生命从这里开始

大条要积极生活

“使沙漠显得美丽的,是它在什么地方藏着一口井”。童年就是人生沙漠中的这样一口水井。
我很喜欢回忆童年的时光,悠远而又平淡,浓浓的乡音让我回味无穷。小时候的影子在一望无际的麦田里奔跑,叽叽喳喳的麻雀,微风中的芦苇,清澈见底的溪水,柔软的水草,舞动的蝌蚪……都是我的好朋友。尽管岁月流逝,很多事情以没有印象,可是童年的无拘无束深深印上了我的心,那些风轻云淡的日子的渐行渐远。
我不懂事的时候,像一颗小草,那时我大概三四岁。
小时候家境虽不富裕,但妈妈的疼爱让我时时感到安全。在家里的温暖是由妈妈点点滴滴的关爱汇集而成的,春去秋来,对妈妈的依恋与日俱增。然而有一天,这种安全感没有了,随之而来的是恐惧,没有妈妈的日子里总是充满泪水。
记得有一年冬天,爸爸带我到大姑妈家玩,记得姑妈的脸也像冬天一样。爸爸在时她对我很亲,因为我们是同姓。爸爸走了我总想哭,我害怕,因为天气很冷。大姑妈家里的人都吃的热气腾腾的饭，而我吃的却是他们剩下的冷饭。他们都睡热炕，而我只能睡在冷床上，最惨的是大姑妈让表弟打我。短短的几天，我害怕极了，望着他们阴森森的脸，我忍不住哭了起来。我想妈妈了，因为妈妈不会这样待我，哥哥也不会打我，家里多温暖啊！无论我怎么哭闹也无济于事，没人送我回家，我只能等，等家里人来接我，我始终不明白，我又没做错什么事，大姑妈为什么这样待我，更不懂她和爸爸是兄妹，为什么对我不亲。望着大姑妈我心里燃起了仇恨的火，始终觉得她好坏，以后再也不想来她家玩了。爸爸来接我了，走的时候我哭了，把我十几天的委屈统统哭了出来。大姑妈给我的伤痕深深刺痛了我心。人性的自私和狭隘由此而略见一斑，这样的小事已不足为奇了，可就这件事让我久久不能释怀。
随着年龄的增长，我渐渐的淡忘了这件事，因为成长的过程，旧的经历总会被新的心情所取代，无论怎样大姑妈对我的态度也难忘。渐渐的我上学了，新的环境让我有了新的生活，由此对家的依恋少了许多，学校成了我生活的主要部分,一年级的班主任给我留下了深刻的印象和难忘的关怀。
由于家远,每天上学都迟到,但赵老师从未对我发过脾气,只是用深切的目光看看我,并温和的说迟到了一定要喊报告,然而我总是无视她的告诫。记得有一年冬天,月朗星稀时我就起床了,由于天冷妈妈给我吃饱后才去学校,等我到班上时,已经上第二堂课了,我有点惊慌的推开门就坐在了自己的位置上,同学们都惊讶的看着我,而我像什么事都没发生一样,赵老师看着我眼里多了几许无奈的神情。下雪了,路太滑,老师把我叫到她家里,准备了饭让我吃,面对老师的盛情我有些不解,我们即不是同姓,更不是亲戚,她为何对我这般亲切和善,她这样做更超出老师的职责,因此我的语文学的非常好,上好她的每一堂课是我最大的心愿。
赵老师不光对我百般照顾,对班里很多不吃早饭的同学都悉心照顾,有时放学晚了,赵老师还把我亲自送回家。很多次我都想把心里的感激说出来,可我始终都没有勇气。她在我心中的形象越来越清晰,大姑妈的影子也出现在我的脑海里,为什么她的脸像一块冰久久不能融化,而赵老师给我的感觉像春风,很温馨,她轻柔而动听的声音时时回荡在我耳畔。
最让我难以忘怀的是我加入少先对的那一天,赵老师给我做了一件新衣服,并亲手给我戴上了红领巾,那一刻我的心久久不能平息,并暗自下决心努力学习,报答她的深情厚谊。赵老师的温情一直伴我左右,那时候我最大的快乐就是上学,见到慈母般的赵老师。日子飞一样的过去了,然而赵老师却留在了我心中,挥之不去,抹也抹不掉。很多个不顺心的日子,是她的笑脸驱除了我的烦恼。
童年就在无知无觉中流走了,多少欢欣多少泪,我慢慢长大了,往事对我来说也显得不重要了,因为往前走,还要发生很多事。生活中缺少爱,生活就不快乐,如沐春风的笑脸能融化冰冷。我不知道童年的我留住这些记忆干什么,也不明白这些‘好’与‘坏’对我今后的生活意味着什么,可我喜欢这些往事。
灵魂无非就是一颗成熟了的童心,因为成熟而不会在失去！


少年不知愁滋味

日子不紧不慢地过着,渐渐地我上中学了,在家的日子屈指可数,我生活的主题便是学校,在学校里我有一股说不出的自豪感,我的成绩很突出,老师也格外宠我。中学二年级下半学期我痴迷上了打乒乓球,打得有些忘乎所以,学习也退步了,因为喜欢,所以痴心不改,特别带劲是打乒乓球时可以挥洒自如,淋漓尽致,什么样的心情都能溶入其中。乒乓球给我的生活增添了快乐,冥冥之中对班里的一位男生怀有好感,远远的那种感觉很浅,唯一的心愿便是能与他成为同桌,几经周折我如愿以偿了,离得很近我却没了那份好感。愿望是美的,现实却是僵硬的,没有动感的,其实什么都不动,是我的心在动。一阵惊喜之后便是风轻云淡。仔细想想还是打乒乓球对我最重要,因为我打乒乓球时我最洒脱。
日子像在飞,很多好时光留也留不住,自由奔放的‘我’却永远留在了记忆里。
无知无觉的我总活在浅浅的感动里,对好与坏也分不清,更没有一个界定,因为那时的我是一棵小草,心灵还没有注入活力,整个人还没有溶入“我”的境界,对我根本就不认识,何谈深入了解,“人”是个很大的概念,如果不用“我”来解释的话,存在根本就没有任何意义,不论你以哪种方式生存,总要解释你活着的为什么？
我喜欢清净，因为在寂静的世界里我才能感受到生命的气息在缓缓流动，纯净犹如生命的本质自由而透明。多少年了，我一直追求内心深处的那份真实和优美，对爱，对美，执着不悔,浮光掠影到底给我的生活留下了什么……
一个人，从生到死是一个过程，我们不能用其长度来衡量这个过程的意义，而是要挖掘其深度来证明这个过程的价值。我谈一谈我是如何体验心灵的痛苦和磨难，从黑暗到光明，从痛苦中享受到丝丝缕缕的快乐，从卑微中体验到幸福的感觉。我的生活便是我的心灵，它沉默不语，但声声不息；它平平淡淡，但缓缓从容，它清平乐道，但恬静安详。
童年的影子摇曳多姿，婀娜跌荡，像碎金，是沉默的魂灵，它轻轻的来到，很忧伤，影子也有生命，它不说话，它消失。因为那时的我只存在着，心灵还没有活力。一直觉得幸运的我突然之间被打进了十八层地狱，受尽折磨，终于找到了一颗心，那种痛苦的感觉把我改变了，随之而来的是另一种生活，一种因为给予而光荣的生活，一种泪如泉涌的生活，从此我有了自己的世界，浩淼无边的忧郁弥漫了我的整个心境。人人都说少年不知愁滋味，而我却深深体会到了愁的情绪，我的世界好像总是秋天，风吹叶落的凄楚充满了我的双眼。往日快乐而单纯的“我”找也找不回来，只留下负重不堪的自己缓缓的前行，一路上狂风暴雨接踵而来，无处躲藏的“我”有了一种流离失所的惆怅。
不知不觉又过了一年，什么都没改变，唯一长进的是打乒乓球越来越娴熟了，因为打乒乓球时，我能忘了所有，溶入的心情可以让我无拘无束。然而一刹那的改变深深的刺痛了我的心，从此便陷入了无名的痛苦里难以自拔。


