办公室小白领搞笑段子全集

烂泥

（一）


一次给德国一家公司回传真，因为对方号码是传真过来的，所以不是很清楚，播了号之后，响了好久，很纳闷为什么不是自动接收，正打算挂断，竟然有人接了起来，是个男人的声音，声音低沉，略微沙哑的说“hello？”，当真出乎我的意料，一时间不知道该说英语还是德语，等我拿起听筒要接的时候（因为是发传真，所以用的是免提），对方已经挂断了.后来推算了一下时间，德国那边该是早晨5点钟，呵呵，一不小心打了一个国际骚扰电话，真不好意思。




（二）


又想起一个刚刚工作的时候发生的一件和打电话有关的糗事。第一次拨国际电话，是跟法国的一家公司联系，我是法语文盲，只能用英语，心里特紧张，哆哆嗦嗦拨了号之后，很快的接通了，对方说了句什么，没听明白，估计是法语，于是心一横，说:“Hello, this is xxxxx from xx company, may I speak to


Mr.xx.”（事先演练了好多遍),好半天对方都没回答，大约沉默了有半分钟，我那个心虚。啊，心想，难道我英语这么烂，这么简单的英语对方都听不懂？又或者倒霉催的，碰上个不会讲英语的？正胡思乱想，就听对方用极其蹩脚的英语说，“what’s your name?”我那个晕啊，心想，刚刚不是讲了嘛，怎么又问，于是重复了一遍自我介绍，又加上一句，“this is a long-distance telephone call from China.”对方一听“china”，小心翼翼的问，“会讲汉语吗？”有点南方口音，不过完全听得懂，一瞬间，我的脑袋转了10个圈，同样小心的问：“请问是XX公司吗？”这次对方口气很盛了，回答说，“不是，你打
错了！”

巨汗啊！我赶紧道歉，匆匆挂了。这次不成功的经历给我留下两个疑问，1，我打法国，怎么会拨到国内？2，对方第一句话究竟说的是什么，我怎么会听不懂？当然也有教训，此后，再不管给哪里哪电话，我都要先询问对方是否是我想要找的公司或者人。




（三）


还是和传真有关，偶们公司仓管部有一部传真，长期闲置不用，久而久之竟然散发出一股不知名的臭味。库管员MM深受其害，投诉说，长此下去，必将影响其嗅觉和容貌。于是委托采购GG找厂家维修，厂方也不知何故，遂将传真带回公司维修。


几天后，由一面色焦黄的DD送了回来，说是修好了，采购GG追问原因，对方犹豫了半天说，回到公司拆开传真，发现里面竟然有一只去世很久的老鼠，早已经腐烂，惨不忍睹，臭不可闻，导致其废食三天，故面有菜色。偶们采购GG很英勇的将此传真机抱着交回库管MM手里，并隐瞒实情，谎称色带变质。后不知是谁透漏了风声给库管MM，她大发娇嗔，发誓宁死也不同此传真共处一室，并利用美女优势，将此传真换与采购部，可怜俺每次收到采购部转交的传真，都闻到一股似是而非的臭味，也不知道是不是老鼠阴魂不散，唉，郁闷啊。



（四）


偶们公司的一个做技术的GG疯狂追求一名做销售的MM。经本人目测，GG大约1.68左右，体重60KG，MM身高当有1.72，体重70KG。

经过两年的奋战，GG终于打动了MM的芳心，作为同事的偶们也从难以接受逐渐转变为见怪不怪。前些天，公司新来一生产经理A，此公讲话不多，严肃的很。一日，午饭时间，几个女同事和他一桌共餐，其中有一个十分八婆的问A，“你看E和T两个人般配吗？”A听后表情茫然，八婆又说，“就是技术部的E和销售部的F”，A冥思苦想片刻，说“夏利发动机装在大解放上，拖不起来啊!” 补充说明，当时我就坐在隔壁桌，简直要喷饭了。



（五）


不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺大好身材竟无人相配（小女子因自然灾害一不小心长到1.74米）。去年圣诞舞会，偶费劲心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白何为高处不胜寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！


最最可恨的是，采购GG“G”，在我路过他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着他的领子（小样，还敢穿晚礼服），低头狠狠的盯着他说“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道！”小G虽面如土色，仍一字一句的回答俺说“小V，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”

言毕，掌声一片，且最起劲的都是GG。经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。一声叹息!




