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幽默段子:小时候我偷着抽烟,我爸一直不知道,直到有一天

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发表于 2018-5-28 16:10:24 | 显示全部楼层 |阅读模式


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体育课,体育老师对着我们说:“长得帅的给我向前一步走”,全班都站在原地不动,这时教官冲着我走了过来对着我就是一脚,大声吼道:“你给我记住,做人一定要诚实!”
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那一天,我问教练道:方向盘上这些小点是做什么的啊。教练说说:这你就不知道了吧,这些点代表不同的文字,是给盲人摸的盲文,比如他不知道喇叭在哪儿,大灯在哪儿,一摸,就知道了。听完之后,我觉得他讲的真有道理,果然有知识的人就是不一样
3
早上去楼下买油条,大妈说要一块五。我说:昨天不才一块吗?大妈说:猪肉涨价了。我说:猪肉涨价管你油条什么事?大妈说:因为我想吃猪肉。觉得大妈说得好有道理

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回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。  当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。”  她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
5
地铁上,听两个妹子聊天。
“哎,我手机昨天摔了一下,摄像头坏了。”
“啊,这修一下得不少钱吧!”
“算了,懒得修了。”那妹子说,“幸好坏的不是前置摄像头,凑合用段时间换个新的吧。”
6
一天,我的女儿和老师学烤蛋糕,35分钟后,老师对她说:“你去看一下蛋糕,如果刀子插进去再拔出来,刀子是干净的,就说明蛋糕熟了。”女儿去了10分钟才回来,“你怎么去了这么久?”老师问。“我把刀子插进去再拔出来,刀子干净极了。所以我又把那些脏了的刀子也插进去了!”女儿回答。

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铁哥们结婚连敬我三杯,说要不是四年前我约网友见面叫上他,他不会遇到我网友的闺蜜,就不会有今天,所以我算是他两口子的媒人。当时老婆在旁边掐着我的腿:“想好怎么死没有?我和你结婚五年了对吧?”
8
小时候我偷着抽烟,我爸一直不知道,直到有一天我回到家,我爸递给我一颗烟,我顺口说句刚掐,那是我人生中最大的一个坎!
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公司组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?”出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把‘老’字去掉。”她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。。。

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去食堂吃饭,见一老外在窗口买包子,前面说的什么不清楚,最后对老板说了一句:“double ”,我一看机会来了,学了这么多年的英语,终于有机会施展了,于是主动上去帮老板翻译到:“他说他要两个包子。老外急了:“尼玛,劳资说的是打包。”
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