独上高楼望尽天涯路

记得，那年春天，我学会了探索自己秘密的本领，第一次哭得伤心欲绝，泪水连连的我终于明白，心为什么会那么痛。春天是播种的季节，也就是在春天我种下了思想的种子，那一步好艰难。当我忍不住问自己时，才发现生活原来并不是我看到的那样，在千丝万缕的关系中我处于一个什么样的位置，我是怎样对待和处理这些关系的，好与坏难道就是以给予和不给为标准的吗？我的自尊心受到伤害，第一次感到心痛，第一次问自己为什么会这样？昨夜我的思想在空白的心灵上擦出火花……
一路上我走的好辛苦，苦苦的挣扎伤得我千疮百孔，体无完肤，我差一点淹没在自己的情绪里，仅仅一个“情”字,伤得我每天泪流满面。
我不知道自己想要什么，也不知道自己为什么会忍不住伤心，莫名奇妙，但总有一种牵引力在指导我追寻着什么，是真，是善，是美，虽然还很朦胧，但这种恍惚却成了我生命中不可缺少的一部分。家，对我有着特殊的意义，它不仅仅为我挡风遮雨，更重要的是赋予了我生命的内容。面对家我无话可说，也无法说清那难言的心境，只是感觉像一张无形的网，牢牢网住了我自由的灵魂，在这样的制约下我企图挣脱束缚,种种努力都像一把锋利的刀把我心‘割碎’了。就这样我真正体会到了无奈的滋味。流血可以停止，伤心可以痊愈，惟独无奈挥之不去，而又让人苦不堪言，那种心境无法用语言表达。心路的里程我走的好艰难，当我走进自己的那一刻时，我与外界的联系全都中断了，呈现在我眼前的世界已经变了，人们的脸也变了，眼前的一切死一样寂静。
人潮中来来去去的影子也在渐渐模糊，父亲那张冷峻而深刻的脸，以从我那浓浓的血缘情感中渐渐淡漠了。我不认为大姑妈不给我吃饱是坏，也不认为父母亲给我吃饱是好。我时常在想，在复杂的人际关系中人们显得很冷漠，没有一点亲切感，这究竟是为什么？如果说清风白水的童年没留下痕迹，那么伤感忧郁的少年曾让我刻骨铭心。
我的家是用圆规画的一个圆，多少年了我一直生活在一个小圈子里，父母围着孩子转，孩子围着父母转，一个圆总是很有规律的转着。我一直站在这个“圆”内，聆听父亲的教诲母亲的忠告，幻想着有一天能走出这个圆，去回答这个“圆”内那么多为什么？围着圆只是多转了几圈，却始终走不出圆心，难道我只能站在“圆”内生活。我知道父母亲待我不薄，从他们眼底折射出一张张清晰而逼真的画面，那里有我成长的轨迹，有他们付出的心血，他们的眼底充满了慈爱和期望，而我却感到他们眼底的常景丝毫没有动感，像一块冰久久封存在我没有感觉的心底深处。
我过着可以说是很富足的生活，按理说应该是无忧无虑的，可是我却感觉到呼吸竟然是那么的不自由，我每天都吃的很饱,从来都没有感觉到饿，可我的精神饿的都无力再去寻觅。我的衣着时常更新着，可是我的精神却赤裸裸地，甚至冷得瑟瑟发抖，却没有一件能够匹配那将要僵死的躯体，很久了，我都不知道自己想要什么，需要什么，那颗冻僵的心将要哀鸣的闭上眼睛。如果父母能以大姑妈待我的那种方式待我，那么我心灵的天平上情感的砝码也永远是平蘅的。那种既不能爱也不能恨的感受是多么无奈，默默的忍受中我学会了承受，生活赋予我的种种我必须承受。人，是有思想，有灵魂的，我是个人，是个活着的人，为什么我始终没有一丝感觉，泪无声无息的流着，心无可奈何的承受着，“我”不知不觉地溶入了自己的世界。想起从前的那个我，就忍不住潸然泪下，痛苦，疼痛的思想给了我一个诗情画意的世界，有动感有色彩的世界。曾今那么投入的生活了一段日子，那种心境使我溶入了一种欣赏美，体味忧伤的境界。
每一天，每一分，每一秒，都活在感情里，我的心像玻璃似的透明易碎。一点一滴的伤害使我心痛，那时的我敏感爱哭。体会太深了，感触太多了，时常为了一句话，一个不经意的动作都心痛不已。年少的心是很纯净的，但我的心总是一波三折，有时觉得千疮百孔，有时甚至浑浊不清，原来我并没有把青春的活力尽情挥洒，只是默默的珍藏在心底让它起伏跌荡。有一段日子我感觉好累，总觉得自己像个木偶，对什么都失去了兴趣。
我是一个人，有感情，需要爱，但现在什么都不需要了，只想找个地方静静的躺一会就满足了。多想一个人静静地自由自在的躺一会儿，什么也不想。时常一个人静静地站着，抬头仰望天，默默的和蓝天白云悄悄细语，低头沉思地，静静的和杨柳细风、斜雨、互诉衷情，这就是我唯一的感觉，除此之外我对生活的反应一片空白。有时想想我有这么一颗凄婉无奈的心时，就忍不住泪流满面。自尊被伤害到极点，情感陷入低谷，思想彻底死亡，究竟为什么我的精神支柱会在瞬间荡然无存。
我渴望父母能真正了解我，给我一点点帮助，一点点鼓励，一点点精神上的鼓励，但是太久了，我的心困乏的太久了，始终都没有一丝感觉。好久了我都生活在黑夜里，那浓得抹不开的黑弥漫了我整个生活。我觉得‘自己’像走在黑夜里，前方的路漫长而遥远，孤独而凄凉。那条路上只有我一个人，那种深邃的寂静深深地浸透了我的心，刹那间我和外界断了一切联系，一个人走向了另一个世界，曾今舍不得的一切都离我而去，心,苦的差一点都走不下去了。难言的心境用我一生的经历都无法找到一个形容词去描述，去概括，那忧伤就像浩淼的天空无边无际，凄凄迷迷。也许是太暗淡了，也许是太真实了，我的心渐渐走向死亡。也说不清什么时候，我的心绪不宁，脚步沉重，回首往事独自垂泪。
有那么一天 ，我很忧郁，浓浓得忧郁袭上心头时不知所措的想走一走，一个人静静地走一走，什么也不想，也不知该往哪走。心境黯淡极了，走了又走，不知不觉到了家门口，可是我怎么也不想进去，真的，好想一走不回头，就那么不知名的走下去，到底有什么地方能让我停留片刻呢？望着来来往往的行人,旷竟有一股莫名的凄凉感袭上心头，眼角溢出了哀伤的泪花，我觉得自好可怜，孤零零的一个人，没有阳光，没有关怀，没有一块可以容纳自己的地方。
生活啊，你为什么如此吝啬，连一点点呼吸的空间都不给我，心路的历程上我是那么艰难的跋涉着。如果有来生，好想痛痛快快的活一次，多少次了，好想静静地倒下去感觉生命起初的平衡，享受刹那的解脱之喜悦。可是却不料被爱，极其细微的爱救起。因为爱我发现了属于自己的世界就在眼前，当我穿越艰难的心路历程时从死亡的躯体中站起了一个活着的我。
在心境中体悟生命是从绝望中探索活着的秘密，绝境中活下来的我总是苦苦地寻找生活中值得情感寄托的真实感受，把每一份真实的情感投入到生活中去，但是始终没找到一丝动感。一次一次情感的失落致使我跌入低谷，无法对生活再有任何激情，心灰意冷到极点，精神绝望到死亡的境地，没有任何事物能唤起我即将死亡的心，面对死亡我没有任何恐惧。可以正确的说，我已经死过一次了，生命是宝贵的，但失去了精神支柱存在就没有意义了。我的爱也随着心死慢慢枯萎了，感觉不到一点爱与被爱的我却被曾经跃然纸上美丽的心情深深地打动了，渐渐地似乎有了一丝感觉，一丝想好好活下去的感觉，升腾的希望，燃烧的热情统统藏在心底。我很无奈，不能怨，不能恨，把一切统统装在心里用心的体味，顿时希望冉冉升起，好想改变这种心境，去寻找远方的乐土，寻找为什么活着的希望。
平日里总觉得日子像在飞，但是上了高中的我却感觉到自己像活了一个世纪，漫长的无边无际，新的生活让我时时活在感受里，体悟里，高兴时只有一瞬，难过时也只有一阵。然而平淡的日子说不出是快乐和伤心，那种滋味比清风白水还淡，在这样的日子中我的心境似乎淡漠了许多，好多美好的愿望，奋起的激情，难忘的时光统统在淡漠中慢慢消失了。就连那份充实自信也渐渐褪色了，我似乎忘记了明天，忘记了希望，在淡漠中感觉不到新鲜事物，在淡漠中好久好久丧失了记忆。在淡漠中我的心感到一阵一阵的无奈和不安。希望呢，那值得我活过的记忆呢？好想改变这种心境，但不知道希望在哪，新的起点究竟在哪。才气，激情哪里去了。理想，崇高的理想哪里去了。远大的追求哪里去了，天生我才必有用的傲骨哪里去了。日子渐趋使我感到没落无望，以往的动感已日渐凋零，却丝毫没有一点悔意。淡淡惆怅使我那样不开心，抑郁始终笼罩着我。曾经一股自信的浪花也未尝曾打湿过我的心，日子太平静了，平静的连一丝水花也未曾微微泛起。说什么，什么美好我憧憬，理想我追求，可如今什么也唤不起我的激情。曾经萌动已久的心在一份淡漠中就那么渐渐搁弃了。


