石头 发表于 2018-5-18 23:49:42

出去喝酒,手机没电了,次日收到媳妇信息:咱们离婚吧


1.和老婆对着干
老公总是喜欢和老婆唱反调,不论做事说话都如此。 一次老婆大怒:我是你的女人,你怎么老是对着和我干? 老公为缓解局面说:正因为你是我的女人,所以我才对着你干,难道你希望我对着别的女人干吗?
2.在家因为调皮被妈妈揍了一顿, 当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头, 那老头看了我一眼说到: ......
3.看下上次折的是第几页
老婆要出差数天,出门前强调:“下班后只能呆家里, 不准去搓麻将。” 晚上,男人去跟哥们搓麻。 女人打电话问:“在哪?” 男人:“在家看电视呢。” 女人:“什么节目?” 男人:“体育台,国足都输了两球。” 女人:“去把我床头那本小说拿过来。” 男人:“拿来你还能看不成?” 女人:“就是让你看下上次折的是第几页?” 男人:“……”
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4.发霉长毛啊
老公是个二货, 昨天和老公逛超市准备买点水果, 看一圈我说没有想买的要不算了, 此时我老公说,那个那个, 长毛的发霉的买点吧,我一脸疑惑, 只见老公兴奋的拿着猕猴桃, 爱玛,这哪是发霉长毛啊。
5.求大神解答,刚才一女的跟我说:天津安徽湖南江西,我不知道啥意思。女的说我讨厌!这是为什么呢?女友给我发的短信是四个地名 “天津安徽湖南江西”这是什么意思?哈哈,,,, . 津 皖 湘 赣一日,一男生给女朋友发短信说:“天津,安徽,湖南……
6.儿子:粑粑粑粑,我问你个问题哦。 爸爸:好呀,你说。 儿子:“金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,什么克风?” ......
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7.刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走 我故意走到中间挡他的路。他说同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走 他愣了一下说学姐借过。我不高兴了心想我有这么老么 于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说,你看得到我? 他愣了几秒钟以后连蹦带飞转身跑了
8.大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句!磕头得给钱!
9.今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。??
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10.一日,同事带小正太来公司上班,同事都很喜欢他,就和他开玩笑到:上课有没有积极发言啊?小正太瞄了一眼同事回答到:你鸡鸡才发炎呢。大家爆笑。

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