我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近...
1、A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……B：什么事？
A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。。@各部门注意我要开始搞笑啦
2、城中村里有个小树林
二十年前，树林里，遍地都是羊粪，牛粪。
十年前，城中村改造，小树林里，遍地都是民工兄弟的便便。
现在，小树林成了公园里的一部分，遍地都是用过的TT。
3、工作原因，经常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服换了一遍，花费巨大，心疼不已。
第二年，我申请到俄罗斯出差，心想，哪里一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省钱，结果，衣服钱是省了，钱都花在喝酒上了，花费更大。
第三年，我申请到非洲出差，心想，那里炎热短袖裤衩就能过一年，结果，确实是，靠短裤和短袖过了一年，但是花费更多了，因为，我把钱都用来付空调费、买驱蚊药了！
4、小美向男朋友小李提出分手，
小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗，你早晚会后悔的！”
五年后，小美已经为人妻为人母，一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。
小美：“贱人，你要多少钱，才肯离开我老公”
小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的！”
小美听后当场晕倒……
5、我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近，这让我很反感，今天，我在宿舍当着全体舍友的面，我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学，我劝你离我女朋友远点，否则别怪我不客气。”
第二天一早，我收到四条微信。
老大:“是你女朋友主动勾引我的，对不起！”
老二:“事实上，她是我前女友。”
老四:“我也就是偶尔摸她几下。”
老五:“老六，明天我就不纠缠她了。”
看完，我瞬间觉得，还是老三和我最亲！
6、老公在看新闻，老婆看老公看的入迷，
老婆：“老公，看什么这么入迷？”
老公：“新闻，美国军人，空中性侵日本女大学生，时长90分钟”
老婆：“看看人家，看看你，真是一个天上一个地下！”
老公“……”
7、昨天中午，阳光明媚，我和老公孩子，去公园广场玩，到了广场，老公老是看手机，并且还老是躲着我，看手机的时候，一只手捂着，另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动，我感到很不正常，估计是在网上找美女聊天，于是我夺过手机，当场给他一巴掌，并且问他：“敢背着我聊MM？”
老公：“你妹，我哪有，阳光太强，不捂着点，看不清！”
8、晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。
又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门。。。
9、语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么？”
小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史”
老师：“滚出去！”@呦呦ta爹
10、俗话说家家都有一本难念的经，可是我家有三本——媳妇、儿子、丈母娘！
11、俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。
老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”
老公：“坐副驾驶好！”
老婆：“为什么？”
老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
12、甲：“老婆今天去纹身，花了老子五千元，好心痛！”
丙：“老婆这点就比你好，她从不纹身。”
甲：“为什么不纹？”
丙：“一纹就会漏气。。。”
13、甲：“你家的遥控器谁掌控。”
丙：“我。”
甲：“这么牛？”
丙：“牛啥啊，老婆懒得连手都不想动，她让我拿着遥控器，她说调哪个台我就得调哪个台。”@李绍旺
14、老婆和嫂子同一个月生小孩，老婆正在给儿子喂奶，嫂子抱着宝宝喂着奶转到了老婆这里，岂料儿子竟然从怀里爬出来，要吃嫂子怀里的奶，老婆怒道：“屁大点孩子就知道吃着碗里的想着锅里的，男人都TM这德性？”
我看了看老婆的胸，很欠抽的说了一句：“碗小，量小，吃不饱。”
老婆一巴掌就上来了，怒道：“我看你还脸小呢？老娘来给你整整容。”@biao521ge
15、lz和老公一起逛商场，看中一钻石戒指，对老公撒娇：“老公，那个戒指好漂亮哦！”
老公：“那就过去看看呗！”
我：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”
老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”
说着他把手伸进口袋，掏出了——手机……
“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”
“尼玛……” @闲闲宝猪
16、妻子：新闻里说，因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装，使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人？
丈夫：既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染，那为什么不可以彻底杜绝污染呢？@papar333
17、闺蜜：妹纸，我刚才看见你男朋友了！
妹纸：你觉得他长的咋样？
闺蜜：怎么他年纪轻轻的就那么显老呀？简直像个小老头似的！
妹纸：那可能是没和我在一起的原因吧？和我在一起的时候，他比谁都年轻呢！
闺蜜：这怎么可能呀？
妹纸：怎么不可能？和我在一起的时候，我只要吼他一声，保证吓得他像孙子似的！
闺蜜：.....@雨落
18、结婚十周年纪念日。
老婆问我：“老公，你会送我什么礼物？”
我说：“当然是你们女人最爱的！”
老婆兴奋道：“钻石项链？”
我点头道：“是的！不过，授之以鱼不如授之以渔，所以......”
老婆：“所以你打算买些钻石让我自己串？”
我：“不，我打算买把锄头让你自己去挖钻石！”
老婆：尼玛！！@因风化龙
19、现在那些贩卖人体器官的家伙真是越来越猖狂了，老有人明目张胆滴向我兜售：“你缺心眼吧？”“你脑子坏了吧？”“你长没长眼睛？”“你要不要脸？”“你还有没有良心？”“你是不是没心没肺？”
把宝宝给吓得……还能不能愉快滴出门了……@闲闲宝猪
20、说书人讲道：“话说白骨精白晶晶移开五指山，救了孙悟空，孙悟空感激不尽，遂以身相许，与之成为夫妇，生下无数儿女！”
台下一听众道：“胡说八道！”
说书人：“我并非信口开河，而是有根据的！”
听众：“有何根据？”
说书人笑道：“不是有歌唱‘移山移山靓晶晶，满天都是小猩猩’么。这说的就是靓丽的白晶晶移了五指山，跟孙悟空生了很多小猩猩啊！”@老跌2996901332
21、老师：两点之间的距离直线最短，谁能举例说明一下？
甲生：比如过春节时小孩子要压岁钱，总是沿直线扑向大人。
乙生：比如在两点之间拉一根绳子，拉直了绳子最短，越弯曲绳子就越长。
丙生：也不一定。比如我妈要去对门王叔家，她从来不直接走过去，每一次都是先到外面绕个大弯，然后趁我爸不注意时才进王叔家门。
老师：你给我滚出去！@房钟客
好看不？ 板凳 地板上的红色无码 红色无码？{:5_129:} 谢谢分享 看看 taoyan7118 发表于 2014-2-17 11:47 static/image/common/back.gif
好看不？
什么东东啊 00000000000000000000000000000000000000 谢谢分享