衣带渐宽终不悔,况以消得人憔悴

生命的意义究竟是什么？我越来越迷茫了，恍然隔世的心情总在捕捉生命刹那间的喜悦和恍惚的情感。物外超然给我的生活蒙上了一层淡淡的美感，心犹如一株幽兰寂寞而幽雅。空旷成了我现实与不现实生活的巨大空间。
旅途上我把无限的深情挚意，淋漓尽致的挥洒在大自然的每一个角落，钟情与蓝天的阔远，崇尚蓝色的宁静，站在雄厚的大地上用心体味它默默的情怀，流连摇曳多姿的雪花尽情挥洒。偏爱雨水的温润和清新，渴望大海博大的胸襟，忘情于阳光的沐浴。
天快亮了，毫无睡意的眼睛向窗外望了好久好久。不知何时，飘飘洒洒的雪花摇曳多姿，这时我的眼神异常欣喜，没有一丝顾忌的穿好大衣，戴好围巾，悄悄地打开门，开始了我心路的历程。这种独特的心理感应让我有一种恍然隔世的感觉。
走在冰天雪地里，我神情昂然，步伐稳健从容，心情轻松明快。因为此时我才骄傲地为我喝彩，只有此时才看到一个真实,洒脱，情致的我。
一阵快意使我下意识昂起了头，满目肃然，西风四起，摇曳的雪花被风吹的零乱不堪。潦潦的人迹不禁给周围增添了一份冷落凄凉感，飘零的落叶却还翩然起舞。风越刮越猛烈了，刮的人眼顿时失去了灵气。
不知何时，周围一片宁静，没有风的呼啸，没有叶的起舞。被风吹乱的心情也变得宁静了。当我欣然睁开眼睛时，睫毛上晶莹剔透的雪花轻盈地飞来飞去，此时此刻我忘了行走在冬天，忘了冰冷，忘了我，而置身于玉洁冰清的冰雪世界。在我眼里，最大的情趣莫过于欣赏大自然清新，流畅的“情怀”，纯美朴实的“胸襟”。
也许此时的我情太纯太纯，觉得自己很可爱。只有我这个善解人意的女孩在欣赏迷恋冬雪的清纯，明丽，秀雅。只有我欣赏她的身影只有我崇尚它的美，只有我用心体味它内心的“独白”。
阵阵寒风吹走了我的思绪，我的感情。望着眼前的一切，我不禁温存的对自己说这样生活也很充实。
外面的世界精彩的与不精彩的已不吸引我了，我的全部生活在心里缓缓地流动，我给了自己一个空间…
突然我觉得自己变了一个人似的，学习不重要了，家不重要了,什么都不重要了，我独自一人前行在自己的世界里一笔一划描绘着我的轮廓。上学的时候我一直在写“人”这个字,我把“人”写的很工整,只会写,不知道“人”的含义是什么,直到有一天,我哭了,眼泪开始走进我的生活时,“人”这个字似乎变得重要起来。我开始艰难的写“人”,然而那一撇,就让我写了好久好久,仿佛半个世纪,我都沉浸在一撇的浓墨里,仅仅一撇,浓缩了我无数的感受和寄托。也许走的太远了把我在现实生活中的感觉给丢了，找也找不回来。一路上愤怒，恐惧，失落，无助，希望纵横交错，把我的心牢牢的网住了。
我也搞不懂，爱与被爱同样受折磨。我知道父母很爱我，我也知道我很爱父母，但我们彼此却像搁浅的小舟，无法行驶到彼此的港湾。因为爱的含义太广泛了，以至于我说不清我具有那种爱的标志，更不懂如何去爱，带着这种心境穿梭在父母身边十年了，他们却丝毫没有感受到我如此负重不堪的心态。我们亲近的都快像陌生人了，却没有一次交融时刻，死亡时时吞噬着即将要凋零的心。我觉得很冷，因为我远离了世人，独自前往在空旷无人的精神世界。真的很危险，我险些送了命，幸好我活下来了，但总感觉慌慌惚惚，冷冷清清。为什么我的快乐只有在痛苦中才能找到，所有的生活已变得极为不重要，我即将要陷入绝境。只知道这次该倒下了，不知是被我所迫还是被环境所逼。
人有一阵子是很脆弱的，很多个狂风骤雨般的日子，很多个哭泣的黑夜里，不知该站在哪是安全的。天上和人间已经没有一条通路，不知道一颗枯萎的心在凋零前尽有一滴眼泪，原来所有的眼泪已在下一个轮回里变成蓝色的精灵在海里跳舞，冥冥之中摆脱不了那种潜在的忧郁和人性的脆弱，在生与死的边缘挣扎着，受了那么多伤,渐渐有些失望了，虽然活着，但“我”已经僵死了。虽然死了，但我的灵魂挣扎着又活了。无法把握内心世界的微妙所在，无法在精神世界里自由的放逐，因为我有着一具活在人间的形骸。但是我的内心却充满了难以言说的快乐。现在才发现丝丝缕缕的快乐都源于那浓的抹不开的不开心。无法诠释生活的种种负重，因为生活赋予我的，我必须得承受。忧伤的面孔并不能说明我的生活是不快乐，多少个静默的日子我发现自己在微笑，在狂奔，在哭泣，在飞舞，那种快乐不溢于言表，只是在心底平缓而静静地流淌。
生命的本质是纯净的，美的，流淌的，为了寻找这些我的心血差点都熬干了，我无怨无悔献身给自己了，那种情感天长地久。活在心境里的日子不知是这个世界把我抛弃了,还是我把这个世界给抛弃了，一个人营造着属于自己的世界。我终于有了一个真实的“体貌”。
认识自己是一个艰难的过程，当我第一次问自己是“谁”时，那种痛是心痛,而不是身体某一部位受伤的那种,心痛的感觉让我学会了思考,那铺天盖地的痛是我此生最光彩的一页，虽然我不曾露出笑脸，但我的内心却因此而塑造了自己，从此我便获得了新生。
有时候我觉得自己是狂风暴雨，没有办法冷静，有时侯沉醉在清风明月的单纯里，不愿意睁开眼睛，有时候像轻盈飘洒的雪花静静的飞舞，有时候是温润细腻的雨水，有时候是缓缓前行的小溪水，当我自身的种种呈现在我眼前时，泪水溢满了我的双眼。
一个人来，一个人去，一个人咀嚼着生活的味道，一个人诠释着活着的感受。也许太投入了，我竟时常泪流满面，也没有一个理由，就是想哭。有一次我正在做饭，不知为什么眼泪竟不由自主的流下来，母亲一个劲地追问我怎么了，一句话也说不出来的我眼泪纷纷地流淌着，这时父亲发火了，开始骂我，一天白吃白喝的还惯出毛病来了，责问我究竟怎么了，面对父母百般追问，我哭着说谁也没欺负我，是我自己欺负了自己，说完便跑了出去，一个人躲在角落里安慰自己。
不知为什么一看到静默的事物便想起了自己的境遇，说不出理由，一股悲凉的感觉便深深的感染了我，不由自主眼泪就流下来了，想想与父母亲走得那么近，却没有一丝亲近感，便忍不住泪如雨下。在我内心深处对父母亲有另外一种解释，我不以为他们给我吃饱穿暖就是好的标准，其实他们给得太多了，我还能要求什么呢？他们不给我的恰恰才是最宝贵的，我要学着自己去争取。有一种爱不能表达，只能体会。我很爱他们，但不知如何表达，久而久之我们之间有了难以逾越的鸿沟，更蒙上了一层厚厚的苍白感。
当我承载了难言的负重时，我不再奢望能得到什么，而是默默地承受，吸纳，悄悄的珍藏，用心的经营丰美的内心世界，一丝一豪的感动都不曾遗落，表面上我的生活单调而平乏，可我内心的丰富多彩是谁都看不见的，只有自己才能体会到其中妙不可言的滋味。
往事浮现在我眼前时，一股亲切回味悠长的感觉绵长的涌上心头，小的时候并不知道自己是个什么样子，偶尔能从妈妈嘴里得知一些小秘密，每当妈妈讲起我小时候的事时，嘴角荡漾着无限的爱意，好像我生活的样子就挂在她嘴边，我特别爱听，也特别爱看妈妈的笑容。
童年渐渐有了一些记忆，悠悠的，淡淡的，像一片片白云。那种自由自在的日子过的很快，眨眼一晃便是好多年，琐碎的事已无从说起，什么也留不住，时光的脚步匆匆，童年也匆匆，记忆中的我已日渐模糊，只留下一连串的问题让我解答。
随着时光的飞逝，大姑妈留给我的伤痕也无关紧要了，心里只觉得她对我不好，不亲，除此之外没有别的感觉了。
清风白水似的童年流去了，随之而来是物外超然的少年。仅仅几年的时间就把单纯而快乐的我改变成了阴郁而落落寡欢的一个人。原来一个人的成长不仅是长高了，而是心灵的成长，性格的塑造。
