我越来越弄不清周围的人了
1、甲：“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下？”
乙：“金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦屁股纸的？”@房钟客
2、一女彩票中了200万，于是问投资专家，做什么生意好
投资专家呵呵一笑：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种商品的生意肯定发财！”
女子点头……
半年后，女子灰头土脸的来找投资专家
女子：“什么狗屁专家，现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家：“你做的什么生意？”
女子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！”
投资专家吐血……@呦呦ta爹
3、让老公陪着去逛商场，走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。
我：我都这么大人了，怎么好意思？
老公：怕啥，你也不重，上来，我推你！
我听老公这么一说，就上去了。
老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼.......转眼又到了商场门口。
我：停，停下！
老公：怎么了，难道坐在车上不舒服吗？
我：尼玛，你这是套路啊，才10分钟一圈就逛完了？@往事如风
4、我越来越弄不清周围的人了
邻居小李是开锁公司的，经常和他一起打着打着牌，接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话，让他去解锁，真不明白现在的女人怎么这么粗心，非要人家大晚上的开锁去。
还有，前天李二的媳妇在和人有说有笑，我问他们聊什么呢这么高兴，李二的媳妇竟然回答：你不是老司机，你不懂。
我靠，我驾龄13年，还说我不是老司机，什么人呀！@呦呦ta爹
5、大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……
小李：“没问题”
几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛@呦呦ta爹
6、 刚交往了一个女朋友，周末一起逛街，一路上很多人都向我挥手致意。
女友：想不到你认识人还挺多！
我：哎！人缘好，没办法！
等我们逛完街原路返回的时候，那些热心肠的人还都在等着跟我打招呼我。
小卖部的大嫂：小李，你赊的账该还了吧？
我：发了工资就还！
羊肉馆老板：小李，半年的饭钱都没结账呢！
我：发了工资就结！
哥们儿：嗨，昨天你带的那个妞，你说一天一百。今天这个比昨天的漂亮，一天怎么也得一百五吧？
我就佩服你，没有工作还过得这么滋润啊！
我：哪里，哪里！
还没等我说完，女友啪啪给我俩耳光，扭头跑了！@一片两片三四片
7、 音乐导师:“小李，你太不像话了”
小李:“老师，你不是告诉过我吗，唱歌一定要有感情，现在我做到了，老师你应该高兴才对啊”
音乐导师:“你个王八蛋。我是说让你声音有感情，并不是让你和你师娘有感情”@呦呦ta爹
8、医院里，父亲奄奄一息。
儿子:爸，您还有啥要嘱咐的？
父亲满眼泪水:我～这辈子~太~不值钱了！
儿子：谁说您不值钱？我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家，只要您一咽气，单凭这些小零件就能卖一百多万啊！
父亲听完，眼一瞪，腿一伸，立刻值钱了。@一片两片三四片
9、晚上，老公看着看着新闻，突然问我:“老婆，你看特朗普对美国减税了，我觉得咱也得减税了！”
我白了他一眼:“你一个打工仔，都没有达到纳税的水平，减什么税？”
老公:“我是说，咱能不能把一个月睡两次，改成两个月睡一次？”
我:“滚！”@呦呦ta爹
10、凤姐：几乎所有男人都对我有意思？
凤姐妈：你咋知道的？
凤姐：你想啊，如果不是动了情，他们为啥一看见我就低下头害羞地从我身边匆匆走过？@一片两片三四片
11、唐明皇把杨贵妃昭进自己的寝宫
唐明皇:“爱妃，昨天你又醉酒了？”
杨贵妃:“皇上圣明，您是怎么知道的？”
