幽默笑话：付钱的时候，我只看到老太太拿出了诺基亚7500
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我是一个游泳教练，一天我和我老婆在逛街，看见一家店觉得还可以正打算进去，被一个美女萝莉给挡住。对我说：教练好。我心想这谁啊，我尴尬的摸了摸头，她说我是小玲啊。噢，原来是你啊，穿上衣服还真认不出来，我脑门一阵凉，她男朋友愣住了，顿时陷入了僵局...
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.作业妩媚地躺在床上，风骚地卖弄自己，咬着嘴唇用她性感的声音轻轻说道：“你怎么还不来啊，这都快一个月了你都不来宠爱人家，好寂寞的啦！”“哼，这就耐不住了吗？”我冲她微微一笑，凑上去抚摸着她，说“最后三天让你知道我的厉害！”＃作业：有本事你就撕碎我！
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服务员手捧着一碗鸡汤，“嘭”的一声掉在地上。 顾客看到了，说：“鸡飞碗打了。” 店长走来向顾客说：“对不起，我们马上再上一碗。” 服务员被店长叫去批了一通。 服务员说：“我是紧急避险呀！汤面有一个苍蝇，我怕顾客会投诉我们。” 店长说：“你别推卸责任。” 服务员说：“你是喜欢顾客找你的麻烦，还是喜欢你找我的麻烦？
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为什么有这样的人？ 读书的时候欠我钱非要我到他家门口守才还钱、出来混了兄弟一起吃饭身上带从来不超过20元 、 我向他借钱说发工资给他说没有了、他借我的钱总有千万种理由…欠我的钱现在还没给我，妈的 过444 明天就让他住院！
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自作孽不可活，小时候上学要经过一片柳树林，河边沙地，LZ跟小伙伴们恶搞，在地上挖坑做陷阱，坑里面各种玩意（泥浆、翔）。然后躲起来看路人掉进陷阱，那是各种嗨皮啊，各种成就感。有一回学校活动回来天黑了，LZ直接掉陷阱有木有，踩了一鞋子翔有木有，脚也脱臼了有木有。
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割包皮，刮毛的时候硬了，护士淡定的握住然后给剃了个精光，顺手操起一个酒精棉往马眼上一摁，瞬间软掉，轻蔑的说了一句：小酒量！我就想知道，护士是男的，还是女的。
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说个前几天的事，夜跑回来准备上楼，看到小区门口一老太太在卖水果，就想买点，可是没带钱，我走过去说：老太太，可以用微信支付吗。老太太回答：可以。我就欢快的买了一些，付钱的时候我只看到老太太拿出了诺基亚7500，我瞬间凌乱，只见她反过手机背面，贴着一二维码，原来是她女儿的二维码，怕遇上我这样不带现金的
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姐：你跟你的男神现在进展咋样了？闺蜜：仗着自己帅，太嚣张，拜拜了。姐：为啥啊？闺蜜：以前跟他表白，他说我们没有共同语言，我就想怎样才有共同语言呢，后来我就想他抽烟，不如我也抽烟吧，这样在一起不就可以有共同语言了吗？姐：这样也行？闺蜜：第二次见面，我们聊了好多关于烟的话题！非常投机。姐；那为啥拜拜了？闺蜜：可他不喜欢有烟味的女人。
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老公：这张彩票，肯定能百万大奖。老婆：白日做梦吧。老公：真的，这号码可是我精心研究了很久，后又经高人指点。老婆：真的，要是中了大奖，你准备怎么用？老公：当然全部花在你身上了。老婆：真的吗？我哪能花这么多？老公：你看先拉个双眼皮，鼻子得垫一垫，做个拉皮，胸隆一隆，肚子得抽脂，还有臀部……老婆啪一巴掌：你干脆说换一个老婆得了
妹妹问我“哥哥 什么叫男神啊?”“顶天立地 保家卫国 义薄云天 万人敬仰~”“那那些染头发，卖萌，画眼线，又唱又跳的叫什么呀？”“孩子 那叫sb。”
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