让眼泪得到一个合理的理由纵情地奔涌

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让眼泪得到一个合理的理由纵情地奔涌

六年后补录，是和这个日记本差不多时间诞生的一封没有成功的绝交信……           那些年少轻狂的，那些温柔的，那些太阳底下默默生长的，都灰飞烟灭了。     那我宁可一个人，蜷起身子，丧失了依靠，明知道那些依靠是彼岸的花朵，消失了的，自生自灭的，无影无踪的。           我是恣意人间的女子，我只钟情于文字。     你不是大海，甚至无法承受一只鱼汹涌的澎湃。           其实我与你一直有一层淡淡的疏离，只是我一直不愿意承认，直到你那天告诉我：有些事情无法强求，有些距离无法跨越。时间像是一下子就刹住了，原来你一直都明白，我的心里像突得碎了一块，伤口汨汨流出一种咸咸的液体，不是我太爱哭，只是从源自心底的悲伤，一直在我的记忆、思想里萦绕，挥之不去，双鱼座，占卜书上注定幻想浪漫的孩子，梦想破灭的时候，会不会有一只孤独寂寞的海豚，在银月之夜从海面一直向上凝望。           如果你不在乎，为什么说我的眼泪让你心疼？如果你在乎，为什么不给我一个避风港，让我脱离随波逐流的孤徨。           如果注定你不能付出，那么让我一个人去角落舔舐伤口，你不要爱，不该在乎，不能去拭干我的泪，因为你不理解一只鱼的寂寞，不包容一只鱼因为寂寞而迸发的情愫，不能体会它的伤。           即使不能在一起，你年轻孩子般的嗓音，你在电话那头静默时深深浅浅的呼吸，你在我的泪前那一瞬间的温柔，爱上你可能只需要一秒钟，忘记你却需要一辈子，即使想你想到胸口发闷也不算什么，即使想你想到一遍又一遍地哭泣也不算什么，即使被你有意或无意地伤害也不算什么，即使你从来不在乎……为什么我还是不能狠下心把你忘记？           我一遍又一遍向你提出分手，一遍又一遍忐忑不安地寻求你的原谅，一遍又一遍听你指责我的伤心，一遍又一遍像扑火的飞蛾，明知道结果可能只是一阵烟，消散得毫无痕迹，我还是一遍又一遍得纵身而上，你是我的光。           还记得星期天的事吗，从新东方回来就一直持续发烧的我在公车上难受地想吐，撑不住在一个未知名的站点下了车，你跟我说的话你还记得罢，那一瞬间我就觉得自己真可笑，我向你道歉，然后低着头呆呆地往前走，我不知道那个时候太阳怎么那么刺眼，不知道我当时的样子有多么傻，奇怪的人用奇怪的目光看着我，怜悯也罢，嘲笑也好，我全不在乎，我只是痛恨上天，我只是爱一个人而已，为什么要让我如此狼狈？我走过的每一段路，坐过的每一个站，做的每一个动作都记得一清二楚，书包不停从肩上滑下来，我再不停地扯回来，我恨自己的肩为什么不能再宽些，只剩我一个人，我起码得能够支撑自己……           你想知道你在我手机中的代称是什么吗，其实只是一个笑脸符号：），不是狗狗，也不是寒，只是这个符号在我看到你的消息时，还能想起当初你最喜欢的笑容，还能让自己觉得不管你说了什么其实还是向我微笑的，自欺欺人是不对的，以后我也不会再做了，你最后相信我一次吧。           认识你之前是玩到生病也不哭的，认识你之后却突然跟家里打着打着电话就哭了；以前是从不吃止痛药的，嫌它副作用大，可那个星期天之后我就一直在书包里备着了，其实那天是如何的痛已经不记得了，我只是再怕回忆起那天的抑郁，那天在路上一直都没哭，真的，一直到拨通家里电话的一刹那，眼泪马上簌簌地往下落，我哭着说我怕得了SARS,我怕死，搜友社区让眼泪得到一个合理的理由纵情地奔涌。           我给哥哥发短信，我不敢说是因为你，他早就劝过我有些事不值得留恋，我却一次又一次地让他失望。我想起第一次为你落泪的时候，那么愤怒和悲伤，对着屏幕就潸然泪下，甚至没来得及眨一下眼。为什么，我跟自己说无数遍不值得，都不如你在电话那头说一次“不许哭，笑一个”能打动我的思想。           那天电话你打不进来，手机又没余额了，她们就陪着我趿拉着拖鞋冒着封楼的危险去买充值卡，我还是哭了，已经被爱情的风声鹤唳惊得无法冷静的我，沉醉于你的宽容。她们抱着我，明知道除了我自己谁也没办法拉我回头，还是不忍心放任我恣情喜悲折磨自己，只能借出她们的肩膀，也是因为有她们，我才不至于害怕离开你之后我会马上垮掉，你从不喜欢我在你面前尽情哭泣，可她们就像对待一个任性的孩子那样拍拍我的头，只用说一声，“哭吧，别憋的太难受了。”我就能毫无顾忌地忘却我曾经多么引以为豪的理智和沉着，用泪水提醒自己只是一个抑郁太久的孩子。

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哭 想哭 爱 难

菲烟

何苦这样压抑你自己呢？放开吧~~~