春运火车站的十种死法 活人都能让尿给憋死

棉花糖

第一种死法：咨询火车班次时被骂死

当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，有到某某的火车吗?” 漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。” “那请问有没转车到达某某的火车啊?” “有。” “那一天有多少趟车?” “你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。” “你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不知道车站怎么用你这样人。” “我态度怎么了，我想回答就回答，是你TMD找我问，不是姑奶奶找你，你TMD感觉我态度不好，就去坐汽车。真TMD的无聊的穷男人。” 还没等她讲完，你就……

第二种死法：买火车票被气死

当你开开心心地去买票，表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票，却看见前面无数插队的人嚣张的吆喝着要到那里的车票，而你一般艰难的苦等五六个小时后，终于轮到你站在售票窗口前了，可是，悲剧上演了，刚好你要的票卖完了!晴天霹雳啊!最后选择撞墙，让自己的精神物直接回家好了!

第三种死法：买火车票被累死

有时你买票没有上种情况的那么倒霉，而是你等了N个小时后，售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票已经卖完了，连某某+N日的车票也已经卖完了。” 正当你绝望的要走掉时，美丽的售票员甜美的声音又响起了：“啊!还有站票你要不要?”晕!站票!这意味着没等我到家就已经挂掉了!那是何等遥远的距离啊!

第四种死法：买火车票被车票贵苦恼死

当你没有买到需要的火车票时，一般会有人向你暗送秋波，送来你需要的火车票。不过，票价一般比车站卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛!但是你一定会苦恼，这贵的是不是也太多了点!超出两倍还要手续费!与其这样还不如不回去，钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊!又绝望.....

五种死法：买火车票被骗死

你能够用高价从票贩手中买到真票是比较幸运的，当你正在安心的坐在候车室，当你随着人群走进站台，当你拿着车票心里突突的上了车，突然!你的座位上还有一个人，他竟然和你拿着同样的票!愤怒!“乘务员!”大吼一声找来为自己撑腰的人!“哼!小子让你牛!”岂料乘务员说了一句话让你当场毙命“喊什么!拿着假票还挺嚣张，赶紧给我滚下去!!”

第六种死法：买火车票被打击死

你买火车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊，“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑“傻冒!哈哈哈哈.....”干脆头撞地上算啦!

第七种死法：候火车等急死

当你拿好行李准备去检票时，候车大厅里却传出一个甜美的声音，“乘坐某某班次火车的旅客请注意，开往某某方向的某某班次火车到站晚点，将在某某时到站，给您的出行带来不便，请您原谅。”就这样你茫然地坐在那里等啊等啊;可是呢，终于头发都白了，饿得精疲力尽了，车来了，可是你...

第八种死法：上火车被挤死

过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车，而是几百号人一起挤着上车，一般情况下不会出现人少排队的情况，请你不要妄想啦。当然挤救挤吧，who怕who啊!可是终究是单力薄啊!拿着票却上不去的时候，感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的’’’或许那个人不小心把你挤上去了，在你万分欣喜时，眼前无数的人头，和你和座位之间遥远的距离，你又一次想到了……

第九种死法：火车上被踩死

买了站票，上了车，行了够了，多少是个多啊!要啥自行车啊!俺们中国这么多人，坐火车没座位那是很正常!但是，革命尚未成功，**仍须站立!想到遥远的家乡，想到美丽的媳妇儿!我忍了!可是终於你又倒下了。“谁踩我!!!”去吧，为了春节做会牺牲吧!

第十种死法：活人让尿给憋死

谢天谢地，我终于在重重险阻中冲出包围来到我的领地，坐在座位上挺美，哼!挤啊!老子不怕!轻松了吧，开吃了吧，喝多了吧，出事了吧!大事不妙，人有三急啊!望着铁人一个又一个，你是选择翻山越岭而别骂死还是按兵不动被憋死呢?!

全文