射手沉默让我最受伤

风语信子

沉默在爱情中是最伤人的。即使是拒绝，也应该让我知道。

在爱情中，每个都有选择爱与不爱的权利。而沉默在往往是一种犹豫不决，不负责任的表现，而且会伤害到所有的人。虽然我们无法预先得知结果是否幸福，至少我们要负担起对这份选择的履行。

理论上，我的确应该是巨蟹座。可是没有人相信，大家总是流露出怀疑的表情。的确，我少了巨蟹座女生最引以为豪的温柔，多了巨蟹座不应有的冷静。事实上，真正让人可怕的不是别人，而正是自己。当你被别人看透的时候，你可以象蜗牛一样逃回自己的壳里。可是如果你被自己避得无法遁形的时候，你逃到哪去？从小，我就具有双重性格。一方面，我十分孩子气，任性。当然这方面只有为数不多的亲人及最好的朋友能够看到。另一方面，我十分独立，喜欢独处，冷静的处理着身边的事。我爱笑，它很多时候是我的保护色，可是超过了距离，你会强烈的感到“生人勿近”。如果真的成了我的朋友，那就是一辈子的事，不温柔的我，会用自己的方式全心去对待。可能是从出生前一刻，我一直被所有人认为是男孩子的缘故，我很容易成为他们的知心好友。可是在他之前，由于我自己的原则，没有人超过朋友的界限。他是我们法律系大三的插班生。一个金融系的风云人物。

我是个残忍的人，即使对方是自己。我对感情苛求的程度，很难让人想象。我要的并不多，这是在这世上快绝种了的:一颗不变的真心。我曾经为了没有结果，不应该浪费感情的原则，残酷地扼杀了一段让我后来用了四年时间去疗伤的感情萌芽。看着自己伤心，不是一件好过的事。可是我却没手软过。

大专三年是我给自己放的假，平静的生活让人容易心醉。平淡却真实，没有人打扰，正是我所向往的，却也应是来之不易的。而感情是一直是我负担不起的奢侈品。而且我也不认为我将会幸运的找到我心底真正想要的人。做自己应该做的事，不要浪费不必要的感情，一直是我的原则。

事实上，我有一个让很多人羡慕的家庭，更可贵的是一对民主，恩爱的父母，他们对我象朋友一样。我一直十分幸福。另外两个最好的朋友，也是我心底深藏的宝贝。只有他们，可以让我倾其所有，在所不惜。但痴呆如我，却不知道如何表达我的感情，我总是选择逃避。我幸福但不快乐。也许是太不知足了吧。

我如愿的过了两年半的平静日子，直到我们实习的时候。原定我是在中院实习，可是那年由于人事方面出了些问题，我们被退回，安排到下面基层院。我正巧与他同在起诉科，我们科5个实习生，只有我一个女生。由于报到晚了，没有赶上开会。先到的他热情的为我及另一个同去的男生作向导。这是第一次，我在没有排斥的心理下，与他交谈。他是射手座，在他转到我们班之前，我就知道他，虽然没见过。我们寝是混合寝，中文系的老么的男友与他同系。总是称赞他有才，人品好，够义气，篮球又打的很好。可不知为什么，却让我极其的讨厌这个人，即使素未谋面。他来到我们班后，坐在最后一排，与同学不是很熟络，却总是平易近人地待每个人。就是遇上从未说过话的同学，他也会客气的打招呼。可是不管怎样，我就是讨厌他，排斥他。在实习之前从没与他说过话。反正我的冷淡也不足为奇，只是为什么是他，我不懂。

也许是要毕业的缘故，我似乎有一点融于集体的生活。在这之前我向来只做我想做的，其他事一概与我无关。很快我与这四个男生混得不错，其中也包括他。不知不觉中，我对他的成见慢慢地改变。明白了为什么人们都说他好。他的确是个值得交的朋友。当我告诉了他我以前对他的看法时，他那不可置信的表情，逗死人了。随着时间的推移，我们的友谊以超常的速度滋生着。我的嘴边也不知不觉的挂着一抹笑。平时我们总是打闹，斗嘴。工作起来，他比任何人都认真。典型的脚踏实地。两个人的时候，一般都是我一反常态的向他唠叨不停，毫无戒心。他总给我舒服的感觉，与他在一起自然安全，好像是理所应当的。他有时也会问一些反常的问题。而当时我只是觉得可笑，没有多想。我曾问他的理想是什么，他说，还没实现，不能说。关于感情，他想找个人过平凡的一生。他总是给人一种可以依靠的感觉。可是我没想过要为谁停下来。慢慢地他成了我最好的异性朋友，我习惯了有他的每一天。他成了我生活中不可缺少的一部分。而我们是决然不同的两种人。我常暗自庆幸他是我的朋友，带给了我望而莫及的快乐。寝室的人是最先发现我的改变。逼问我们的关系。我理直气壮的说，我们是好哥们呀，无人能及。他告诉过我，哥们是比好朋友还好的朋友，我很清楚朋友对他的意义。自那以后，我常暗暗自喜，我是如此幸运。我小心珍惜这的来不易的友谊。

