搞笑段子：朋友从口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手里，笑而不语

阿布

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刚才小侄子在屋里玩耍，跑着跑着‘咣当’一声撞柜子上了，头上起了个大包，当时没哭，还对我嫂子说：“看我厉害吧！” 我嫂子就夸他 “真厉害这都没哭” 然后就问他 “疼不疼啊？” 小侄子说道：“疼” 然后嘴一瘪，哭的天昏地暗的………
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邻居家几辈人都是厨师开饭店的，生意一直不错，本来想着让儿子早早传承手艺，谁知道儿子学习特别争气，现在在北大上学。这次过年回来，儿子亲自下厨做了一桌子菜，让左邻右舍都去聚聚，品尝后纷纷都夸手艺不错，邻居感慨:“明明是个好厨子，偏偏要上什么大学！”
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接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说:“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！

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有人说没有纯洁的护理妹纸，我们科小刘目测挺单纯的，闺蜜偷偷问我：“你觉得她还有没有第一次？”我：“你管人家呢，反正你没了。”闺蜜：“我很好奇啊！”我：“那你去问问啊！”闺蜜：“你傻啊，多唐突啊，再说我怎么知道她会不会骗我！”我（一脸不屑）：“笨的要死好奇心还挺重！晚上请我吃饭，看我的。”我：“小刘童鞋啊，我问你个事情，你得过下尿路感染没？”小刘：“没有啊，怎么啦？”我：“没事儿，随便问问。”一回头，看到了闺蜜为我竖的大拇指。
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在上海的新疆餐厅点了几个羊肉串，看着伙计在烤串时我感叹：“这串在新疆也就5块钱，到了上海变15了，贵这么多！”伙计头也没抬：“羊肉串还是5块，房租8块…”
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周六晚上，宿舍哥几个去商量聚会，先去吃了点饭，喝了点小酒。都有些小醉。然后有个舍友提出去KTV唱歌，在唱歌时才发现，原来一直都是死宅的小刘唱歌喝酒都是我们中最厉害了。过了几小时后，走在回学校的路上，路过一条绿化带。这货走着走着就坐在里边说 晚安！ 边说还边脱裤子。心想这还得了。于是众人就在拉他起来，在酒精度刺激下他还拉起劲。然后脚一滑一屁股坐在那根直立的水管上，随着杀猪般的尖叫我们扛着他奔回学校。 第二天他醒来，穿个内裤一个人站在窗边一只手拿着烟，一只手捂着屁股 。静静的抽着烟，看着我们无论我们怎么解释。他的眼神了充满了落寞。。。。。。。

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上学的时候住校，我哥们一连上了6个通宵，上课铃响，哥们睡的正香，值日生喊道:“起立！”哥们瞬间闭着眼睛站起来喊道“老师再见！”然后向后门走去，走到门口的时候回头对我喊到“XX,今天去哪吃饭？”，顿时笑喷。。。。
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朋友30了，一直单身，之前谈了好几个，总是逃脱不了分手的命运，最近突然要结婚了，女的药店收银员，人长得挺漂亮的。单身多年，问其秘诀，朋友从口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手里，笑而不语。
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一天晚上，我和准女友躺在草坪上。 我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！

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女友的前任是个有钱的人，只因他太花心才分开。现在他总缠着女友，并私下和我商量，愿给我10万分手费。我心里很矛盾，万一女友心软跟了他，那10万就打水漂了，我该怎么办?