（六）


厕所里的惨剧!!! 一天中午吃饭之前，我同饭友小“S”妹妹一起去洗手间洗手。恰巧同事“T”GG进入 男厕所，洗手池就在男厕所外边，尽管门已经关了，可里面的声音仍尽收耳底。


就在阿拉将要洗完的时候，突然听到男厕里面传来“噗”的一声巨想，我跟小S先是面 面相相窥，之后一起忍不住大笑起来，阿拉都猜到是T在FP。正在阿拉乐不可支的时候，却见偶们老板面无表情的从男厕里面走了出来（他是美国人，皮肤本来就白，如今却是白里透红，与众不同，煞是好看），一言不发的走到洗手池边，我跟小“S”见势不妙连忙闪人，却瞥见T面红耳赤的往外走，他手都没洗，直接跟阿拉一起离开了洗手间。


路上，小S妹妹忍不住好奇的问，“T，刚才是不是你？” T踌躇了半天，说，“要真是我，还好了呢。”听完此言，我欲哭无泪...... 苦啊，苦啊，从此之后，总感觉老板看我的眼神不对，唉！得出一永远的真理，“千万不要在洗手间笑和讲话，尤其是在你看不到厕所里面的情形时”绝对是真理，血与泪换来的真理，切记，切记！！！



（七）


偶们公司比较远，上下班都是坐班车的。有天下班的路上，不知道谁开的头，大家就讨论起鬼来。坐在前排的小M妹妹对此话题甚感兴趣（此MM天真可爱，就是讲话罗嗦，比我还罗嗦），于是也插话讲一部自己看过的鬼电影，5分钟过后，大家仍未听出个子丑寅卯，可又不好打断她，就在大家眼神迷离，哈欠满天之时，就听偶们司机说，“好了，别讲了，一点意思都没有！” 汗，巨汗，不过这次是替M妹妹汗的。



（八）


班车语录1


下班之后大家都上了班车，只有同事A（GG）还没来。
同事B抱怨说“A干什么都黏糊，下个班也跟生孩子似的。”
司机搭话“还是难产！”
……


班车语录2


偶们公司有两辆班车，两条路线，每个人乘坐的班车是固定的，也有某一天换乘或者不坐车的时候，一般会提前通知司机。 一日下班，偶乘坐的班车人不齐，查点人数，发现少了C（MM），久等不来，过了发车时间，猜测她是有事不做了，于是开车。 刚开出十几米，只见C一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝阿拉挥手，满脸急切的表情。 大家赶紧喊“快停车，让C上来。” 终于C气喘吁吁赶来，满面红晕的对司机说“师傅，我加班，不走了。”


全车都倒。



（九）


有一次偶们国际业务部的一个很PL的MM和阿拉一个印度的客户在谈业务，谈到一半临时离开一下，偶刚好路过，看他一个人坐那里,就朝他礼貌的笑了笑,结果那印度阿三忽然拦住偶，然后用双手指着自己下身比比划划，脸上还表现出很暧昧的微笑……


偶当时就怒了，这小子简直欺我公司无人，竟然对着我做如此动作,正想还以颜色，那家伙又满口的说“Dollar”，好像很着急的样子。偶当时就想dollar不是美元吗？怎么偶们买东西给他，他居然还找偶们要钱……？于是偶用很生硬的英语说：“NO dollar！do you wanna change to RMB?”那老外听了之后越发的着急，居然在地上乱转了起来……最后居然自己找到了阿拉公司的卫生间钻了进去……原来是toilet的说。只是那印度人的发音也着实太不标准了……现在想起来都暴汗……



