看完心情好爽，2010最新囧人囧事
1. 一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！2. 今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧？ 老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？ 我朋友一愣说你怎么这么说话呢？老板说：咋给你叫个爹？ 朋友很气愤就站起身说我走我走，我也和朋友一起走，老板不依不饶：咋给你打个的？ 朋友崩溃……
3. 初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
4. 我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
5. 我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
6. 下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
7. 我在猫扑上看到的，有个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句：“我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了”
8. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
9. 昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。
10. 有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。” 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
11. 三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。表哥也没好下场，被胖揍了一顿，嘿嘿
12. 老婆儿子出去了，回家无聊在电脑前上网，发现鼠标旁边有半块巧克力，想想肯定是小家伙吃剩下的，正好饿了，就拿起来吃了。过了一会儿，老婆回来了，说小白今天可懂事了，在门口捡到半块巧克力，知道是别人掉下来的，自己不吃，还指给妈妈看在哪里捡到的。不过也不让妈妈扔掉，最后就放在桌子上了。我倒，原来吃的是个陌生人嘴里掉下来的，说不定还带着口水呢，唉，也不好意思和老婆说，真是吃了个哑巴亏。
13. 儿子三岁的时候，某天和爸爸一起洗澡，突然像发现新大陆一样，在冲凉房大叫，“哗！爸爸的JJ好大啊”，然后，还不过隐，把冲凉房门拉开，大叫”妈妈，你快过来看啊，爸爸的JJ真的好大啊！真的，我没骗你。”我~~~~~
14. 非常丢脸。我一女生，同学生日，一起出去喝酒，一起9个人，都是9这个数字，讨厌死了。第一次喝酒喝到失忆，后来吃完饭，我已经失去记忆，同学说我闹的连pol.ice都来了和我说，要么上警车进监狱，要么上我朋友的车，我闹的，哎哟，太丢脸了，还吐了朋友一车的，说我在街上怎么闹都不吐，一上车就吐，丢脸都丢到国外来了。我第二天都想订机票直接回国了，主要是还当这我喜欢男生的面，同学说我英语从来都没有那么好过，喝醉了之后和pol.ice闹的时候英语巨棒！
15. MD，今天跟一个MOPPER争了一下午关于腰子是不是肾的问题，谢特。。。
16. 今天诡异的摔了一跤。 在回宿舍上楼梯ing，估计抬脚不够高，鞋子踢到梯级，然后”五体投地”。。。 五体投地也就算了，鞋掉了一只，眼镜也飞脱，手上的书掉了一地。。。 还好人不多，旁边只有一个出来扔垃圾的同学。。。 不敢看他的眼神 = =
17. 昨天我买了份酸辣粉，上车的时候没站稳洒了一些， 正好糊到了一个mm的胸部。。。当即我整个人全身神经像被电机击一样，那个mm被烫的懊懊直叫，痛的站起来上下左右开攻又是揉又是搓，乘客大饱眼福 我尴尬极了
18. 中学的时候上自习课，班主任们都喜欢找个地方偷看一下同学有没有自觉的学习，谁在捣乱之类的。我们中学教室是平房，左右两边墙上各有3个窗户。一天自习课没老师，大家都在埋头看书，因为天热，坐在最后一排的同学站起来推开窗户，就听到外面响亮的”哎哟”一声……原来我们的女班主任躲在后面想隔着玻璃望一望我们。她个子不够高，穿高跟鞋还够不着窗户，就寻了块砖头打算站在上面。刚摆好砖头，踩上去，一抬头：迎面飞来一扇窗户……
19. 撒尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了。F U C K
20. 记得是在上大学时候的事了，一天没事就去网吧上网，因为之前看了部电视剧好看，就来继续享受，可是打开电视剧就是听不到声音，于是大叫网管，网管屁颠屁颠的过来了，我就说耳机坏了没声音，于是乎他就上下检查起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句”你拿错耳机了” 一看，原来是旁边那台机子的，闷笑好久……….
21. 骑自行车下坡，前面一个大婶弯腰撅臀在整理啥，我啥也没看见就看见一条深沟，我就撞到人家放在路边的炉子上了….囧！～
22. CHINABT被封的时候，猫扑里的牛人改编道：明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣...
23. 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
24. 我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
25. 听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。
26. 清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
27. 同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
28. 快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
29. 你永远不能战胜一个纯牛逼 ,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=
30. 一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
31. 在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面
32. 跟老妈讲起帅哥怎么样怎么样的，突然说到，其实帅哥一般娶的老婆都不咋漂亮的。老妈盯了我很久，说了句：恩，没错，你以后一定会嫁帅哥的。
33. 这就是昨天晚上的事,糗死我了...晚饭的时候,班里班里没几个人,一个女生跑进班来找卫生巾（我是男生）,我和女生关系都很好.那个女生没有防备,没带卫生巾,我和另一个女生一起帮她找.可班里这几个人都没有.我就准备帮她去旁边班借.这时她去办公室要了.一共两个老师,全是教我们的,她给一个女老师要完出来了,在办公室冲着远处的我非常大声的喊：XXX（我的名字）,我找到了,我不要了！办公室门还开着..你说老师们会怎么想啊！我的清白啊！-
34. 高中时语文老师经常找同学上去讲古文，有的同学杨X上去讲{项脊轩志}，讲过后再让同学们提问题让台上同学解决，下面有个人问：文中有句话说，项脊轩，仅容一人局。那作者的老婆在哪住？古代就有住房问题么？台上答曰，可听过莫文蔚的歌？. 提问同学:.... 答：单人房双人床……-10、本人男生。一天晚饭，我妈说有人要认我做干儿子，于是我妈说：XXX要认你做干妈了。-
35. 我同事的战友，有一次喝醉了，骑一个槐树杈上二环往家骑，目测速度有20多迈。第二天早晨起发现车没了，去骂小区保安，人家把树杈给他看。
36. 和老妈去市场，看见一条大黑鱼，有一米多长，浑身滑溜的，四个大长须子。我喜欢的不行，非缠着妈让她买来家。回家放在浴缸里，大鱼游来游去，谁都不忍心下手。-二天后，眼见它越来越瘦，我妈下了狠心“既然都不忍心杀了，再下去就没肉了。要不。。。你玩死它吧！！”。。。。。 最后五个字是咬牙切齿说出来的！
37. 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）-
38. 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从文明用语蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。 跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
39. 记得大学宿舍，有天爸爸来电话，我直接按的免提，这时电话那端传来爸爸温柔的声音：“旭旭，你猜猜爸爸是谁？”全宿舍的人都听到，我当即晕倒~~~~~~~~
40. 今年春节回家，水土不服拉肚子，晚上在同学家吃完晚饭就骑车回来了，走在路上时实在是憋不住了，下车的时候已经开始在裤子里狂泻迈不开步子了，所以直接蹲路边解决（家住农村，晚上基本没人），谁知刚蹲那一泻千里的时候，过来一辆车，到我前面就停下来了，开始用大灯照我，照了我足足3分钟，大爷的，忒缺德了。
41、今晚对面寝室的某人叫我，“大yuan，大yuan……”地叫喊着，我脱口而出：：“哪个王八蛋叫大yuan啊……”瞬间全楼石化……-
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