内涵段子:您吃的时候是是不是用力太猛?
唉老板我尽力了!跳上去都拉不住啊!
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姑娘，你这是名副其实的吃货啊
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不系安全带的后果
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1.去年情人节准备了老公最喜欢的榴莲藏在床底;老公提前下班，手捧鲜花冲进卧室，看见穿着性感睡衣的我，是目瞪口呆!我只是羞涩的一句:“老公床下有惊喜...”老公就迫不及待冲进厨房拿起菜刀，这不叫默契什么还叫默契...
2.晚上，我哭着回寝室，小敏听说我被男朋友欺负了!气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法，一宿都特么没回来!真是好姐妹...
3.我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说:“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来1营业员:“您吃的时候是是不是用力太猛?”“那两颗不是我的牙。”
4.师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道:“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪干啥啊?”妖怪回答:“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧。”
5.女友兴冲冲地买回呼啦圈，对男友说:“老公，从现在开始，我要减肥了!”男友白了她一眼:“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”“……”
6.楼下超市的老板是个年轻女孩，每天独自守到凌晨，我经常半夜去买烟。有次她说:“你每天也睡得挺晚的，没事可以过来陪我聊聊天啊，一个人无聊死了。” 就这样持续两个月后，我成为了这家超市的老板。现在每个月的工资交给她付店租……
7.周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖干净了。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的。。把地板擦得太干净害她摔跤!…………为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子……
8.表弟小的时候特淘，天天就让舅舅收拾。一个字:惨!一天，表弟又挨揍了，哭的呜哩哇啦的，外婆赶来劝阻。舅舅气愤的说:这小子三天不打，真上房揭瓦了!外婆:不就是揭瓦么，小孩子，别打伤了。舅舅:揭瓦小事，可屋里隔壁新婚小媳妇在洗澡!外婆:隔壁浴室那么偏，你怎么发现的?舅舅:瓦片掉下来正好砸我脖子上……
9.表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，，表姐夫过去跟小家伙说:爸爸明天去买彩 票，等我中大 奖了，我给你换个妈妈行不?小家伙瞅着表姐夫说:爸爸，还是先离婚吧，不然中大 奖了还得分给妈妈一半……接着，撕心裂肺的哭声，传出好远
10.今天小侄女让我哥送她去学跆拳道，我哥说:你不是死活不去吗，今天这是咋滴啦?小侄女咬着牙握着两个拳头看着我，铿锵有力的说:等我学会跆拳道，看谁还敢偷吃我零食并且死活不承认!
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