我是我们办公室唯一的一名女性......
1、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！
闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
闺蜜：啥好处？
姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……
2、老婆：老公，你是搞财务的，以后家里的经济就由你来管理。
老公：好啊。
老婆：我们要制定一个财务制度。
老公：老婆，我是搞财务的，家里这点钱，还要什么财务制度？
老婆：家里钱少，财务制度也只有三条。
1.财务人员要严守职责，做到管钱不用钱，每用一分钱需得到我批准。
2.财务人员要做好核算，确保我随时有钱用。
3.财务人员要及时完成我交办的事情。
老公：老婆，我还是把钱给你吧！ @往事如风
3、老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？
老公：你很像！
老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？
老公：你嘴巴最像。
老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？
老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。
老婆：…… @雨落
4、羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？”
貂皮大衣愤怒回应道：“尼玛，你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！”@侠傲宇
5、悟空上了铁扇公主的当，取了个假芭蕉扇回来，结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可！
唐僧左等右等，不见悟空回来，便叫八戒去瞧瞧。
半晌，八戒回来，哼哼道：“这铁扇公主学乖了，再也不喝有沫的茶了！师兄听铁扇公主要吃水果，于是钻进果子里，却被人家用榨汁机打成了一片一片的！好容易混进咖啡里，却被人家用微波炉烤熟了！最后躲进酒杯里，被几种洋酒一勾兑，直接辣得翻了白眼了！”
唐僧：“！！” @来碗嫂子面
6、开学第一节课，女班主任把自己的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便以后方便联系，写完后她说：“我的号码比较好记，全是奇数！”
小明长吁一口气幽幽地说：“这个好像不大好啊！”
老师不解：“哪里不好？”
小明慢慢滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”
“滚！。。。。。。”老师怒不可遏。@建哥
7、昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说:“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。
我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。。。”
小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢”
我。。。
8、小时候，老师问我们长大后想要干什么，小明大胆的回答，他理想的工作是，不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。
我说，我的理想和他一样，老师把我们两个取笑一顿。
多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了，小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！
9、岳父大人喜欢字画，生日那天，小李买了一幅字送给岳父大人，岳父大人打开字一看，脸立刻绿了，小李忙解释
小李：“岳父大人，您看，这“老”字，说您老有所为，老有所乐，您看这笔法，多么遒劲有力！”
岳父：“那下边的字什么意思？”
小李：“岳父大人这“不死”二字，是祝您长生不老，寿比南山呀！”
岳父：“妈了个巴子，为什么后面还有个‘的’字？”
10、我是省中医院的大夫，大龄青年一个，这两年家里给我安排了不少相亲，都被我利用专业知识给拒绝了。
有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。
还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，我靠，竟然怀孕3个月了，想坑我没门。
直到有一天，我们单位来了个女护士，她从曼谷医科大学留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，并且身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我定睛一看，狠狠的给了自己一嘴巴，都怪我学艺不精，连个死人妖都没分辨出来！
11、我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊下流的话题呢。
老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！”
小李：“嗯，我53秒，也不行”
大刘：“我18秒！”
我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”
老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”
12、屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜”
老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！”
小屎壳郎：“噢……”
13、马大哥的馊主意
头几年，家里没装宽带，老婆经常逛街，每次逛街回来都买一大堆衣服，以我的工资水平，家庭立刻出现财政赤字，这时，邻居马大哥给我出主意：“你家里装宽带吧，你老婆上网就没空逛街了”，于是，我安装了宽带，那一年，淘宝流行，老婆逛淘宝，花的更多了……
再后来，我发现老婆整天挑我毛病，一查才知道她和闺蜜网聊，经常说我坏话，邻居马大哥又给我出主意：“把你媳妇QQ号告诉我，我给她聊，保证光说你优点”，于是，我把媳妇的QQ号码给他，一转眼，多年过去了。今天，是我媳妇和老马私奔5周年了！
14、归乡
还有十天腊月八，人们陆续都回家；
待在城里没发觉，回到农村变化大；
李总变回小狗剩，琳达变成了翠花；
受气保安成大爷，发廊美女成大妈；
俊男靓女忙相亲，一天相了七八家；
个个装得很清纯，谁知城里早有他；
天之骄子大学生，回家就是要钱花；
偶有女生不要钱，网上裸贷就有她；
屌丝开回了汽车，不知到底几手哒；
归乡风景一处处，暂且说到这里吧！
15、山东快书，小区的大妈忙
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，
咱表一表小区的老大娘；
众大妈，别看平时没事干，
忙的个个像张良；
东边邻居张大妈，喜欢和人拉家常，
谁家男人赚的多，哪个媳妇孝顺娘；
西边邻居李大妈，平时最爱去广场，
背景音乐一响起，广场舞她跳的忙；
南边邻居王大妈，最爱跑那大药房，
枸杞人参能补肾，枇杷糖浆止咳强；
北边邻居刘大妈，每天把那街来逛，
只要看见豪车过，顺势一躺把班上；
小区大妈实在多，好事能说一大缸；
16、两小混混见面
甲：“哎呦，李哥，半年不见，大变样了！”
乙：“那是，现在邻居们都夸我是个君子！”
甲：“别说的这么冠冕堂皇，不就是个梁上君子吗！老子我还是当官的呢！”
乙：“是啊，当官的，摸金校尉！”@呦呦ta爹
17、两个小偷走进一座独门独户的小屋，他们小心地打开门，屋里空荡荡的。黑小偷地说：“屋里什么也没有，主人把门关得那么严实，简直就是耍弄我们。”
白小偷心有不甘，环顾四周，发现壁上挂着一根粗绳，他说：“这次不能白来，我把这根绳子拿走了。”
黑小头问：“你拿去干吗？”
白小偷说：“拿绳子给我老婆做条丁子裤。”
18、骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？
卡主：是的。
骗子：我们要核实您的消费情况。
卡主：我花五万元买印度神油。
骗子：您做保健品生意的。
卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。@shenlunju
19、老师：“生活中拉你的人不一定是对你好，但推你的人一定对你不好。”
小王：“老师，你说的不对，有时候推你的人是为你好，而拉你的人一定对你不好。”
老师：“是吗？那你说说看。”
小王：“比如说你拉屎时拉你的那个人，而你做轮椅时推你的那个人。”
老师：“滚出去！”@biao521ge
20、老鼠请大象到自己家里玩！
大象问：你家有什么好玩的吗？
老鼠：我家有超大的泳池。
大象很开心，就跟着去了。
到了老鼠家，正好内急，赶紧找马桶大便。
大完后问：你家泳池呢？
老鼠：刚便你大便糊上了
21、螃蟹到法国餐厅吃饭。
习惯性地吐了几口泡泡。
服务道：先生，我们这里不准自带饮料。
螃蟹无语，忍了下去。
过了一会，上菜了。
螃蟹要开吃。
服务员又说：先生，我们这里不准自带餐具！
螃蟹：......@因风化龙
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