哥们儿相亲一两年了，一直没有成功
1.
韩某人: 公司有个经理位子空缺，我朋友和一个美女争夺这个位置，老板让他们说说自己的能力，美女说：“老板，晚上到我家，我下面给你吃。”我朋友说：“我家还有2斤大蒜。” 老板指着我朋友说：“经理位子是你的了。”（一直搞不明白两斤大蒜什么意思）？？？？
2.
记得小时候有一次发现，小jj用手揉揉就变大了。。。。
我立马兴奋的要给老妈变个魔术，然后嘴里嘟囔着：叮当法术变变变！！！
“妈妈你看，变大了！！！“
老妈乐了，把老爸也叫了过来，然后奶奶也过来…………一家人围一起笑着看我变魔术。
当时我那个嘚瑟，兴奋啊………………
后来在村子里我逢人就嘚瑟给他们变魔术，。。
叮当法术变变变！。。。。变大了。。。
3.
一个男人牵着一头母牛和一头小牛走山路，路上遇到了山贼，山贼抢走了男人的所有财物和那头母牛，脱光了男人所有衣服把男人绑在了树上，又把小牛也拴在了树上。三天后，路过的好心人把男人放了下来，男人马上拿起一根棒子对小牛一顿暴打，一边打一边说：“我特么告诉你多少遍了我不是你妈，我不是你妈，你就是不听。”
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4.
哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！
5.
4岁的儿子在幼儿园，班里最近转来一个可爱的小姑娘，儿子天天围着人小姑娘转，嚷嚷着要小姑娘做他的女朋友。儿子的女老师看不下去了，教育儿子说：宝宝，你现在要好好学习，长大了以后再找女朋友，明白吗？儿子反问女老师：亲爱的，你是不是吃醋了？
6.
今天发生的。去理发，我说理3毫米的板寸，他说只有2毫米；我说2毫米啥样，他在我头上推了一道：就这样的长度可以么？我TM还可以说不可以么！
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7.
相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！
8.
班主任问学生： “你们知道我为什么每天都比你们准时吗？”
有个二逼学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表！“
学生:卒
9.
年底了，老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。
酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！
我赶紧伸脚，绊倒了对方老板！……
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昨天去哥家吃饭，嫂子看到小侄的屋里乱七八糟。嫂子嫌丢脸，“臭小子，没看你叔来了，把房间收拾一下。”
小侄子一扬手 ：“这位女士，难道不知宇宙万物本就是无序的吗？”
嫂子也一扬手抄起擀面杖，“这位先生，还好你老娘有根使它有序的魔法棒…”
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