（十）


偶们公司有一个车间督导，小D，此君系浙江人，大学毕业后，追随女朋友来到青岛，又入赘入其妻家，据了解他的同事称D君患有深度惧内之症。某周六，公司同事约好到郊外钓鱼，D君酷爱钓鱼，但又怕妻子不同意，直到星期五下班时候才答应第二天入伙。次日，阿拉在约好的车站集合，超时20分钟，仍不见其踪影，怀疑他被严妻控制，故打手机询问之，关机。同事怂恿我给他家打电话，犹豫再三，心想凭咱三寸不烂之舌定能将D嫂说的改变心意，于是就答应了下来。电话果然是D嫂，声音婉约，听不出任何母老虎的意思，D嫂“喂？” 我“请问，D在家吗？”


“不在，一早出去了，您是哪位？”


闻听此言，我心里有了底，原来D已经出来了，也许是堵车了吧，于是回答，“我是他的同事，阿拉约好了今天钓鱼，不知道为什么他还没有到，打他手机又关机了，所以打电话问一下。”


“哦，他手机忘在家里了。”


“谢谢，麻烦你了，再见。”


“不谢，你们好好玩。”


挂了电话，心里暗想看来那些大嘴巴是在骗我，人家D嫂明明是很通情达理的嘛。恰巧此时D君匆匆而来，一问原来是坐错车了。


我得意的告诉他刚刚打电话的事情，话一落，就见他脸色不对，表情仓惶，讲话都结巴了，“你，你，怎么能给我家打电话呢？”


“咦？为什么不能？你老婆还说要阿拉好好玩呢。”


“完了，完了，全完了。”D君已经开始目光呆滞了。


同事们都挺奇怪，追问之下方知，原来D君怕妻子禁止其外出钓鱼，谎称加班，结果不幸被我的电话揭穿，罪加一等，尤其我又是女孩子，声音温柔甜美（咳咳，这是事实，绝无夸张），难免会引人遐想。


那天，D君倒是跟阿拉去钓鱼了，不过整天都精神恍惚，还差点把我推到水里，说实话，我更怀疑他是在故意报复。 经过此事之后，我得到教训一条，单身女孩坚决不能给已婚男同事家去电话，除非有夺人之夫之意。

老丁

[s:17]

359886

23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对著那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她“滚远些”。可她就是不走，依然傻笑著在村里转悠。那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我 家“续上香火”后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看著家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。

        娘生下我的时候，奶奶抱著我，瘪著没剩几颗牙的嘴，欣喜地说：“这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘*近。娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“给，给我……”奶奶没理她。我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。

        每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：“你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。”奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看著我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”，要是传染给我就麻烦了。那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃“闲饭”，时不时还惹是生非。

       一天，奶 奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说：“媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你,吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？”娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望著奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫：“不，不要……”奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到：“你这个疯婆娘，□什么□，□下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？”说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看著婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看著奶奶。

        奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说：“快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬著心肠说：“你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多著呢！”

        娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。奶奶忧郁了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接著，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。
       当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我：“你娘是疯子，被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是“狼外婆”，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念，只知道非常想念她，她长什么样？还活著吗？没想到，在我六岁那年，离家5年的娘居然回来了。那天，几个小伙伴飞也似地跑来报信：“小树，快去看，你娘回来了，你的疯娘回来了。”
我喜得屁颠屁颠的，撒腿就往外跑，父亲奶奶随著我也追了出来。这是我有记忆后第一次看到娘。她还是破衣烂衫，头发上还有些枯黄的碎草末，天知道是在那个草堆里过的夜。娘不敢进家门，却面对著我家，坐在村前稻场的石□上，手里还拿著个脏兮兮的气球。当我和一群小伙伴站在她面前时，她急切地从我们中间搜寻她的儿子。娘终于盯住我，死死地盯住我，裂著嘴叫我：“小树……球……球”她站起来，不停地扬著手中的气球，讨好地往我怀里塞。我却一个劲儿地往后退。我大失所望，没想到□□思夜想的娘居然是这样一副形象。一个小伙伴在一旁起哄说：“小树，你现在知道疯子是什么样了吧？就是你娘这样的。”我气愤地对小伙伴说：“她是你娘！你娘才是疯子，你娘才是这个样子。”我扭头就跑了。这个疯娘我不要了。