进入青春期的我困惑，焦躁，敏感，对自己还把握不准，情绪拨动起伏不定，特别易感情用事冲动，心理承受能力脆弱。面对各方面的压力显得十分茫然，但是最让我心力憔悴的是一股无形的“压力”压的我疲惫不堪。那股“压力”不是外界的因素，而是自己给自己设置的无形网，牢牢地网住了我。置身于黑暗中，向往光明的心竭尽全力冲出牢笼，获得真正的自由。那段日子的可贵令我终身难忘。
当我全身心的寻找自我时，把一个点，一个起点，一个昭示着美的点定格在了一个人身上，从他的身上我找回了以往的亲切和动感，找回了遗落的爱和温暖，从他身上寻回了生命起初的平衡和喜悦。一段经历一段情感，因为有了丰富的情感，就让我的生活丰富多彩。一个眼神，一个微笑,让快冻僵了的我有了一丝温暖，我以为我的心冻死了，没想到还有一丝余温，那就是他给我的。在我最冷漠的时候是给了我重拾感动的机会，为什么儿时对他的一点点照顾，竟使他心存感念。每年元旦都能收到他的祝福，惊喜之后便开始问自己，为什么他还能记起我，在我的记忆里早已淡忘了。如今物是人非，忘了一切的我躲在角落里悄悄得生活着，而他与我成了同桌，亲切的畅谈，才知道他一直记得我小时候对他的宽宏大量，日子久了，我俩相处的很融洽。渐渐地我发现月光虽然清冷，但有一股醉人的清凉。对月光情有独钟的我此时才有这种感觉，他是让我有了丝丝感动，可是我心底深处的心情他不会懂，他走不进我的世界。但无论如何我都感激他的一抹笑容。
三年了，三年的高中生活是我一个人走过来的，很多同班同学我都记不起名字，也没有和同学们畅谈过，也没一起尽兴的玩过。有的只是相见后地头无语的羞涩。一个人静静地走过了三年的光景。十七岁了，即将要开始了新的行程，在这不算很短的旅途中，心境一直不是很开阔，单纯中夹杂着新奇，迷茫，忧郁，连笑容都忘了的我怎么也开心不起来，特殊的日子久久不能消逝，或许这就是人生中的雨季吧。在我的内心深处，其实一直渴望着新的环境能改变这种心境。
变幻莫测的世界构成了一幅鲜活的常景，但它的底蕴永远是白色的，单纯的，无论什么样的片段也只能帮助我明白道理，并不能由此而说明灰暗的就是不光彩的。我终于结束了家里的生活，开始了新的旅程…
遥远的地方总是充满了诱惑，或是一种际遇，或是去寻找，平静的心都不乏泛起点点滴滴的浪花。踏上远方的征途，暂时告别伤痕累累的昨天，带着图腾飞跃的心情风雨兼程。一心想飞的心情在一份压抑中淋漓尽致的爆发，实现远走的企盼。生活就是这样远走，向前走，失去地心力的往前走，去寻找生活，以为新鲜孕育着更新。
当我考上大学时，难以名状的心情久久不能平静，将会出现什么样的问题等待着我去解答。新的环境营造新的心情，新的心情营造新的生活，踏入校园后，多了些欢笑，少了几许寂清。半年的大学生活改变了以前不被理解的苦闷心情。渐渐地有了一丝热情，心境也明朗多了，但在不知不觉中也渐渐失掉了以前的颜色。以前那么不开心觉得是一种错，难道太开心了也是一种错。几个女孩生活在一个空间，相处久了彼此的缺点就自然暴露了，当各自不相理解时，矛盾就慢慢激化了，此时此刻才觉得生活不像想的那么完美。
在学校里有段日子很欢快，露出的笑容也格外甜，觉得阳光也异常的灿烂。想家的日子充满了几许惆怅，总觉得欠得亲情太多。在家的时候从未感到亲情的可贵，也没有好好珍惜过，弥补之心深深涌上心头。离家的日子让我学会了生活，同学的关爱和呵护深深地温暖了我的心。这是我一生中最灿烂的季节，永不褪色的记忆。
生活在一起太久了，一切便“淡”了。细细品位感激是最靠不住的，友情并不单单靠感激来维持，而是靠彼此尊重各自的个性，在此基础上互相鼓励，但是我们都太盲目了，只为了给予对方，而忽略了很多。一阵惊喜之后又回到了风青云淡的日子，空洞的生活使我变得忧郁不堪，在极度无聊时看到朋友们一张张麻木的脸孔之后，才深感朋友很多，知心的却没有一个，一阵失望之后便是深深的自责，清醒之后，觉得没有必要再延续这样的日子。
秋天到了，风也格外凉了。心情也起起落落，收拾起往日的种种心情，不再忧郁，不再埋怨，也许明天的天空依然湛蓝。断然的抉择使我一个人完全置身于人群中，没有了朋友，没有了一个安全的落脚点，没有了，总之熟悉的一切都没有了，取而代之的是陌生，我无法找到一个恰当的形容词表达我的心情。曾经豪迈万丈的我，看着耀眼的街灯，不禁潸然泪下。
我来了，从一个似乎是死水微澜的环境中来到了一个大都市，寻求那遥远而执著的梦。可是茫茫人海中我才发现生活并不是梦，而是实实在在过日子。为了过得舒适而轻松一点，我也涌动在人潮中，追逐眼前的一点点利益。我的心不再有往日的豪情，但生活教会了我怎样生存。以前那个爱做梦的女孩映入眼帘时，“我”看到 了“她”充满理想的双眼在寻找，在探索，而我却站在理想与现实的交汇点上无奈而不肯放弃的活着…
离家是为了生计，还是为了寻求自身的价值，真实的生活经历让我学会了如何生活，如何把握内心的航向，如何给自己下一个正确的结论，如何妥善处理情绪，如何生活的更有意义。
为了生存每天早出晚归，交房租近在咫尺，囊中羞涩，总想摆脱这种困境，心里也十分着急，肩上的担子也格外沉重.一切顺利与我无缘时,内心寻求的是莫须有的名望能使自己摆脱困境,当时那种愿望很强烈,那种强烈的愿望几乎把我推向了死角,我不知道怎么把握自己,荒唐的想法充斥着我的心,去冒险,甚至不顾生命危险,这些值得吗,这个险恶的念头每天都吞噬着我的心,当我真正懂得如何把握内心的航向时,命运之“神”向我挥了挥手.,解决了衣食住行这些基本问题时,同时一种宿命感笼罩在我心头,有了这些并不等于有了安全的港湾,生活中处处充满了一种名叫意料不到的新鲜事物,只有不断的追求,不断的更新自己的意念,除此之外,没有别的保护神,只有你自己才能救得了自己,这种力量不在是苍白无力,它深深的蕴藏在每个人的心中。
如今我的心情随着慢慢的变迁,以不显往日的颜色.。然而天空大的让我忧郁，豪华气派，错落有致的立交桥，金碧辉煌的高楼大厦，绚丽耀眼的迷彩等等，都是那么的光彩夺目。每当我放眼观望这一切时顿感天地之大，高楼之高，自己只不过是一粒尘埃罢了。追求理想已经是过了时的生活方式，旧了，没有生命力了。可是我却心存“旧”的心情，执著的追求属于自己的生活，单独，空灵，孤高，不管别人怎么说，我始终认为自己是对的，总会有真相大白的一天，凡事求个明白的我是不会认输的。
尤其让我欣慰的是，我的追求在北京生了根，发了芽，让我不能回头。于是“美”成了我追求的目标，“美”不能被计量，绘测，但它能表达。当“他”出现时，冥冥之中“美”变得清晰起来，那种似曾相识的感觉注定了“他”才是我想要的生活。
多少日子风吹云散，多少心情起伏叠荡，说不清是喜是悲，平平淡淡得日子拒绝了一切希望，梦想。某一日的辉煌，某一日的满心欢笑和圆满是否能得到。在平淡中看到自己的存在是不经意的，平淡中把握自己更是不容易的。
过于奔忙的我渐渐有了些疲惫了，内心深处也不如从前透明了，还有了一丝灰尘。我都忘了补充心灵的能量，忘了心灵生活，当我静下心来才发现自己将快要被遗忘了，从前的我哪里去了？
我拣回了以往的消沉，只是消沉中无奈而又匆匆，可我并不洒脱，并不是不回头就往前走。似乎我的心绪已平静，可内心深处总有一股很深的情感牵引着我，让我时时感到生活就是那么实在，可今天我的脚步沉重，心绪不宁，淡淡的风掠过我的眼睛时忍不住黯然伤神。为什么不是以前的风，不是以前的人，不是以前的路，好伤心以前的一切都那么陌生。那一如既往的希望。实在，今天却刹那间烟消云散，不是伤心，不是难过，而是情感失落的隐痛。
