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幽默时刻:大姨回答,我也着急呀,就等她女朋友离婚啦

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发表于 2018-4-19 17:45:54 | 显示全部楼层 |阅读模式

1.
一个穷人家中储米五六坛,自己以为自己家很富有了。
一次他和邻人一块赶集,听到路上一人对另一人说:“今年收成不算好,只得米500担。”
这个穷人对邻人说:“这个说话的是骗子,我就不信,他那么多米要多少坛子才够盛?!”
2.
高龄有多高,到时候不打自招。
一个人胡吹,声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦,女娲炼石补天,等到神农尝百草时已得道成仙,不食人间烟火了。
时逢皇帝治病要千年人血入药,此人吓得清醒了,叩头求饶说:
“我是乱吹牛,我不过60岁。”

3.邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。   一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”   大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”   当时我就凌乱了……
4.
父亲问孩子:“你喜欢做什么?”
年轻人说:“我喜欢整天坐着汽车兜风,口袋里装满了钱。”
父亲说:“你选择的职业是公共汽车售票员。”

5.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!
6.看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。   小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?   我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”

7.高中的时候,为了逃课睡觉。我们宿舍是想尽了办法,宿舍老大买了个一米八的大玩具熊,把里面的棉花都掏空了,然后钻进去就躺床上。这招百试不爽~ 直到有一天,教导主任来查寝,看到我们宿舍门没关就进来看,好奇看到这么大的一个玩具熊,就过去拍了一下,老大当时就一个挺身。 。。记得当时主任都吓跪了! 我是在晾衣架上的睡袋里看到的这一幕。。。。
8.我哥们说他昨晚做了一回大男人,想疼下女朋友,潇洒把支付宝交给她败家,结果她只败了158元,另外还用自己的钱给我哥们买了件外套,赚了!!!所以别把女人想得那么恐怖,如果你让她有了过日子的信心,她比你还会持家!

9.几年前,一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了,我提了足足有十箱牛奶去他家,也没把那一万元要回来。
10.有一女青年特喜爱动物,搞对象也特注重其恋人对动物的态度。一天,女青年突然问恋人:“你热爱动物吗?”小伙子很爽快:“热爱,尤其是煮熟的。”

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