        奶奶和父亲却把娘领进了门。当年，奶奶撵走娘后，她的良心受到了拷问，随著一天天衰老，她的心再也硬不起来，所以主动留下了娘，而我老大不乐意，因为娘丢了我的面子。我从没给娘好脸色看，从没跟她主动说过话，更没有喊她一声“娘”，我们之间的交流是以我“吼”为主，娘是绝不敢顶嘴的。家里不能白养著娘，奶奶决定训练娘做些杂活。下地劳动时，奶奶就带著娘出去“观摩”，说不听话就要挨打。

        过了些日子，奶奶以为娘已被自己训练得差不多了，就叫娘单独出去割猪草。没想到，娘只用了半小时就割了两筐“猪草”。奶奶一看，又急又慌，娘割的是人家田里正生浆拔穗的稻谷。奶奶气急败坏地骂她：“疯婆娘谷草不分……”

        奶奶正想著如何善后时，稻田的主人找来了，竟说是奶奶故意教唆的。奶奶火冒三丈，当著人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上，说：“打死你这个疯婆娘，你给老娘滚远些……”娘虽疯，疼还是知道的，她一跳一跳地躲著棒槌，口里不停地发出“别、别……”的哀号。最后，人家看不过眼，主动说“算了，我们不追究了。以后把她看严点就是……”这场风波平息后，娘歪在地上抽泣著。我鄙夷地对她说：“草和稻子都分不清，你真是个猪。”话音刚落，我的后脑勺挨了一巴掌，是奶奶打的。奶奶瞪著眼骂我：“小兔崽子，你怎么说话的？再这么著，她也是你娘啊！”我不屑地嘴一撇：“我没有这样的傻疯娘！”“□，你真是越来越不象话了。看我不打你！”奶奶又举起巴掌，这时只见娘像弹簧一样从地上跳起，横在我和奶奶中间，娘指著自己的头，“打我、打我”地叫著。我懂了，娘是叫奶奶打她，别打我。奶奶举在半空中的手颓然垂下，嘴里喃喃地说道：“这个疯婆娘，心里也知道疼爱自己的孩子啊！”

       我上学不久，父亲被邻村一位养鱼专业户请去守鱼池，每月能赚50元。娘仍然在***带领下出门干活，主要是打猪草，她没再惹什么大的乱子。记得我读小学三年级饿一个冬日，天空突然下起了雨，奶奶让娘给我送雨伞。娘可能一路摔了好几跤，浑身像个泥猴似的，她站在教室的窗户旁望著我傻笑着，口里还叫：“树……伞……”一些同学嘻嘻地笑，我如坐针毡，对娘恨得牙痒痒，恨她不识相，恨她给我丢人，更恨带头起哄的范嘉喜。

当他还在夸张地模仿时，我抓起面前的文具盒，猛地向他砸过去，却被范嘉喜躲过了，他冲上前来掐住我的脖子，我俩撕打起来。我个子小，根本不是他的对手，被他轻易压在地上。这时，只听教室外传来“嗷”的一声长啸，娘像个大侠似地飞跑进来，一把抓起范嘉喜，拖到了屋外。都说疯子力气大，真是不假。娘双手将欺负我的范嘉喜举向半空，他吓得哭爹喊娘，一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬。娘毫不理会，居然将他丢到了学校门口的水塘里，然后一脸漠然地走开了。
娘为我闯了大祸，她却像没事似的。在我面前，娘又恢复了一副怯怯的神态，讨好地看著我。我明白这就是母爱，即使神志不清，母爱也是清醒的，因为她的儿子遭到了别人的欺负。当时我情不自禁地叫了声：“娘！”这是我会说话以来第一次喊她。娘浑身一震，久久地看著我，然后像个孩子似的羞红了脸，咧了咧嘴，傻傻地笑了。那天，我们母子俩第一次共撑一把伞回家。我把这事跟奶奶说了，奶奶吓得跌倒在椅子上，连忙请人去把爸爸叫了回来。
爸爸刚进屋，一群拿著刀棒的壮年男人闯进我家，不分青红皂白，先将锅碗瓢盆砸了个稀巴烂，家里像发生了九级地震。这都是范嘉喜家请来的人，范父恶狠狠地指著爸爸的鼻子说：“我儿子吓出了神经病，现在卫生院躺著。你家要不拿出1000块钱的医药费，我他妈一把火烧了你家的房子。”1000块？爸爸每月才50块钱啊！看著杀气腾腾的范家人，爸爸的眼睛慢慢烧红了，他用非常恐怖的目光盯著娘，一只手飞快地解下腰间的皮带，劈头盖脸地向娘打去。一下又一下，娘像只惶惶偷生的老鼠，又像一只跑进死胡同的猎物，　无助地跳著、躲著，她发出的凄厉声以及皮带抽在她身上发出的那种清脆的声响，我一辈子都忘不了。