好想再重温一下旧时的我，找回一些心灵的感觉。不知为何变得不爱流眼泪了，是不是我变得坚强了。那些飘荡在春去秋来的日子里的眼泪已成往事，把“生命”里‘伤’的最深的总是藏在晶莹的泪光中，曾发誓要让以前的种种都随风而逝。可是我知道今生无法逃脱眼泪的深情，就在那个弥漫着灯光的夜里，一切都好像有机会又重来一次。最不愿流露的感情却在一串串泪花中盈盈地溢了出来，原来堆积情感也是一种丰盈而美丽的人生。原来我的心还没有干涸，只是无奈的藏了起来，还有一丝埋怨，怪我好久没与“她”倾心长谈，更没有呵护过“她”，我想生活会给我这个契机的。
当我坐上南下的列车时，驿动的心有些神往，听别人说，江南小桥流水，别有一番姿趣，江南的秀丽是不容置疑的，好想领略一下江南的风光和民俗。列车到达江南站时，好朋友飞奔而来，紧紧的把我拥抱在怀里，当时我的眼睛湿润了，这么多年没有人和我如此亲近，也没有人会这么在乎我，充满了无限喜悦的心被她深深感动了,原来朋友间的友谊是如此微妙而互动，她传递给我的温情好似江南的细雨绵绵的，温润而沁人心脾。
当我俩从苏州来到上海时，已经天黑了。正好可以游览一下上海外滩的盛景了，大略对上海有了一个印象，很繁华，也有一点点古朴，比起北京的皇家气派少了些庄严和保守。
上海很有名，单单一个外滩就吸引了很多慕名而来者。不知是外滩太出名了，还是外滩太神往了，当我站在外滩上时，说不出是激动还是莫名，脑子里一片空白。只看到一对钟情的男男女女含情脉脉；还有那些慕名而来的游客们激动的神情；还有一双凄迷不知所措的眼神在渴望什么…
我呢？难道只是为了拍几张照片而流连于此。不，深深吸引我的不止是耀眼的迷彩，而是那深厚的文化土地和如此让人眷恋的优美意境，还有那柔情的江水细润的微风
此时难以名状的心情慢慢地烟消云散，随之而来是流连，流连。站在即将开动的客轮上，难以割舍的心情油然而生，微微起伏的江涛彼此起伏，嘹亮的汽笛声伴着我思绪万千的心情慢慢游走。说不清的情绪如丝如缕的诉说着，那温婉缠绵的江涛如泣如诉。此时我的心境好开阔，内心毫无保留，似乎忘了我置身于此。我那微微起伏的江涛诉说着我的爱，深沉而悠远的爱。
此时我亦可暂时忘却自身的种种，忘却我清风白水似的童年；忘却我天真淳朴的笑靥，忘却我年少的轻狂和骄傲，忘却我感悟生命的煎熬；忘却我心灵中自信与自卑的斗争；忘却我灵魂的骤转；忘却我置身于旋涡中的困惑与焦躁；忘却我追求完美的梦境；忘却我灵魂深处的怨与恨；忘却我的思感；忘却一切的一切而置身于醉人的温柔中……
走得最急的往往是最美的时刻，总想拥有一世的温柔。但是船靠岸了，不舍的望了望了远处，收拾好思绪，努力使自己忘却这份醉人的温柔。或许我不会再有如此浪漫的心情，或许这份醉人的温柔已尽收心底,但这份好感觉已永恒的驻扎在我的心灵深处的某个角落。好久都没这么深的感触自然了，好久都没这么忘情了。这次江南之行，心境开阔多了，似乎有了一种物外超然的感觉。
好的心境就有好的心情，好的心情就有好的生活，内心世界也需要格外呵护和保养。
回到北京后，一种物外超然的生活态度充斥着我的身心，匆匆行走的脚步放慢了许多，先前的奔波劳顿渐渐走远，心里的焦虑也渐渐平息了,整理一下心情的我开始整理生活。
昨夜，我做了一个梦，他忽然到我梦里，一切都是旧的，只有牵着手是新的。短短的梦里相聚不禁使我黯然失笑，这样的场景好像昨天刚发生过，原来他已是我此生都抹不掉的影子。想想与他朝夕相处的日子，才发现他在我的心里那么美，没有理由，就是很喜欢，喜欢是由欣赏开始的。最初的欣赏是他一副目中无人的傲气，渐渐的是他斯文的文气，而后是他积极向上的骨气。
当我想走近他时，才发现他就像我追求的理想一样有着太多太多的无奈，我真的不知道游游荡荡流落异乡图个什么，更不知道春去秋来的日子里有多少动情的故事值得我留恋，说不清楚，莫名其妙地流浪着。或许喜欢这种感觉，也许这样生活很随意，散淡的生活常常是很无邪的。
他就是我心中的那个梦，昙花一现时最美丽。那时我始终有一种隐隐约约的失意感，心头的郁闷与日俱增。我需要排遣那淡淡的愁绪，于是我试着走近他。为使心中的那份美感徐徐升华，我为他做了些微不足道的小事，虽不足挂齿，但那是一份心情，一份浓浓的情意，我的心中荡漾着喜悦。
有一天晚上，他同别的女孩一起去自习，当我看到他俩并肩的身影时，心里特别不高兴，他回过头来向我道别时，我一句话也没说就走了。不知道为什么，就是不愿他身边有别的女孩。这种不快的感觉淡淡的袭上心头时，我对自己说他只是一向要好的朋友。也许太在意他了，他的点点滴滴都给我带来无穷无尽的快乐。我知道,只有给予,生活才会越来越富足。记得有一天晚上,夜色很美,静静的夜空下,月亮的脸很温柔,风吹得好慢,清凉的感觉很醉人。一条无人的路好长,他骑着车送我回家,坐在他身后的感觉真好,凉爽的风吹着好舒畅,我俩亲切的交谈着,一股莫名其妙的感觉袭上心头,想伸出手轻轻的抱他一下,对他说声你真好,可是我却始终没有勇气伸出手。多少年了,我默默地珍藏着那一抹让我时时感觉幸福的温柔。
他是美的,遥远的,不可触及的。和他在一起的日子,我只是过多的在乎自己的感受,而忽略了他的心情。喜怒无常的我时时让他处于一种难堪的境地,从他的眼神中我发现了一丝难言的神情,可是我却不能把自己真实的感受说出来给他听。我们始终是朋友,不知是失去了,还是从未拥有,还是我们谁也没走近谁。世事变幻的太快,变得彼此成了陌生人,可是以往的熟悉还飘荡在春去秋来的日子里。不知为什么,我很喜欢他,却从没想从他那得到什么,恰恰相反,我总想给他写什么,我不明白这到底是怎么回事。
然而有一天,我终于明白了男女之间的事,我把所有的秘密都暴露在今年夏天,没想到还暴露的那么自然,原以为是个误会,却让我美丽了一世,欣赏的目光夺走了我的一颗心,就在你我分手的路口,你的秘密也暴露在属于我们的那永恒的一瞬。从此我的眉宇间多了一丝风情,有一阵子想爱情了,只是想…
我需要的不是依靠,而是温暖。我想要的不是物质,而是精神的灿烂。我想得到的是心,而不是躯体,只有心灵的默契,才能达到完美的结合。人是高贵的,人区别于动物的是那颗高贵的心。当我意识到自己像动物时,那种做人的美就被折损了,我不容许我的精神世界有污点。
有些情绪来的快,去的也快,虽然有点新鲜,但我的内心却没有一点感觉,因为他不是我想要的，他欣赏的目光仅仅是我，至于我的内心他是看不见的，更体会不到，所以开始的没有理由，结束的毫无道理。时间久了，他也走了，就这样我发现人生活的内容离不开本质，如果失去本性，就是图有其表，什么也留不下。一段一段的经历怎么也改变不了我追寻月亮孤高绝俗的心境，坚持成了我支柱。
这些年和我的同龄的都差不多丰收了，成家了，安稳的工作，有了孩子，见到昔日的同学时，他们老去的面容让我感觉到青春易逝，而且日子走了一大半，而我却一无所有，总是追寻虚极无景的境界，有时我也搞不懂自己想要什么，但是内在的自律意识使得我这样做，我无法抗拒自己的本质。日子呀天天毫无挽留之意，无情的走了，走的那么匆匆，好像一阵轻风，看不见但能体味到，好像一片白云，看得见，但感觉恍恍惚惚，为什么看着时光匆匆流走,却不能很好把握。追求是遥远而艰辛的，静默的日子，我开始怀疑自己了，生活的道理我一点也不懂，什么时候才能对这世界略知一二,孤独的我像个疯子总在狂奔。