唐明皇:“酒后敢踹宫门的只有你和皇后，能把宫门踹烂的，也就只有你了”
……@呦呦ta爹
12、今年是我结婚7周年，而老公晚上要加班，老王偷偷来我家，我俩正在床上啪啪，突然门响了，老公回来了，我不知所措，以老公的脾气，他一定会检查床底、沙发底的。。。
就在这时，老王灵机一动，对我说，你家不是有个大冰柜吗，我藏里面，待会等你老公睡了你再帮我把冰柜门打开，我点头，老王钻进了冰柜……
老公进来，笑着对我说:“亲爱的，给你个惊喜，去马尔代夫的机票我订好了，假我也帮你请了，我们要过个美好的结婚纪念日，飞机马上要起飞了，咱俩赶紧走”
法官大人，我说的都是真的，老王真不是我杀的。@呦呦ta爹
13、孙悟空从太上老君的八卦炉里逃到了人间，发现眼睛看东西雾蒙蒙的，什么也看不清，不由得恼羞成怒，向天骂老君道:“李耳你这个老家伙，我操你八辈祖宗，你把俺老孙的眼睛熏坏了！”
天宫中传来太上老君的回声:“泼猴，休得无礼，今天是雾霾天，管我屁事！”
悟空:“啊~”@呦呦ta爹
14、富二代：美女，我觉得很委屈，我喜欢你这么多年，你一直无动于衷！
美女：哎！我也觉得很委屈！
富二代：你委屈啥？
美女：我一直喜欢你爸，可他为了保住他的官位，死要面子，就是不肯跟你妈那个黄脸婆离婚啊！@一片两片三四片
15、朝鲜远程导弹发射成功了。
有记者就此采访了韩国总统。
韩国总统说：这是好事啊！
记者：这怎么还会是好事？
总统：发射成功所以打到海里去了，要是发射失败，多半要掉咱们这里来，所以成功是好事啊。
记者：好吧还真是......@因风化龙
16、逛完商场回家，老公一直抱怨：买一件这么贵的衣服，有啥意思？
老婆不耐烦了：尼玛，你还说我，跟你把账算算，到底谁贵。
老公：算什么啊？我就买了一盒套套，二十块钱，你那可是三千。
老婆：光看价格啊？
老公：那你说怎么算？
老婆：我一件衣服三千，穿一年，平均每天八块钱，每天穿十个小时，每个小时八毛钱，每分钟一分钱多一点，而你呢，一盒套套二十块，一个两块，用三十秒，平均每分钟四块钱！
老公：……@往事如风
17、 走在大街上，我发现骗子无处不在
两元店广告是骗人的:“两元、两元，一律两元”，简直就是骗人的话，我给老板2元，要把他钱包里的百元大钞买走，他说什么都不肯。
洗脚城的技师也都是骗子，拉我进去的时候说的好“大哥，进来放松一下吧”，等我进去以后，才发现我根本放松不下来，一是害怕警察来扫黄，而是担心待会她们发现我没有嫖资，会把我打死。
就连街边卖臭豆腐的都是骗人的“臭豆腐。臭豆腐，不臭不要钱”，我这个顽固性鼻炎一点臭味都没闻到，吃了他两块臭豆腐，老板竟然问我要钱，说好的不臭不要钱呢
@呦呦ta爹
18、老婆:“老公，你听我说，你这叫心理障碍，你要你理性的想一想，他已经不是以前的他了，你现在比他强壮多啦，他再也不是你的对手了，你一定会赢的，老公，我相信你，老公加油，出重拳，打！把他打出咱们家门！”
我:“老……老婆，我……”
老婆:“墨迹什么，你就当他不是你爹就能下去手了，上！”@呦呦ta爹
19、公司派我出差东北，在哈尔滨下了火车，看到一群大爷大妈在那跳踢踏舞，于是问周围的一个年轻人:“你们东北人真浪漫，跳个广场舞都是踢踏舞”
年轻人回答:“你啥眼神啊，他们是在那排队买票，冻的跺脚呢，还踢踏舞呢，真是个山炮……”
到了酒店，我对服务员说:“给我来个空调间”
服务员惊讶:“哥，你放心，我们的暖气温度顶多28度，用不着开空调降温”
吃过饭，我四处溜达，发现有卖东北白菜的，于是问:“师傅，白菜多少钱一斤？”
小贩瞪我一眼:“咋滴，找抽啊，100块钱一车，买就买，不买别拿我打哈哈，还多少钱一斤，拿我开涮呢吧”
我:“……”@呦呦ta爹
20、1.婚前男人是父母的少爷，婚后男人是老婆的孙子；婚前女人是父母的公主，婚后女人是老公女王。
2.婚前男人想花钱一掷千金，婚后男人想花钱扣扣搜搜；婚前女人想花钱精打细算，婚后女人想花钱随心所欲。
3.婚前男人对父母颐指气使，婚后男人对老婆摇尾乞怜；婚前女人对父母言听计从，婚后对老公为所欲为。
4.婚前父母对儿子百般宠溺，婚后男人对儿子竭尽全力；婚前父母对女儿珍若珠宝，婚后女人对女儿无计可施。
5.婚前男人趾高气扬，婚后男人低头哈腰；婚前女人温婉端庄，婚后女人彪悍豪放。
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