单身女青年们，做我女朋友吧，有十大好处

懒猪儿

1、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后
妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”
小明：“倒数第一名”
妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”
小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”@小丁丁

2、贪官一生歪路子，
先为工作找门子，
再寻提拔送票子，
提拔上去捞本子，
眼睛盯上公章子，
买官花十万票子，
卖官赚得翻倍子，
名吃名穿名车子，
吃喝玩乐奢日子，
三妻四妾包奶子，
醉生梦死囤金子，
苟延残喘拉圈子，
专横跋扈守位子，
阳奉阴违兜圈子，
多行不义漏洞子，
罪大恶极吃枪子！@云南龙二水

3、儿子：老爸，在干嘛啊？
老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！
儿子：嗯……
过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。
儿子：对不起不借！
老爸：为啥啊？
儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！

4、激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。
老公特高兴：真的吗？多少钱？
老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老说零花钱少了。
老公：老婆，你太开明了，什么奖？
老婆：全勤奖！
老公：我去……

5、甲：现在女孩太主动了。
乙：咋回事？
甲：那天我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句。。。
乙：真的？说了啥？
甲：安检通过，过去吧。
乙：滚！！！

6、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。
女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！
男：那好吧。
到家之后，男：老婆，我们做什么吃？
女：做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，还做饭？说着掏出电话叫外卖。
不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？
女：眼不见为净懂吗？
男##$%^$#%@往事如风

7、临近高考，老爸对我说：“儿子，如果你能考上北大清华，我就带你去欧洲旅游，给你买个苹果8，如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游，手机给你买个华为中兴。如果你考个一本，咱就国内游，手机买个小米，如果考个二本，咱就省内游，手机嘛，就买个红米。”
高考成绩下来后，老爸问我考的怎么样，我回答：“爸，你还是带我去郊区旅游吧，手机给买个山寨老年机就行！”

8、唐僧师徒取经成佛后，无所事事，于是下凡到大型酒吧应聘，结果，唐僧、八戒、沙僧都被录用了，唯独孙悟空剩下了。
悟空怒问经理：“俺老孙哪一点不如他们，为什么不录用俺？”
经理：“唐僧，会说唱，可以在我们这里做驻唱歌手，八戒诙谐幽默，可以做酒保，沙僧不苟言笑，办事认真，可以做保安，而你呢，上蹿下跳，看到穿着暴露的女人就喊是女妖，还时不时变成飞虫窥探顾客隐私，这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费？”
悟空：“我靠！”

9、现在的大学生口口声声说，找不到工作了，那都是借口，我虽然学历不高，但是跳槽是家常便饭，并且都是500强企业，原来在京东工作，干了一年，就跳槽到淘宝，干了半年又跳槽到中国海油，又半年又跳槽到中石化，昨天，我又想跳槽，我们经理拉住我说：“小伙子，在哪里不是干呀，你一个保洁在哪里干都是那点工资，瞎折腾啥！”

10、老婆：“老公，你们家基因真的好强大！”
我：“为什么这么说？”
老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”
我：“真的吗，能不能说具体点！”
老婆：“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……”
我：“我靠！”

11、小李：“我妈有强迫症，干什么都要偶数对称，吃饭的时候碗要成排，凳子要对齐！”
大黄：“我妈也有强迫症！”
小李：“你妈我认识，她很正常啊！”
大黄：“正常个屁，她整天强迫我爸给她买金首饰，强迫我在家学习，强迫我姐嫁给富二代！”
小李：“这么个强迫症啊！”

12、老婆突然问我：“你还记得今天是什么日子吗？”
我懵逼：“结婚纪念日？不对！”
老婆恶狠狠的瞪着我：“再他妈给我好好想想！”
我：“不会是丈母娘的生日？”
老婆：“不对，比这重要，再想想！”
我：“没有了吧，你的生日还没到呢？”
老婆瞪大眼睛：“今天是你承诺给我买那个名牌包包兑现日，上个星期说的这个星期给我买，包呢！”
我：“老婆，我错了”