在我的生活中一直有一种特殊的情感支配着我，那就是“爱”，当我走向单独的那一瞬间“爱”便奇迹般地诞生了，“爱”是抽象的，也是看不见的，但它能表达出来，“爱”是一种感觉，它的行为具有“美”的标志，“爱”是一个心灵成长和拥有“新世界”的过程，“爱”的含义是广泛的。
在我们成长的路上，最终要面临选择。是在有形的世界追逐名利双收，还是在无形的世界里用心探索活着的境界。当我们面对选择无法自由放逐时，总是在徘徊，总是在漫无目的的寻找。
在寻找的路上，我们总会碰到天不遂人愿的事。在无奈中我们活的不知所措，内心深处的情感不能完全释放时，我们就放弃了深刻了解自己的机会。于是一种强烈的孤独感袭上我们的心头时，我们每一个人都该深刻的了解自己了！心境可遇不可求，在心境中才能感受到活着是怎样的一种滋味。
杂乱无序的生活充斥着内敛的生活，外部的生活使我显得悠闲自得，内部的生活处于恬淡安祥的状态，与世无争，成了我处事的风格，人们不知道我在寻找什么，总以为我没有追求，游手好闲，不力争上游。可是又有谁能体会到我内心世界平缓而有序的生活气息，这就是我的自性，无发更改的本性。自重的奥妙和道理只有我自己懂，真正的生活是无声无息的，更是流淌自然的，正所谓深潭无波，浅溪喧哗。
我们总是以时间的长度计算着生命的年轮，日子一天天的过，到底什么时候属于我们自己，确切的说除了年龄再没别的了。是啊，我已经过了二十四年了,这么多年除了记录下的文字能多少知道从前的心情，而别的所剩无己。值得庆幸的是我离获得真理的距离越来越近。
在北京呆的越久，越注重成就感，因为成就是衡量成功的标志。我也想，想自己的聪明才智得到认可，想自己能功成名就，想一些不可能实现的盛况。有时想想都二十四五的人了，怎么一无所获，到底什么时候才能扬眉吐气，在别人面前风风光光。更希望能拥有幸福的婚姻，生活中别人希望得到的我也渴望，但是我却不刻意的强求，是你的，逃也逃不掉，不是你的，就顺其自然。经过这么多年的巨变，我的心情也再变，偏执的性格渐渐变得平和了。
` 我变得喜欢北京了，在北京生活的很自得，尤其是我追寻的理想在北京落脚了。闲散安逸的学校生活快要结束了，眼看就要面临社会，这是一个很大的转折点，从家庭走向学校，心境由阴转晴，但偶尔也会怀念起初的我，这其间的跨度可以说是天壤之别。从前我很孤单，也很忧郁，生活的情致而投入。到了北京我没感到孤单，而是被浓郁的文化氛围所感染，由此而变得开朗而健谈。跳动的节奏扰乱了我的思绪，更扰乱了我一颗安静而澄明的心。所以我感到很矛盾，太忧伤了，显得过于悲观，太开心了，显得过于得意忘形。最糟糕的是我竟忘记了思考，日子过得杂乱无章。经常为了琐碎的小事纠缠不休，把很多时间都花费在无聊的互相往来上，时间久了，这样的生活也变得索然无味。
离家久了，也不知道家里过得怎样，很想找个机会回家看看。但一想到自己马上要毕业了，前途未卜，自己不能总拖累家里，等有了着落在说吧。辛辛苦苦终于有了一份工作。上班了，虽说单位不是很大，但复杂的人际关系给人的无形的压力，久而久之,同事间除了客套的寒喧之外，恐怕只有冷漠了。
社会是个很大的单位，它不比家庭稳固而充满感情，它也不比学校单纯而易感动，它是一个塑造性格多元化的大场面，它那迅速而快捷的变化有时另你无所适从，所以适应社会是一门学问。在这个问题上我有些被动，消极的态度使我活的轻松自如，不知为什么我总把社会的缩影定格在一个人身上，反复的琢磨着它的基本规律和核心问题。
在北京五年了，这五年当中收获最大的是当我面临选择时，依然没有放弃对真理的追求，尽管退却过，怀疑过，无助过，但最终还是战胜了自己。不安份的心再一次为了寻找感动毅然踏上了南下的火车。正值隆冬季节，北方还是寒气逼人，雪花飘飘，而南方已是苍翠欲滴，细雨蒙蒙。我被那浓郁的绿深深的感染了，抑制不住的感情像爆发的火山久久不能平息，生命就应该像那生机勃勃的‘绿’郁郁葱葱而奋斗不息。那样充满野性而自由奔放的‘绿’让我感到生命是自由流淌的，任何干预都是枉费心机。湿润的双眼在诉说着绿色的神奇和力量。我的心智好像还停留在原来的层面上，成长的速度太慢了。但我感觉到内心深处有一种强大的力量在涌动，那种强烈的感觉让我的生命力无限的扩张，我觉得自己充满了力量，这些年不知不觉我的爱得到了扩充。
几经周折，又回到了北京，没想到这次回京与他却走的很近。他是我追求理想的一个点，当我离他越近时，我离“真理”也就越近。虽然对他是一种“理想化”的期待，但“他”才是我一直想要的生活。我知道“他”一直在拒绝我，对我保持朋友的距离，可我不能放弃对“他”的追求
对他我倾注了太多的感情，对爱，对美我越来越执著了。我苦苦地追求就像他说的，我的爱不现实，爱他成了我的一个错。我相信爱他是我一个生命对另一个生命的暗恋,有它的道理，有它的美，我相信我坚持的爱会发出温暖的光。
我的世界也出现了阴雨连绵的日子，他冰冷的口气深深刺痛了我的一颗真心，难道是我错了吗？往日虽是很冷漠，可他毕竟每日都陪着我，每日都给我安慰和充实。因为他还在，在我的眼里，在我的心里，那深情的寄托总是充满了希望。我不在乎他对别人的浓情蜜意，我在意的是我清风明月般的感情，爱情镜中月，水中花，美就美在爱的那份雅致和心情里。虽然他对我不冷不热，可我的心已经很满足了。如今我心灵的天平在也无法找到起初的平衡。那情感的法码从此失去了重力，我走在空旷的人群中冷漠的心不愿再记挂，伤感的泪悄悄得浸湿了我的眼睛。
从此我变得玩事不恭，以放纵的态度的度日，没有追求的日子变得麻木不堪。为了掩饰丝丝缕缕的无奈，我变得喜怒无常。几年了我和我追逐的梦擦肩而过，那失望的心境几乎绝望，沮丧的生活意识使我陷入了一种狂乱而没有思绪的境界中。人,真的好脆弱，盲目的生活像芦苇一样。不过，我会收拾好零乱不堪的心情好好生活。
我变得冷漠多了，对什么都不易感动了，除了对理想生活抱有极大的热情外对什么都已不在乎了，家里的变故让我有些失衡的感觉，哥哥的处境陷入了僵局，一股弥补之心涌上心头。肆意的放纵不仅自己心痛，无意中也伤害了对我有期望的家人。我简直就是一个罪人,以前总想逃避家的我深深的自责我的浅薄和无知。原来以为远远的走开就可以逃避兄妹之间从前的距离，因为哥哥没有给我留下多少亲切,没想到远走的我听说哥哥身陷囹圄后不禁泪如雨下.那淡淡的不满意之后还蕴藏着一缕深情.。我回去看哥哥了,听妈妈无意中谈起了哥哥,她说：“我小时候哥哥总抱着我,害怕我摔下去,紧紧的抱着我”。就那一个‘抱’字,竟使我的心为之一颤,刹那间,我和哥哥的距离烟消云散。原来多年了,我一直不知道哥哥曾紧紧的抱过我。人与人之间的感情并不在于相处了多久,而是在一起的那一颤,那心灵的一颤。其实,内心深处对家有着深厚的情意,他们过得好是我最大的心愿,我所能做的,就是衷心祝福他们平平安安,健康幸福。
我越来越珍视人与人之间卑微而喜悦的情感了,只有内心充满了情感,活着才有快乐和幸福可言。记得有一年冬天,下了火车背了个大包不知该往哪走,想了想去朋友那歇息,怀着忐忑不安的心情敲门时,朋友出来了,看到背着大包的我,像迎接一位久违的亲人把我身上的大包迅速接了过去。一时说不出话的我眼眶悄悄的湿润了,我真的无法忘却那永恒的片刻,时至今日回想起那一刻,我的心里都会激荡着延绵的喜悦。
虽然我追逐的“物像”看不见,摸不到,但“它”却实实在在塑造了一个真实的“我,”赋予“我”人的灵气,自得其乐的性情.总以为自己一事无成,碌碌无为,没有大富大贵,但是我内心激荡的喜悦是任何人都领略不到的,更体会不到,所以“我”相信自己走的那条路是正确的,是对的。

