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再见我的爱狮子与巨蟹

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发表于 2009-3-10 14:02:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
我是一个狮子座的女孩,刚刚考上自己心仪的学校和专业,又找到了我梦想中的男友,我的生活应该是很幸福快乐才对。可是,我却总有一种说不出来的寂寞感觉,有时候,这种感觉充斥着我全身的每个毛孔,使我疯狂的想要填满它。

于是,我开始在网上穿行,停留在每个热闹的论坛上,热络地和大家版聊,分享每个聊友的快乐。某天,我在一个很偶然的机会,踱进了一个很男性的论坛,一些很有争议的话题让我触目惊心,我很好奇的翻看着,有些东西看得我这个未经世事的女生脸红,我注意到,这些文章都是一个署名为————小米(假名)的网友发的帖子。

我希望能够改变这个论坛,让它变得健康些(我认为我可以),我开始在论坛上,发一些很可爱的图片和我觉得很感动的美文,论坛里的男生发现了我,开始彬彬有礼,不再讲一些不堪的话题,我感觉很有成就感。在这个过程里,我一直对小米这个人很不齿,认为他是个害群之马。他却开始在帖子中,称呼我为老婆,不断的和我开着玩笑,亲密但不低级。我强烈的发帖子否认,他还是依然故我,我后来知道,他是巨蟹座的。我最后不再理睬他对我的亲密,依然发着我的帖子,和其他友善的聊友版聊。而他依然是我发的每个帖子必回,每次回话必会称我为老婆。

我对他的看法的改变,是在我看了他的一篇影评之后,他的文笔很流畅,观点阐述得入情入理,使我仿佛有种置身于影院与他邻座畅谈的感觉。我对他的厌恶开始动摇,我开始了与他的谈话,我发现他是个很有思想的人,他已经有了女友,感情很深,这点让我很安心。因为,我也有男友,我不想背叛他,毕竟网上的世界是虚幻的。

我们开始使用QQ聊天,他还是很执着地叫我老婆,而我只会认为那是一种戏称,不可以当真的。其实,从那时起,我们的恋情就已经慢慢展开了,他总是给我一种很亲切的感觉,很安心。他说,我就象他手心里的小雪人,轻轻的呵痒,我就会笑个不停。他的话使我感觉很温暖,我不再有那种一直以来侵占我的寂寞恐惧,和他交谈总是很甜蜜温馨。

他也是学生,由于不想给家里太多负担,没有自己的电脑,在宿舍里是用同学的机子上网,所以,每天只能等到晚上十一点以后,才可以上来,于是,习惯早睡的我,开始在夜深人静的时候静静地等他,每次听到敲门声想起的时候,我就知道他已经来了,我却很矜持地不发一言,等着他的呼唤。我们会从午夜一直聊到东方看到鱼肚白和清早布谷鸟的鸣叫。然后,互相不舍的道着早已不存在的晚安。由于非典的存在,我不用上课,可以白天补觉,而他却要去上课了,但是,每天晚上,我们相遇的时候,我问他,会不会很累的时候,他总是满不在乎地说,没关系的,他已经习惯了晚睡,并温柔地告诉我,如果我觉得困倦的话,告诉他,我们可以共入梦乡。

我们的心里慢慢有了爱在扎根,他开始在乎我有男友的现实,温情的他,经常在交谈中即兴写一些小诗送给我,在他的诗里,他称网络为黑森林,每一个网友就生活在这片森林中,每棵树的叶子就是一个家,我们都是生活在树叶上的胆小的精灵,他每晚都会拿着他的银竖琴在离我不远的树叶上弹唱,我也会和着他的琴声小声吟唱,让他了解我的快乐和满足。有一天借着露水的力量,我们从树叶上滑下来,不期然相遇,我们会惊恐着逃回属于自己的树叶上,因为我们是胆小的精灵,我们的相遇是致命的恐惧。

他开始要求我在网上嫁给他,我不敢给他任何的承诺,因为我给不起,我开始痛恨我的贪心,我有一个很爱我的男友,我曾对自己说,如果可以的话,他就是我一辈子终老的那个人,但是,我怎么会又投入了另一份感情里呢?我开始排斥这份网上的情缘,我告诉自己要离开他,可是,真的要走的时候,却又不舍地转回头。他象是生活在我的精神里,他的爱使我很满足,在属于他的这个黑森林里,我们是相爱的,我不会想到我的男友。而现实世界是属于男友的,男友的拥抱和亲吻是一种真实的感觉。

我们说好要永永远远做一对网上的爱人,等到白发的时候再相见,或者一辈子都不见。他说,他会尊重我的决定,因为他已经深刻地爱上了我。我对他有深深地歉疚,我不能背叛我现实中的爱人,因为我也是同样深刻地爱着他。(为什么会这样,我也不知道)我很少过问他的女友,我也不想去想如果有一天,让他放弃现实中的爱人,他会如何取舍。因为,网上与他厮守对于我已经很足够了。我也不想因为我的存在,而使另一个女生伤心难过。

就着样,我们每天晚上相见,有时候,在午间相遇,互相讲讲开心的事情,这就是所谓的快乐不知时日过吧。他一直希望见到我,可是这是我做不到的,他很痛苦,他告诉我,他希望得到我的照片,他无法忍受在思念我的时候,脑子里只有一个虚幻的影子。他的恳求让我很痛心,我动摇了,打破了我的底线(我不把照片发给网友)。

他说我很美,我任性的追问,我漂亮还是他的女友漂亮时,他很含蓄地说,他并不是因为女友漂亮才爱上的她。我明白,他是很爱那个天蝎座的女生的。我有没有再追问下去,我已经忘记了。因为,我始终认为现实中的爱情于我们的精神恋爱无关。其实,我太理想化了,这种爱是不可能长久的。

一个没有预兆的早晨,当我象往常一样,打开QQ的时候,我看到了他的留言:我想结束我们之间的这种关系,虽然它很美,但是太虚无缥缈,它是经不住现实的考验的。我的女友知道我QQ的密码,你的留言,她都看到了,我经过考虑,作出了这个决定。

我在毫无防备的情况下,看到了这则留言,我的眼泪一下子涌了出来,他就这样离开了我,义无反顾。我冲动之下,删掉了我们谈话的所有记录,我有我的尊严,我要消失的彻彻底底,我要重新回到现实生活中去。我不再上网,不再用QQ,我甚至冲动地想去剪掉一直精心呵护的长发。可是我的情感又一次轻易地战胜了理智和自尊,我还是忍不住上了网,隐身进了QQ,不断查收我的邮件,可是,却一无所获,他彻彻底底的消失了,寂寞无助的心情又重新找上了我,我的心情坏透了。

我写了一封信给他,但是我的自尊告诉我,不要发出去,我不知道理智和情感还能抗争多久,我希望自己不要再做这种没有出息的事情。其实,我是自作自受的,这是我贪心的下场,但是我并不后悔……
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