他是个开朗的人，十分直率，可是有时话也很伤人。而他本身并不知道。他总是有本事轻易的惹怒我。我小心建立起的防卫墙，在他身上一点不起左右。可是看他一脸无辜的样子，我又无可奈何。同科室的另一个同学开玩笑说，我上辈子欠了他的。我们一起的时候，他从来提过他的特长，我也没问过。我们入党的时候，他让我帮他弄材料，我问他特长这栏怎么写。他好谦虚呀，原来他早就在省市得过奖，还是书法协会的会员。而我大智若愚的我只是觉得他的字写得挺秀气的。根本没多想，因为我们五个字写得都不差。

我有个毛病，不喜欢被别人触碰，尤其是异性。但他是个特例，与他在一起，我让我的心放心的飞，毫无约束。但我也因为不服输，常常挨他扁。还好他总是能掌握力度，否则我的臭脾气，宁愿疼死，也不会认输的。他是左撇子，由于打篮球，左手比右手粗糙的多，而右手十分细致，修长。我常常笑他长了女人的手，而他更甚，说我根本就是个男人。办公室因为我们变得十分热闹。他不象别的男生不喜欢吃零食，而且还不挑，他也成了我的吃伴。好东西，一个人吃多没意思。要好朋友分享才好呀。我们中午在单位吃，然后，大家会打扑克，其实这只是去让谁去买零食的借口而已。一般情况，他是我抓来的壮丁。那时候"水晶之恋"成了我们的最爱。也许是粗心吧，我从来没有问过他家里的事，我只知道他爸妈都很忙，大多时候他与他妹都会下面条吃。那个时候，每到午餐的时候，是我把巨蟹座性格发挥得淋漓尽致的时候，我总是怕他吃不饱，怕他吃不到他最喜欢的肉，总是把面巾纸递到他面前，提醒嘴没擦干净。闲谈中，我得知，他妹是他的骄傲，光是看他那神采飞扬的表情，就知道。她应该是个优秀，开朗的女孩子。同时，我也没忽视他那转瞬即逝的落寞。他让我有了心痛的感觉。

我们最大的差别是，他热，我冷。他处事有些保守，总是怀疑自己的能力。而我是不安于现状，喜欢争取机会。例如，毕业那一年，第一次可跨校专升本，我俩都具有报考资格，可他却认为自己是转专业的学生，放弃了报考的资格。此外，我们的最大共同点是我们都十分在乎朋友。

他的记性比一般人好的多，记东西很快。比如说记电话号码。我是用笔的，而他说记在心里了，事后也得以证明。有时候，他也任性得很，爱自己生闷气，不理我，还不告诉我原因。逼急了，才知道给我打了传呼，等了好久，我都没回。天地良心，我根本就没收到。不过解释后，他嘴上不说，实际已经好了。为了此事，我特意换了传呼台。一次开玩笑，说起某个明星，他忽然很正经的问，长相是爹妈给的，很重要吗？尽管我心里并不觉得它重要，可是我却被他认真的表情笑得半死。在我们称兄道弟的期间，我也曾收到过别人的警告，让我理他远点。但我并没有放在心上。我认为只要我行得正，我怕什么？任何人与事都不能侮辱我们的友谊。他也没有谈过恋爱，当然期间，由于他对每个人很好，对他不错的人也不少。他也曾与我提起过以前的事，而我有时候也在想谁会这么幸运成为他的另一半。

篮球是他生命中另一个重点，而他也的确发挥得很到位，他的心愿是想去市里打比赛。。他是在篮球队时，学会抽烟的，只是因为别人给，不好意思不给面子。好象别人抽，他不抽，是有罪。还好并不上瘾。而且在家从来不抽。我对烟十分敏感，所以在办公室，我会强烈反对他们四个抽烟。至于他，我总是用对付爸爸的办法对付他，我总是在他想抽烟时拿出吃的诱惑他。而他总是会上当。

我在感情方面只是个菜鸟。只知道固守城墙。可是，要知道如果有人强攻，你可以防守。可是如果那是象溪水般蔓延，会让你防不胜防。如果你是最后一个得知自己喜欢一个人的话，你会怎么做？转眼就要分离，心里过分的感伤让我惊诧。只是对一个好友的不舍吗？不善于欺骗自己的我，不知所措。我真的好害怕，怕承认的同时，更怕失去自己。第一次，我逃了。我以需要复习考试为由，不去实习。此外还忙于练车，考驾照。总之，我把自己累得要死。可是思念的程度非但没有减少，反而滋生得更快。于是，我决定面对，无论他，还是自己。这时候，考试的成绩下来了，我如愿以偿。这意味着我得去另外一个学校再读两年。

那一天是我们最后一天去科里，尽管我有很多机会，可是我真的说不出口，直到他有事要先走，我追出去，告诉他，我喜欢他，可是我怎么也没想到。“拉倒吧，大姐，开什么玩笑，我真的有事，我得走了。”我真的不会了。可是我感觉他在躲我。临走之时，我把一张字条放在他的饭缸里给了他。只要他说，我可以留下的。