众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处

人的心灵如外在的大自然,也以那种神秘的方式活着。我活着,支持我的是一份热爱生命的信念,我为‘不负’此生而跑,支持着我的,是我鼓励自己,跟那向上的心合作。这些年越跑越和谐,越跑越包容,越跑越懂得享受人与人之间一切平凡而卑微的喜悦。
“情”不知所起,而一往情深,唯有“美”不全然是事实,它不能被评估,不能被测量和绘制,它是一种表现。美的启示是无穷的,它的词语是无节制的,它是有个性的,因而它超越了科学。我的世界是我的,它的要素,是我的心灵,它整个又不同与你的世界。在各种孤独中间,人最怕精神上的孤独,怎么样消除孤独,那需要“爱”需要找到自我,只有这样你才能感觉到爱的力量。思想比技能重要,好的技能养活一家人,好的思想能让你快乐一生,思想能沐浴精神。其实这些年智慧没有增长,知识不够广博的原因就是恃才傲物,有些自负,总以为自己很有能力,骄傲自满的情绪久久不能释怀,所以阻碍了才智的飞跃.经过天长地久的磨练,渐渐才懂：人与人之间并无高低贵贱之分,每一个人都有他独有的尊贵。.
怀着一颗虚怀若谷的心开始对待自己,对待别人,姿态放低一些,心态平和些,日子才会活出滋味来,淡淡的但能从中体味到喜悦和快乐.以前总是不能容忍批评,议论,动不动就大发脾气,现在想想为什么要生气呢?生气是最不明智的,干嘛要跟自己过不去,而且生气会导致头脑发胀,心率不稳.，生气最大的一个特点就不能接受自己的短处,这么多年原来是自己给自己设置了障碍,怪不得悟性还停留在原来的基础上,一点长足的进步都没有,而自己还浑然不知。
当我稍微意识到这些时,有一种豁然开朗的感觉。有一阵子碎心于自救,想组织自救会的念头很强烈,现实世界固有的厚度把我强有力的阻挡住了,仅凭着心血来潮是无的放矢啊,看到人们固守常规的表情时,我告诉自己这种想法以宣告失败。世道,我还不精通,道理好像也不明白,怎么会有如此狂妄的念头。但是我相信自己是对的,自己的思想是对有人帮助的,能真正启迪人的,可是仅凭个人的力量是微不足道的,更何况 自己的智慧还没有达到明智的境界。不管怎么说看到《生命从这里开始》的雏形本时,也有一种说不出的自豪感和成就感,虽然还不被大众所承认,但“它”也是我多年的苦心经营,从“它”身上可以体现出我的真实面目。或许我的书太浅薄的,没有深度,是自由的体裁,独特的语言风格似乎与书的距离差远了,我是个文化边缘人,不正规。遭受到这些冷遇,多少有些顾忌了,以后做什么事要量力而行,还要做到未雨绸缪,才可能带来预期的效果,我太盲目了,尽管经济上损失了,但我的信念没损失,反而更成了我著书立说的坚定信念,我相信自己所走的路是十分正确的。
心态的日渐成熟让我有了安全感,恐惧感慢慢的消失了,最让我欣慰的是遇到了知己,一位是苏曼殊,另一位是李书同。虽然他们是亡灵,但是他们的思想,气质,风雅让我大为欣赏,所以对他俩格外亲切,我感到和他们志同道合,追求的是同一目标,所以对他们的生平事迹,情感经历,内心世界的微妙及转变都想了解,了解他们时就好像在了解自己,虽然我没有他们的名望,但我认为我们是好朋友,可以交流的好朋友。
苏曼殊,一生用“情”太真,太深,太美,太凄凉,所以使他的人生境遇凄惨而没落,但他的内心世界的骄傲和辉煌,是不鲜为人知的,还有因多情而带给他丝丝缕缕快乐的体验是常人无法领略的。
长期生活在没落的家庭里,再加上身心饱受折磨,使他像个无处栖止的心理难民,总在彷徨中寻求栖身之处,寻求母爱的温暖与承载凄风苦雨的怀抱。他见到了母亲,并在她怀里痛苦一场,从儿子的哭声中母亲知道这二十多年他受尽了委屈和心酸,和母亲生活了一段时间,他显得平静多了。尤其结识邻居,‘静子’姑娘,使他多情的天性显得羞涩而婉转,冥冥之中他的潜意识里女性带给他的感觉丰富而细腻,如缓缓的细流声声不息,女性的韵致使他流连忘返。
苏曼殊爱女性暗含着细细温情和呵护,从不伤害和羞辱女性,不论是端庄文静的姑娘,还是风月场上的无一不对苏曼殊的才情和风流所折服.,但是爱女人并没有让他沉迷进去,他一如既往追求的是真理,自由,他的爱是广博的。
三次步行到印度求取‘真经’,天马行空般行走使他遭遇了种种险境.特别是他面临死亡的那一瞬间,使他真正懂得了生命 的可贵。他孤独,凄惨,悲凉,更多情,更丰富,更独具一格,更赋予人格魅力.
他是茫茫江水上的一叶孤舟,也是枝叶繁茂的大树上遗落的一片叶子,在孤寂,.空旷的人性世界中追寻着美,追寻着爱,追寻着丰富的情感.当他写下一切有情了无挂碍便冥目了,是啊,他崎岖,传奇的一生结束了.就这一句话揭示了他整个人生,简简单单,但内容丰富而深刻.
我知道不仅仅是他这些,对他心态的转变没有做详细的解释,但我是了解他的,认识他的,更理解他的,所以我们是知己,我喜欢和他交谈.
