这将近的五年，我们都很潇洒的走了过来。

棉花糖

几年来，一直梦想着哪一天会忽然在大街上，可以看到你的身影以及你那清晰的脸孔，而我真真切切的梦了几年，却从未亲身体验过这种梦想的感觉。
       我不想尝试一次次期待落空的痛苦，我悄悄地将这份深深的思念隐藏在记忆深处，不愿去想，不愿去念，因为我知道只要我一碰到这无形的东西，能让我感觉到的只有痛处。于是，我总习惯性的把它隐藏起来，不去碰触，不去重翻。更甚至有过这样一个无聊的想法：把家里的20本日记一一烧掉，也许会即将一一解脱。但我不敢，不敢拿钥匙去打开我那很久没打开过的抽屉。不忍心把那些昔日的点点滴滴一一烧掉。 也许，我宁愿将它永远得锁在我的抽屉里；也许，有一天，我出嫁了，妈妈去帮我房间打扫卫生的时候会问我：“那个化妆台的抽屉有东西吗？里面的那些东西还要吗？不要就扔了，免得引蟑螂来。”。也许，就把它当做是一个回忆吧。等我儿孙满堂的时候，可以拿出来炫耀炫耀奶奶年轻的时候白痴得很可爱。呵呵。
       是的，曾经年少纯真的时代，以为朦胧的感情只不过是儿是一种无谓的投入罢了，没什么可在意的。却万万没有想到离开那段纯真的感情之后，却感觉到曾到的一切都是那么的真，那么的深。 真的心里只装得下你，真的无法再去接受那在我心中似为“额外”的恋爱。
       佛说：“前生的五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”还记得，就是你的一次回眸，一句诺言，深烙在我的心间，一直无法遗忘，一直无法解怀。直到听了佛论中的一句话，我才知道今生的这次相遇，在前世里，不知道回顾了多少次眸，如果真的可以这样计算的话，我愿意在此生当中一直接受着你的回眸，而换取下一世的相遇。下辈子，我们再做情侣夫妻。
       一直无法忘记，在一次学校开解散会的时候，人潮拥挤，我远远地看你的身影，我知道你会回头的，我站在人群当中，没有移动脚步的想法，可是人太多了，我不得不跟着人潮方向慢慢的走动，而你在回头的那一刹，我的心头澜起一陈莫名的感动，你微笑着，扬着手。好像跟我说；我好想走到你的身边，但在拥挤的人群中，你不能后退，你只能前进，你往前走着，头不时地回过来看我，我一直都很开心，虽然人群挤得我站也站不稳，你那时的微笑，那进的表情，记忆犹新啊！当你的身影越来越模糊，我心里很开心，一点也不想哭，可就是有一种想要流泪的冲动。 因为往后的日子，我们都无法得知我们的下一个驿站，将会在何处？
       我在想如果有一天，会像这个时候一样，你我近在咫尺，而你想朝我走来，但是你无法走近我，你只能边往前走，边不时的回过头来看我，朝我微笑，朝我招手，我想这种够了，至少我能感受到当时你在说：我好想走到你的身边。不管你走了多远，不管我们要隔多久不能见面，至少在心痛的时候，想起来，能够找一丝丝的温暖。 即使那么一点点，也就足够了。
      而真正在别离的时候，我才知道，离别的痛楚不是我想像的那么轻松。那种揭斯底里的呐喊，恐惧的影子，迷茫的眼神，使得我不得不日日与酒相伴，与烟长眠。才能麻醉我那脆弱得可以的灵魂。
      我也从来没有想，我们当时虽在同一个城市，却会天各一方，我原本以为我们可以一直走下去的。 但人始终都是要清醒的，不管梦做了多久，都会清醒的。 除非死掉，但很抱歉，我很怕死，也不敢死，因为在没有得到爸爸妈妈的容许，我不敢去剥削他们给予我的生命。我爱你，但我更爱我的家人。我不想他们伤心难过。