        最后还是派出所所长赶来制止了爸爸施暴的手。派出所的调解结果是，双方互有损失，两不亏欠。谁在闹就抓谁！一帮人走后，爸看看满屋狼籍的锅碗碎片，又看看伤痕累累的娘，他突然将娘搂在怀里痛哭起来，说：“疯婆娘，不是我硬要打你，我要不打你，这事下不了地，咱们没钱赔人家啊。这都是家穷惹的祸！”爸又看著我说：“树儿，你一定要好好读书考大学。要不，咱们就这样被人欺负一辈子啊！”我懂事地点点头。

        2000年夏，我以优异成绩考上了高中。积劳成疾的奶奶不幸去世，家里的日子更难了。恩施洲的民政局将我家列为特困家庭，每月补助40元钱，我所在的高中也适当减免了我的学杂费，我这才得以继续读下去。 由于是住读，学习又抓得紧，我很少回家。父亲依旧在为50元打工，为我送菜的担子就责无旁贷地落在娘身上。每次总是隔壁的婶婶帮忙为我抄好咸菜，然后交给娘送来。20公里的羊肠山路亏娘牢牢地记了下来，风雨无阻。也真是奇迹，凡是为儿子做的事，娘一点儿也不疯。除了母爱，我无法解释这种现象在医学上应该怎么破译。

       2003年4月27日，又是一个星期天，娘来了，不但为我送来了菜，还带来了十几个野鲜桃。我拿起一个，咬了一口，笑著问她：“挺甜的，哪来的？”娘说：“我……我摘的……”没想到娘还会摘野桃，我由衷地表扬她：“娘，您真是越来越能干了。”娘嘿嘿地笑了。娘临走前，我照列叮嘱她注意安全，娘哦哦地应著。

        送走娘，我又扎进了高考前最后的复习中。第二天，我正在上课，婶婶匆匆地赶来学校，让老师将我喊出教室。婶婶问我娘送菜来没有，我说送了，她昨天就回去了。婶婶说：“没有，她到现在还没回家。”我心一紧，娘该不会走错道吧？可这条路她走了三年，照理不会错啊。婶婶问：“你娘没说什么？”我说没有，她给我带了十几个野鲜桃哩。婶婶两手一拍：“坏了坏了，可能就坏在这野鲜桃上。”

        婶婶问我请了假，我们沿著山路往回找，回家的路上确有几棵野桃树，桃树上稀稀拉拉地挂著几个桃子，因为长在峭壁上才得以保存下来。我们同时发现一棵桃树有枝丫折断的痕迹，树下是百丈深渊。婶婶看了看我说，“我们到峭壁底下去看看吧！”我说，“婶婶你别吓我……”婶婶不由分说，拉著我就往山谷里走……　娘静静地躺在谷底，周边是一些散落的桃子，她手里还紧紧□著一个，身上的血早就凝固成了沉重的黑色。我悲痛得五脏俱裂，紧紧地抱住娘，说：“娘啊，我的苦命娘啊，儿悔不该说这桃子甜啊，是儿子要了你的命……娘啊，您活著没享一天福啊……”我将头贴在娘冰凉的脸上，哭得漫山遍野的石头都陪著我落泪……

        2003年8月7日，在娘下葬后的第100天，湖北大学烫金的录取通知书穿过娘所　　走过的路，穿过那几株野桃树，穿过村前的稻场，径直“飞”进了我的家门。我把这份迟到的书信插在娘冷寂的坟头：“娘，儿出息了，您听到了吗？您可以含笑九泉了！”