另一位就是李叔同,对他怀有另一种景仰。对苏曼殊的浪漫气质十分钟爱,对李先生的严肃和博学十分敬佩.一位孤傲,一位洒脱,都才气纵横,能与这样的绅士相知是我最大的快慰。
李先生的家境较富裕,尤其他天资聪颖,悟性较高,故而颇受器重.十五岁时便提笔写下他的豪言壮语:人生犹似西山月,‘富贵’终如草上‘霜’.。李叔同不仅精通诗词,对篆刻绘画也很有造诣,年少时便是远近闻名的才子.。
壮志未酬,满腹经纶的他准备科考,求取功名为国家效力,但天不随人愿,几次科举都未能如愿以偿.，报国热忱化为乌有,使他消沉了一段日子,寄情与声色场,虽然景象热闹,但也难以掩饰他以身许国的大丈夫气度.
母亲看到他终日惶惶度日,劝他离开家乡到上海定居,或许是为了填补穷途末路的失意而举家迁往上海.当他接触到一些文人名士时,被上海西方文化的氛围感染了,眼界也开阔了许多,他开始了西洋文化的研究,简单的接触再也满足不了他对西洋文化的深入,便东渡日本留学.
在日本留学期间,他不仅对西方的音乐,歌剧产生了浓厚的兴趣,还把东方文明与西洋文化揉和在一起,创造出了新的艺术风格。还把歌剧《茶花女》搬上了舞台,自己主演主人公茶花女,在日本引起了很大的反响,对艺术的执着追求使李书同先生光彩夺目。有位雪子姑娘,先生的绘画模特,对李先生思慕刻骨,不顾世俗的阻碍与李先生终成眷属。
回国后李先生投身教育,兢兢业业培育出了一批优秀的青年音乐家,画家。 正当他桃李满天下时,偶然读了一篇断食的文章后,就到寺庙里斋戒数日,感觉身轻气爽,
久而久之,李先生对斋戒发生了浓厚的兴趣。于是他决定辞去教书的职务,出家为僧,学生们挥泪挽留,可先生主意以定,没人能阻拦他,临走时,先生把生平喜爱的字画,文章,乐谱一一赠与学生们,打点完了学校的事物后,便回家劝爱妻回日本定居,妻子难舍深情哭得天昏地暗,可李先生已没有回头的余地了,孑然一身匆匆踏上了空门的路,到了寺庙后,剃度为僧,号‘弘一’。
‘弘一’大师为人类灵魂事业做出了不朽的贡献,他翻译了大量的印度佛经,把国内鱼目混珠的经文一一归纳成册。清苦的生活使他忘了尘世的喧闹,专心致志研究佛经,为宗教事业的发扬光大,不辞辛劳,四处奔走。到浙江讲经时,正好拜见了阔别的老友,师生们看到‘弘一’大师两袖清风,但神才奕奕。好友设宴款待他时,他却简单的要了一些咸菜和米粥,当他吃咸菜时都津津有味,看得师生们热泪盈眶,大师为了事业对生活的要求是何等的淡泊,在他眼里什么都是好的,没有什么可挑剔的,他的人生境界是多么有滋有味,是何等的风光啊！当他出家时,人们众说风云,有的说他走投无路,也有的说他悲观厌世,看破红尘。为什么出家,其中的原由只有大师自己最清楚,他是为了追求灵魂生活而走上了这条路,世人能明白他的追求吗？
大凡人生的境界有三个层次,第一层的人居多丰衣足食,追逐享受；居第二层的人,都追求精神生活,很多学者,文艺爱好者,不满足第一层的生活而追求丰富的精神生活,这样的人也层出不穷；第三层是追求灵魂生活的人,这类人居少数,因为大多数有才华的人都恃才傲物,很少能看到自己的缺点,往往再无力上第三层。
‘弘一’大师在泉州圆寂了,但他的丰功伟绩和珍贵的精神史料使他名垂青史。临别大师留下了他一生的写照“悲欣交集”。仅仅四个字道出了他宏伟而光荣的一生,悲的 是壮志难酬,欣喜的是心态平和,生活还原到简单朴实,体味到了生活的真滋味,意识到以‘谱度众生为职业,惑业九方为己任’。交集是实现了人生价值的博大胸襟的真实感触。
虽然我们不是同时代的人,但我时常与他们交流,谈心.这种穿越时空的沟通,是彼此心与心的交流。.
渐渐地我的朋友多了起来,荷兰著名印象派绘画大师梵高,引起了我极大的关注,.了解他时,我就被他深深地吸引,他极大的艺术热情吸引着我,他痛苦悲哀的生活让我感到同病相连.和他交谈时我能得到极大的安慰.
生活中我朋友少之又少,几乎没有,可是一层之隔,与他们交谈时我感觉到他们的音容笑貌就浮现眼前,亲切的与我交流着艺术的敏锐和惊人的表达。我生活的很大一部分时间就是看书,与朋友们交谈,剩下的就是自己找个安静大地方呆上一会儿,想想事情,思考些问题,日子总过得悠闲而自得。
有一天,我读到白朗宁夫人的十四行抒情诗和她感人至深的幸福爱情故事时,对爱情莫名的有一丝向往,此生能有这么动人精彩的爱情,我就什么都不奢望了.可是如今的年代绝唱已经灭迹了.爱已经被污染了,我只能在心中反复吟唱她的幸福,幻想着有一天奇迹能出现.
现实与不现实中的我时常相映成趣,雅致而虚幻.生活中我似乎少了些厚重感,轻松自如,从来不想把自己拘泥于某一位置.这样的生活态度

不喜欢赵薇

谢谢楼主你的文采真的不是盖的嘿嘿

豆豆的晨

恩，写的还不错，还不错

杭州红娘

不得不承认你的文采很好，哈哈