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女:我的手好凉!

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发表于 2016-3-2 11:27:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”
厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”

2、患者:“我手指疼。”
庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!”
一周后。
患者:“这次我的小腿疼。”
庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!”
有一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医:“你咋不进来呢?”
患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”

3、女:我的手好凉!
男:把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了,插得越深越好。
女:滚,这TM用你教?@房钟客

4、女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”
男孩:“说人话!”
女孩:“约不?”@三思而后俗

5、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。
甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”
丙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”
甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……”

6、ZF部门普查家庭财产情况,一女一边填表一边问:“我丈夫的财产那一栏,隐形资产要不要填?”
工作人员想了想,这个可没有规定,自己也弄不清楚,不过填了比没填好,错了可以改的嘛。于是说道:“要吧!”
此女就认真地写了三个字:绿帽子。

7、胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板,妈妈悬在半空中下不来。
妈妈:“放我下来。”
女儿:“不放。”
妈妈:“为什么不放?”
女儿:“谁叫你把我生的这么胖!”

8、单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。
同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?”
小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊!”@李绍旺

9、三位高血压患者在一起谈用偏方醋泡蛋治疗病情的结果。
甲:我血压高一百捌,每天晚上用醋泡蛋坚持了半年,现在已经痊愈了。
乙:我血压高也是一百捌,才用了两个月的醋泡蛋,现在血压已经降到一百了。
丙:我血压不到一百捌,也差不多快到啦,可是我也用了半年的醋泡蛋,怎么一点效果都没有?
甲乙异口同声的问道:你是怎么用醋泡蛋的?
丙:我用半盆醋,每天晚上脱了裤子就坐在醋盆里泡半小时,一点效果都没有!
甲、乙同时呆住了......@雨落

10、这年头儿,乞丐越来越多,要饭的越来越少……
这年头儿,马路越来越少,停车场越来越多……
这年头儿,纯种越来越少,性别越来越多……
这年头儿,老婆越来越胖,钱包越来越瘦……

11、有些人太不识趣儿了,明知道人家小两口儿要亲热呢,你还硬插进去当电灯泡,你说你是不是没素质没眼色?
哥就从来不做这种讨人嫌的事儿,每次一瞅人家两口子即将亲热了,哥立马躲进衣柜或者床底……

12、本人学渣一枚,上学时瞧班上那个学霸那叫一不顺眼,发誓,小样拽啥拽,你等着,将来劳资一定要把你踩脚底下……
如今,终于如愿以偿,我高高在上,傲娇滴俯视脚下的学霸:“王老板,这力道可以么?”
“嗯,不错不错,你们这滴按摩师傅背踩滴真不错……”

13、一女屌丝祈求上帝:看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望?
上帝:你的愿望是什么?
女屌丝:俺又矮又胖总遭人嘲笑,所以俺希望变得高挑而苗条;俺从没谈过恋爱,没尝过别人形容的那种来电的滋味,所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。
上帝:如你所愿!
然后……女屌丝痛哭,上帝啊!你咋把俺变成了……电线杆!@闲闲宝猪

14、王教练也教美女开车,美女开着开着,王教练:“把前面那人撞死!”
美女:“杀人犯法!”
教练:“那你还不踩刹车!”
美女:“收到”一脚油门下去,咚,王教练教唆杀人被捕。

15、风高月黑的夜晚,小李凭借山的走势,巧妙的用罗盘,洛阳铲定位了一座大墓,小李:“就是这里,肯定没错了,动手吧!”
现在一旁的小李他爹,冷冷的说:“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗!”

16、现在有人抱怨钱是多么多么的难赚,我看是他不用心才对,对于我而言,赚钱简直是小菜一碟,别说一天几十万,我有时候一天能赚几百万上千万,不过赚钱也是件辛苦的事情,有时候在电脑前一坐就是一天,还有就是,最怕就是停电,一停电不但挣不到金币还掉装备!

17、两人在讨论强迫症
甲:“我有强迫症,每天上班,我都是到1楼了,再返回16楼摸一下门锁了没有!”
乙:“我强迫症比你厉害,吃饭的时候筷子、碗放不整齐我就吃不下饭!”
甲:“这算什么,啪啪的时候,我老婆摆的姿势不标准我都硬不起来!”

18、武则天当上皇帝以后,去神都视察,看到一群百姓在看告示,也围了上去,武则天看后震怒,把县令传了过来。
武则天:“小小的县令,如此大胆,竟敢藐视于朕!拖出去斩啦!”
县令:“皇上,臣冤枉!臣没有藐视皇上!”
武则天:“睁开狗眼,你墙上贴的什么?”
县令:“公告”
武则天:“朕来了,你还敢贴公告,应该改成母告!”

19、终于到月底了,发工资啦
老婆:“这个月怎么这么少,真没用!”
我:“厂里效益不好,我已经很努力赚钱啦!”
老婆:“我不看过程,我只看结果!”
我:“昨晚啪啪的时候你说只看过程的!”
老婆啪啪给我两耳光:“现在看来,你特码是要过程没过程,要结果没结果!”

20、读心术
经过30多年的练习,我掌握了一门独门绝技,读心术。
只要老婆说自己最近胖了,那就是她想买新衣服了。
只要是老婆这么快就到月底了,那就是告诉我,该把工资上交啦。
只要是老婆做韭菜炒鸡蛋,那就是她想啪啪啦。
只要老婆高兴的说晚上加班,那就是她去隔壁老王家啦!









发表于 2016-3-2 14:28:35 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-2 20:04:20 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-3 09:08:47 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-3 15:52:58 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-3 18:59:15 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-3 19:44:41 | 显示全部楼层
地板下看大片
发表于 2016-3-3 19:51:54 | 显示全部楼层
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发表于 2016-3-3 21:02:52 | 显示全部楼层
感谢分享
发表于 2016-3-3 21:19:02 | 显示全部楼层
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