13、楼主是摄影专业的大四学生，为了做毕业设计，每天都在大街上，拿着单反相机四处拍，今天在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别说，效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我,生气的说道：“你...你给我把照片删了”
我：“大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的”
老太太急眼了：“你个鳖孙，给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了？”
我：“......”
我靠，真是人生处处有惊喜。

14、小美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方人怎么样啊？”
小美回答：“和驴一样！”
闺蜜：“你说他是个驴脾气？”
小美：“不是！”
闺蜜邪恶的笑道：“我懂了，你好性福啊！”
小美：“想什么呢，我的意思是说，他的脸和驴脸一样长！”
闺蜜：“……”

15、楼上小夫妻整天吵架，昨天半夜又再吵嘴，声音太大，我们全家都睡不着，于是我上楼敲开门
女主人向我哭诉：“大哥，我知道你是来劝架的，这个日子没法过了，前天刚给他300块钱，今天就喝的酩酊大醉，把钱花个精光，哪有这么不过日子的人！”
我：“大妹子，你这么说就不对了，喝酒可能是他哥们请他喝的，钱有可能是找小姐花的！”
说完，我转身离开，身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……

16、单身女青年们，做我女朋友吧，有十大好处
1，我长的丑，没有其他女人会看上我，不会出轨。
2，我没有钱，不会出去胡搞，省心。
3，我没哥们朋友，你是我的全部。
4，我们公司效益差，三天两头放假，能陪你逛街。
5，我爸妈把我赶出家门了，没有难处理的婆媳关系。
6，我长相老，更适合缺父爱的广大女性。
7，我老二小，即使分手，你下个男朋友也觉查不出来。
8，我抠门，能锻炼你居家过日子的能力。
9，我懒，不会照顾人，能让你短时间提升做家务能力，瞬间变成女强人。
10，我忍耐力强，什么跪搓衣板、俯卧撑、吊房梁、老虎凳，都能受得了，不怕虐。
广发女性朋友们，还等什么，快打电话吧！

17、甲：“你知道吗，树是有灵性的，砍伐大树会遭报应的，战国时期的庞涓，在马陵道看到大树上有诅咒自己的语言，用剑砍树，结果被乱箭射死；三国时的曹操，不听属下意见，执意要砍大树，结果大树出血，没多久，曹操爆亡；我们邻居张二狗，因为砍树，结果被树枝砸成了植物人，所以吗，砍树没有好下场！”
乙：“光头强，让你砍几棵树，哪来的那么多废话，你还想不想发工资了！”@呦呦ta爹

18、法庭上，丈夫大声地说：“法官大人，我要离婚。”
法官：“为什么要离婚？”
丈夫：“因为她剥夺了我的权利。”
法官好奇，问：“是吗，剥夺了你的什么权利？”
丈夫：“剥夺了我的说话权，她说的时候不准我插话；剥夺了我的睡觉权，经常让我坐沙发上不准进房间睡觉；剥夺了我的散步权，晚上叫我在家做家务不能出去散步锻炼身体；剥夺了我的知情权，家里有多少钱她从来不告诉我……”
法官：“不用说了，你那是家法，我这国法管不了。”@李绍旺

19、妻子：看你那副穷酸相就来气！
老公：越没有的越装！
妻子：啥意思？
老公：你看大姐夫、二姐夫，成天开个宝马牛逼哄哄的，一看就是装逼！
妻子：你也装啊！
老公：俺装了！
妻子：你他妈有啥可装的？
老公：他们约俺耍小姐，俺说最近玩小姐太多，肾虚！
妻子：。。。。。。

20、记者：请问您对教师节怎么看？
农民：俺觉着不公平！
记者：哪儿不公平？
农民：他们在教室里晒不着太阳吧？
记者：啊。
农民：下雨淋不着吧？
记者：啊。
农民：有双休日吧？
记者：啊。
农民：有寒暑假吧？
记者：啊。
农民：有这节那节吧？
记者：啊。
农民：还有多少时间上课啊？
记者：时间是不多！
农民：凭啥还要过教师节呀？
记者：。。。。。。@苍山溪水