幽默段子：最可气的是，那个婆婆比我还小两岁啊
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我问：隔壁老李是怎么了，嘴肿成那样？老婆：好像给蜂叮了！我：也太倒霉了。老婆：老公，要不，你也去让蜂叮一下！我：神经病啊你！老婆：我是说叮下面！我：唔？你真是......太机智了！效果是永久性的吗？
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出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。”
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晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说: “老公我冷！”我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说: “老婆，现在不冷了吧！”老婆: “感觉还是冷，有风！” 我纳闷:”窗户关的好好的怎么会有风呢？“ 老婆甩手就给了我一巴掌吼到: “尼玛！难道你没听过………… 我：……
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晚上下班回家，一摸兜忘带钥匙了。于是叫门，侄儿开的门，我夸了侄儿一句，结果闺女不高兴了，非把我推到门外她再开一次~然后，零下二十度的气温我就在门外冻着，听屋里两小宝贝在拌嘴.....
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我高中时的一个同学，当时他上完厕所后错把教导主任认成他的一个好基友。于是他解下皮带，粗暴的抽打主任的屁股，边抽边喊:“爽吗宝贝儿！？给我大声的喊出来！”抽完两人沉默对视了很久很久。你们猜主任说啥？
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新婚的闺蜜跟我抱怨道：“他们家跟本就不是娶媳妇，他们是要一个免费的月嫂。我一嫁过去，就得伺候坐月子的婆婆。最可气的是，那个婆婆比我还小两岁啊！”
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同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩下一间房间，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图！那男的说：你裸奔两条街我要是对你硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点.....
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老婆做了全职太太，每天我下班她都会放下手中的活，迎过来拥抱我，为我宽衣解带，让我觉得很浪漫。一次她围裙不干净，我躲了一下，提请她注意。谁知这婆娘一下火大了，揪着我的耳朵吼道:“你嘴里98次有烟酒臭味，我躲你了吗?31次衣领上有长头发，我给你小子下毒了吗？21次脸上有口红印，我TM给你绿帽子戴了吗？臭小子，敢躲老娘！”尼玛，好聪明的小婊砸，怪不得每天都要抱我一下！
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农民最惨一农夫捡了ー个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长,县长一看,换成金蛋交给了市里。市里一看换成了银蛋交给省里。最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看,毕竟是子民的一片心意。于是奖励农民100万,然然后一百万变成10万,十万变成一万。
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问大家一个问题。早上在站台等班车，班车今天没来，然后来了辆出租车，然后有个人（一个公司的）上了，然后司机又叫了我们两个人，（我们三个不认识，但是一个公司的）。到地后司机让我们都付全额。这样合理吗？
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