咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？
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在一家泰式酒店打工的时候，见到客人都要双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。不过作为新员工，时常都记不住。一次，碰到一位新来的客人，我双手合十弯下腰去，就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。弯着腰憋了一会儿，抬起头来跟客人说了句：“阿弥陀佛！”顿时，那客人脸都抽搐了......
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一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
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我们系的晚自习一向很松的，有次一个轮滑社的同学带来了她的轮滑鞋，我就穿着在班里试，当时根本不会，还拿了两个拖把左右支撑着，可惜根本动不了，一个同学就过来扶我前进，突然有人报告：辅导员来了！我那同学撒手就跑回了座位，无助的我只能生生在原地看着辅导员开了门，辅导员看见我扶着两个拖把杵那儿不能动都震惊了。
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和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。「你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！」「不会的，不会翻」「会的！」「不会的。」「会的！」「肯定不会，我一直这样！」然后她伸手打翻了烟灰缸「你看，会的！事实现在就摆在你的面前！」
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在饭桌上,一家人感慨时光无情催人老,我看着盘子里的鸡发出感叹：唉！我也过了饭桌上有鸡，就一定能吃上鸡腿的年纪了。老爸默默来了一句：有老爸在，你什么时候都是吃鸡腿的年纪。瞬间…
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新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。
女友不仅不同意，还要快点结婚。
看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过百万，我差点又让新闻骗了。
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老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
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快要结婚了，老婆的小姨来我新房里做客，突然间秘书阿丽来找我，见有人于是我们两个用英语交谈，原来阿丽听说我要结婚了，很生气，说她肚子里怀里我的孩子，要我负责。我最后连哄带骗终于把她打发走了。晚上我问女友，小姨是干什么的？女友说:大学英语 教师！
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我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……
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老公：老婆，我决定戒烟！如果你发现我抽一根烟，就惩罚我在沙发上睡三天.老婆：好的。第二天，老婆发现老公抽了一根烟。三天后，老婆又发现老公在偷偷地抽烟。一个月后，怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的老公咆哮：你特么给我滚起来！装什么犊子！我看你不是要特么戒烟，你特么这是要戒我呀！
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