我hold不住了，笑死人不償命啊

棉花糖

1、店裏排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結果我後面兩個女的開始一陣亂笑。 於是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然後又對店員說：“等等，改成52個。”

2、記者：“聽說監獄裏面生活挺好的，你們為什麼要越獄？”犯人：“好你媽呀，飯太難吃了，好容易過個中秋，發的月餅真不是人吃的。”記者：“聽說監獄的鐵棱子很粗很結實的呀，就算是月餅難吃，你們怎麼跑出來的呢？”犯人：“我用月餅砸的。”

3、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

4、我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。

5、當時我就hold不住了：二七路論壇某男生霸氣QQ簽名： iPhone5要出了，這可怎麼辦呢，就只剩下一個腎了。。。

6、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”於是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？

7、三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：“一個雞蛋就能孵出一隻小雞啊，我每天要吃好幾隻雞呢。”另一個女孩子接話道：“你那算什麼！我每天都吃魚卵，一小粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！”第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。。。

8、一男發浪漫短信給女友：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。女友回復：我在便便。

9、英語課上，老師要求提寫單詞，提漢語寫對應意思的英語，說如果哪個單詞實在不會就只寫上漢語，與英語一竅不通的我被叫上黑板提寫，被提了十個單詞.......HLL的寫了十個漢詞，默默回座位......結果，英語老師實在看不下去了，拿出粉筆，黑板上糾出我七個漢字錯別字.....

10、簡單說。本人上的小學沒了，初中沒了，高中改名了，大學在我畢業後也改名了，第一個公司黃了，第二個公司國企要改制。。。。。。現在我又想加入Party。。。。

11、去年暑假和男友一起去香港‧‧‧某天一起逛街，本人無比尿急。-----割丫-----找了好久都沒有找到廁所，肯德基神馬的都沒有看到！商場裏面的廁所只有在裏面上班的有鑰匙可以進去啊有木有，尼瑪轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖！我正在猶豫中，男友一句：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！”‧‧‧‧‧然後我就進去了‧‧‧

12、當不上官,就買保險吧,差不多... 一個是一人得道全家升天... 一個是一人升天全家得到...

13、一天和同學在路上走，看見一女提了一隻兔子，同學就問我，你知道為什麼女生喜歡養兔子嗎？好吧，我不知道。然後問同學，同學猥瑣的一笑，說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿蔔了……我驚了……

14、“我臉油不油？” “反光，看不清楚。”

15、給暗戀的女生送禮物,買了一盒德芙,結果看見她把德芙送給了鐵哥們!哥們回來時,請我們吃德芙,頓時,心碎了!

16、昨天上課跟同學在桌下用mp4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我說嗯。突然MP4不見了，轉身一看班主在後面，說了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~

17、在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

18、教授在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動。問一農民：它們在幹嗎？農民說：在PK。教授不解：動都沒動過P什麼K。老農說:在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了埃這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲。另一隻也伸出頭來：“NB，專家說啥你信啥

19、老婆花鉅資做了整容，數天后變成美女回家。進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“不不不，快進來，我老婆不在家

20、從前有棵牙籤走在路上，突然間它遇到一個刺猬，於是它停下來招手說：“。。。公交車。。。”

21、一女研究生去交畢業論文,教授特好色,他手裏拿著論文,眼睛卻盯著女研究生說：“你這篇論文啊,從上面往下看,首先是有兩個很突出的特點；再接著看呢,就顯得平淡；再往下看,就有些毛糙啦；看到最後,有一個明顯的漏洞！女生急了，忙問：那怎麼辦呢？教授：我們“日”後再說吧！

22、據史料記載，史上第一個淘寶店主是一位詩人，名叫王維。根據在於他寫給買主的一句慰問詩：每逢佳節倍思親。。。。

23、這貨跟他爸做生意，中秋頭一天請個領導吃飯，剩了2瓶茅臺沒喝，扔后座頭枕後面那，大家懂得，外面看得見，第二天一看，後車玻璃被砸，酒被偷走，慣例，這不是GC,GC是估計小偷覺得不好拿，裝酒的盒就扔后座上了，那貨中秋吧車修好開回家，估計腦子秀逗了，把酒盒又扔后座頭枕那了，今天早上發現車又被砸了...

24、某女發現一老外仗著自己人高馬大，正在偷看她的事業線及內部資料，於是怒斥：看毛(come on)！卑鄙(baby)！老外一臉驚喜回答：OK！OK！

25、火車站碰到一個看起來很真誠憂鬱的女孩，自稱是在二七路論壇混的比較有名的某大學學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我著實想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃~

26、軍訓休息的時候，我和一個外地的同學坐在一起。突然一隻死了的知了掉到了我們面前。那個同學沉默了片刻像是在思考什麼，然後大驚：“我草，首都就是首都真牛逼！連蒼蠅都長這麼大？！！”

27、一隻變色龍愛上一個女孩，每天都偷偷跟在她的後面保護她回家。一天晚上，變色龍像往常一樣跟著女孩，女孩突然轉過身來，朝著已經跟墻壁同一顏色的變色龍走去：“喂，以後想送我回家能順便陪我聊聊天不？”變色龍很驚訝：“為什麼你可以看到我？”女孩笑了：”**，你見過墻壁會臉紅的嗎？”

28、畢業之後，電腦搬回家。一天閒來無事，隨便看電腦裏的文件，發現一個隱藏的文件夾，打開原來是/-片，後面當然是獨自欣賞了。沒想最後竟然睡著了，當我醒來的時候，我爸竟然坐我旁邊，語重心長的說了一句：“孩子大了，這我們都能理解，但是我很奇怪，女主角是你女友，男主角為什麼不是你？”（那片子的女主角真的和我女友長的很像）當時我特尷尬，真想撞墻，也不知道我爸是真糊塗還是裝糊塗。

29、朋友在一家外企上班，辦公室裏有兩個超級MM，相貌身材都是一等一的而且其中一個還是CN。2MM歷來以矜持著稱，追求者甚多，但是從來都是拒絕，朋友也常常苦笑的說人家要求高，自己高攀不上。可是...可以就在那次年會後，這兩MM被他們的外籍副總給雙Fly了。憤慨啊！！！女孩們，你們是腫麼了？你們那0.5的自動筆能塞下1.0的鉛芯麼？

30、今天晚上回家吃飯,媽說:"家裏月餅多,幫忙消滅一些.”因本人不怎麼愛吃甜的東西,一開始不願意，在老媽的淫威下只好屈服，幫忙消滅一個，老媽當時也沒說什麼。但月餅拿出來後我徹底崩潰了，430克一個月餅啊，有木有！！！6個蛋黃啊，有木有！！！這不是坑爹嗎？老媽..放過我吧!!!

紫叶吟风

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女孩們，你們是腫麼了？你們那0.5的自動筆能塞下1.0的鉛芯麼？