曾有一段时间我认为我太没有女人味了，我做了很大的改变，但是这一切只是让我觉得恶心。开学了，我恢复了原样。把自己完全投入到学习中去，头一次，我对学习这么认真。爸妈也感觉到我的改变，觉得我懂事了。他对我的影响是我自己都想不到的。我变得人性化，不再那么冷冰冰。我学会了去善待别人。然而学习的忙碌并没让我忘了他，相反，我觉得他一直在我身边，从未离开过。只要我想到他，我的心理就不会紧张，害怕。做到了表里如一。我们没有断了联系。他的工作不如意。相反他妹很不错。我只是尽朋友的本分，告诉他不要放弃。帮他分析一切。这期间，他爸爸生病了。很重，不过几个月后，痊愈了。

人说“距离产生美”，在我这，正是怕离他太远，才会让我的感情变得强烈。我们学校有出国的名额，我报了名。接下来是考试，及一大堆手续。为了此事，我回母校取材料，同学小聚了一下，得知了他父亲去世的消息。他消沉了好久。可是他还是来了，本来酒精过敏的我，喝了不少酒。我们谈了好久，他说好还是希望我走，这是个好机会。等我回来我们还是有机会的，那时他的工作也会有进展。他三十之前是不会结婚的。

当我回学校后，朋友得知此事，觉得不妥，因为他少了一句最重要的话，说得模糊不清。于是，在签证下来之后，我又去一趟他那。可是得到的是：“那天我喝多了，不记得自己说了什么，你不要放在心上。其实我早就有了女朋友，是高中的事，她叫XX，身高1米65，家住XXXXXX，现在在XX，XX专业。我知道你是不会抢别人男朋友的。工作这一年多，由于工作的需要，我变了很多，自己都觉得说话有些飘。”然后称有事，着急要走，在走了50多米的时候，他回头瞅了一眼，去没看见躲在一旁没走的我。至今我忘不了他与我说这些话是的眼神，他实在不擅长说谎，可是却很准地抓住了我的弱点。我是决不会允许因自己而破坏别人的感情的。而对他说的话，我不会有所怀疑，因为我最恨别人骗我。所以公平起见，我不会怀疑朋友说的话。

我说不出当时是怀着什么样的心情离开的，其实之前我已经与家里人说好，我要为了他留下。我不要拉长我们之间的距离。因为我知道他是在意的。一个人身处异过他乡的感觉并不好，我多希望他就在我身边，让我可以信心十足。白天还好，因为我必须去面对好多事，可是到了晚上，我根本就控制不了自己的感情，常常垂泪。大概是半年多吧，我从他妹那得知他是在骗我，他根本就没有女朋友。可是我没有欣喜，想到的只是他骗了我。根本就不知怎么办。就这样又过了好久，也就是今年三月份，我忽然间，想找他，可是怎么也打不过去电话，过来我得知他母亲去年夏天去世的消息，自从那时起，他就搬了家，与所有的同学断了联系。我的心乱到了极点，总觉得这不是真的，从那时起，好长一段时间，我不敢睡觉，因为总会有窒息的感觉，怎么也醒不来。

我动用了我能想到的所有办法，去找他。不知为什么，我的朋友与他总是很有缘。由于一次巧遇，他们留下了电话。我找到了他，他已经过了最难熬的那段时期。可是我却没在他身边，给他支持与鼓励。每当我给他打电话的时候，他的情绪时好时坏，好的时候，感觉还象当年实习的时候。坏的时候，让我感觉我是个让他丢脸的朋友。他已经不再对我敞开心扉了。我再也总不进他的心里。我曾写信问过他，到底喜欢不喜欢我?我知道感情的事不能强求，可是爱不应该掺有任何杂质。我希望他给我个答案，如果真的是不喜欢，我们还可以是朋友。如果喜欢，我希望什么事不要总是他一个人扛，我想与他一起分担。可是，他不给我任何答案。我很难把这与那个我认识的他联系起来。

他妹曾说过，我们两家相差悬殊。算了吧。我不想听所谓的理由。如果真的爱了的话，就不会把这些困难当理由。既然不爱，说这么多还有什么用呀。我相信，如果他是真的在乎我们的感情与我这个朋友的话，他是绝对不会骗我的。拿我最在乎的来伤我，这招好毒呀。

这种猜来猜去的游戏不要玩，我也玩不起。不管怎样，我想为我带给他的压力，抱歉。也想告诉他，我不后悔我对他的感情，虽然所有的人都觉得我很傻，包括他，可我认为选择正视自己的感情，我没错。只是，既然这份感情让大家都觉得累了的话，我还是放弃执著吧。感情不是一场独角戏。爱他不是为了回报，可是没有回应的感情怎算爱情?我更不希望最后，我付出了全部真情，得到的可能仅仅只是感动，那会亵渎了我的感情。若他觉得我做他的朋友也不配了的话，我想我还是从他的生命中走得彻底一点比较好，我给的是全部，要的也是全部，退的也是。