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秋天里的处女座

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发表于 2009-3-9 20:51:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
夏日的微风还未散尽,秋天还是很含蓄,很羞涩。她悄悄地来了,一点儿也不张扬。其实秋天也是处女座的呢。

去年刚开始的时候,我陷入了一场网恋,一直持续到那年秋天。没有认识他以前,我认为网恋是很幼稚可笑而又无聊的。我惊讶于自己的不理智。他先加的我,他很幽默,很另类。我们的话题,是由我为他解晰星座开始的。他是金牛座。我说他大男子主义还有很强的占有欲,没想到他承认了。我们聊得很开心,以后每次看到QQ里他在时,我一整天的心情都会很好。我们相互了解着。我仍不厌烦地跟他说着星座,说他的金牛,说我的处女,也说别的。他笑我迷信。有一次我发现唱歌是我跟他的共同爱好,这一次我和他通了电话。他的声音真的很好听,有一种温柔的质感。我听他讲话,感觉他的气息拂过我的脸,湿湿的柔柔的而又沉沉的。这是一个下着冰冷小雨的夜晚,我站在电话亭里跟他通了好久好久的电话。也就是这样一个夜晚,我的心被他俘虏。

我默默祈祷他能爱上我。我越喜欢他,就越向他暴露我的缺点。我说我不漂亮,我说我不爱劳动,我说我很小气,他说可我就是喜欢你呀,喜欢你的声音,喜欢你的懒,喜欢你的小气喜欢你的一切!我没有说什么。我不信,我愿意听他说谎,但我不信。可是我错了,他真的喜欢我。不是因为他说,是我从他无意流露的缝隙中感觉到的。我相信我的感觉。暑假里,想他成为我每天的功课。我觉得我爱上他了,是爱上而不是喜欢。

他提出见面了。在这以后,我一直挣扎在要见与不见的斗争中。我想见他,但是怕他不喜欢我。最终我还是下决心见面。我要一个结果,好和坏都是结果,我宁愿痛苦不要遗憾。于是他在一个晴朗的下午来到了我住的城市。

我见到他了!然而……卑鄙的那个人是我。我拒绝了他。他并不难看,很高很酷的样子。但是我不喜欢他。这么久以来对他的感觉就在此刻烟消云散。我觉得我是一个连自己都琢磨不透的人。我以为我爱他,我以为我很爱他,原来我爱的只是他的声音,仅此而已。

他哭了,他竟然真的哭了。他说他爱我,只想跟我在一起。我没有说一句话,我不想作虚假的安慰,无畏的道歉。我牵着他的手走了一条又一条街,听他重复着我以前在QQ上跟他说过的话。我很内疚,为什么要让他认识这样一个我。一个善变而不会轻易去爱的女孩。他说你再也找不到像我这么爱你的人了。可能是吧,但我情愿错过不会回头。

深秋将尽时,我们道别了,我送他上了回家的火车。临别时他轻轻吻了我的手,火车悲伤地渐渐远去,我的耳边回响他说的最后一句话:我永远爱你,我会等你

我相信,我也不信。我相信他说的是真的,但是我不信永远。我一直记得这样一句话:没有人在原处等你。

诺言是不可信的。他的痛苦在于,他信了,而我没有。我把这个发生在秋天的故事装进心里的瓶子。我不能忘记,我也不会忘记。

我的生命里有这样一个秋天,有这样一个他,还有这样一个,裹着大衣孤单立在车站里的我自己。
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