妻子：老公，人家的胸好闷怎么办？

jone557

1、我 ：老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！
老公：它们还小，听不懂的！


2、我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。
每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。
我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。
老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”

4、和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？

5、很想跟老婆啪啪，于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。
老婆：说人话。
我：家里没有TT了。

6、以前，我和老公一闹别扭，他就说你等我晚上治你。我就不说话了。现在，一闹别扭，我说你来治我啊，他就老实多了。哼，和我斗，小样！


7、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。

8、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。

9、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。
Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？？？



10、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”
啪！！
“你MB，有撩开看的吗？”

11、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！
我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

12、“哥们，你女友是做什么工作的？”
“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”

13、昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。
妹子一脸囧：不同意。
我说：那你跳吧，一会儿整也一样。
就这样，我救了这个妹子。




14、女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？
女B：知道，长得丑！
女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！
女B：如果长得帅，就让他色好了！

15、和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。
他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”
我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。

16、女：亲爱的，你真的喜欢我吗？
男：真的喜欢。
女：那为什么喜欢我呢？
男：因为暂时还没有别的选择。

17、老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？
女：我勤劳能干！
老板：勤劳能干也是一个优点吗？
女：我这是两个优点！
老板：下午就来上班！



18、我问男友：“A罩杯到底有多大？”
他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”

19、女：你有处女情结么。
男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。
女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？
男。。。

20、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”
结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做啊。”

21、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！”
“我是说在这！”
“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

22、座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？
的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

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据说不错。

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敌人节。。。敌人们你们快乐吗？

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楼主好人

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ling2wa

jone557 发表于 2013-10-11 09:57
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