      同时，种种的一切，我也明白，我感受过那种撕心裂肺的痛。 不想放开，但终究，我还是放开了。学着翕然。这些年来，错过了很多的恋爱change，我也知道为什么，因为我太喜欢拿他们去跟你比。而其实，到最后才知道，原来，没有一个人能跟你比。即使他们也很优秀也很懂事聪明细心谨慎。但他们唯独不会为我作曲为我填词为我献唱。因为，他们不会弹吉他、不会模范王杰、beyond、谭咏麟、郭富城的声音。更加不会在我感冒的时候为我买感冒药、在我长豆豆的时候亲手奉上炖汤一碗、在我不开心的时候陪我一起疯一起狂吃。也许，当有一天，我“抛弃”了这个审美的自定义，我会爱上别人。
      我知道也许是刚离开没有你陪伴的日子，思想里全部都是同你在一起的画面，时而我走在拥挤的人群中，我都在想，你可能会站在前面，回头看我，没想到，有一次我真的看到你了。因为一直以来，我知道只要你走在我的前面，你都会回头的，但是这次的你却没有回头，我一直跟随着你的脚步走，墨守成规眼睛都不敢眨，在追随着你的身影良久良久后，我开始失去希望，为什么这次的你忘了回头，这次的你再也感觉不到我就走在你的身后，我丧气地垂下了头，当我再次抬起头的时候，你却消失了，我疯狂地在人群中穿梭着，可是，人已远去。 我瘫坐在地上，没有任何表情，忽然我开始傻笑，我不过是认错人了罢了同路人不过是碰巧在路上看到一个和你像似的人罢了，但是我在跟我自己说，我没有看错，那衣服，那头发，那背影，真的就是你，我怎么会连你也认错呢？可是再想想，我们虽然同在一个城市，但我们不会再相遇。因为，我们都会意的避开那一段朦胧却又清晰得可以的过去，这时，我才发觉，原来一切只不过是一个幻想而已.........
      什么是刻骨铭心，什么是痛彻心扉，刹那间，我全都明白了。
      众里寻他千百度，蓦然回首那人不在灯火阑姗外的触感再清晰不过了......
      一度学着遗忘曾经的回忆全部锁在心底深处，我知道我不能去想了星也不想去想，因为那种感觉只有痛。
      时间还是一如继往的过着，我的思念也已没有那么的强烈。我不去想，努力不去想。我知道我能做到的，对吧？
      这些年以来，我们都避免彼此少见面，每次见面，从不过问你生意怎样了？生活好吗？更从不向你妹问起你的近况，我知道你如果想告诉我，你会告诉我的。可这一刻。我几乎快要忘记了你长得怎么样子了，从来没有哪个人在我面前提起过你，然而却在一次的同学会上，我听到你的消息，我再次听到你的名字，如同一个锤子重重的敲着我的心扉，告诉我，你该重新找寻你的幸福了，听朋友说你也一样在惦记着我，也一直放不下我，我委屈的泪水不争气地流了下来，好想哭，好想大声地哭出来。 可我到底没哭，只是轻轻的回到家，拿出我那久违的香烟，猛抽猛抽！那时候真的很想肺快点变黑，这样我就没那么辛苦了。
      对你的思念，其实是长在心底里的一棵种子，我使劲地用泥土掩没，不给种子施任何水分，任何的肥料，这颗就一直藏在泥土里，但是偶尔得到你的一点你消息就像阳光雨露，就像泥土化肥，种子在我心底的那块土地里，刹那间生根发芽，而它的根就长在我的心底，抓着我揪心的痛。我可以选择让它慢慢地成长，让它开花，让它结果，感觉那种幸福。但我知道我不想再走下去了，我用力把这株小小的，刚刚发芽的小种子，连根拔起。
   
     人生的种种，不管曾经多么地轰轰烈烈，到头来，都过眼云烟，淡淡轻轻，你身在何方，生活怎样，我不再去想，我祝福着我曾深深思念的你如同我一样，开心快乐！时时刻刻，我都在微笑着，因为这几年来，我知道我很潇洒的走了过来！ 你也是，不是吗？呵呵~~~~~

      09，我学着接受！！！！