中英内涵没品笑话集
◇ 《泰坦尼克号》的故事告诉我们一个道理：虽然吊丝偶尔也能泡上女神，但最终仍是死路一条。◇ 俺在网上的用户名叫「高富帅官二代」，许多同学都说六个字里只有一个字才是真实的我。。。
◇ 一剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。几分钟后，他回来了，向座在这排的第一位观众问道：“请问，我刚才踩到你的脚了吗？”“对，不过没关系，现在不疼了。”“不，只是想证实一下我是不是坐这排。”
◇ 听说用盐水洗脸有各种好处，某日洗脸便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗，只听老妈幽幽的问:你腌肉啊？
◇ 代沟→就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。自恋→就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。无语→就是法官问，你为什么印假钞？罪犯说，真钞我不会印。崩溃→就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。。。
◇ 这句广告词我总是听成：XX牌小儿肺热咳喘口服液，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
◇ 奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀” 孙子说：“去杀会儿人！”奶奶大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。”一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀”孙子：“去斗地主。”奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去。”
◇ 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才四岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精......
◇ 小时候不懂事，看电视里的演员端着高脚杯喝红酒，我问妈妈：“他们喝的什么啊，怎么就倒那么一点啊？”记得我妈很朴实的说：“酱油。”
◇ 清明节烧各种数码产品而又不烧充电器的都是坑祖先行为。
◇ 学校开运 动 会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊？”舍友胸有成竹地说道“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
◇ 有些姓氏真的不适合当老师，比如姓苍的，姓宇文的。。。。。。
◇ 穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。
◇ 某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
◇ 记者在街头采访老太太，记者:“请谈谈今天大风对您生活的影响好吗？”老太太:“哎呀，妈呀，今天风老大了，刚才我和我老头出来逛街，咦，我老头呢？！”
◇ 有人问我为什么不找女朋友，我只想说我自己可以办到的事不喜欢麻烦别人。。。
◇ 以前高中的一个男宿管，嗓门特别大，为人很凶悍。传说他当过英语老师，自我介绍的时候说：I is a teacher...难道是混不下去了才做宿管？
◇ 韩国棒子就算抢的走我们的春节，也抢不走我们的春运。
◇ 今天在公交车上有个姑娘抱着车后门的杆在那玩手机，这时车子一个急刹车，姑娘旁边的帅哥为了不摔就伸手抓后门那个杆，结果一不小心抓在了姑娘的xiong上，估计手劲还很重，姑娘当场就急哭了，帅哥立马道歉说对不起，不是故意的，车上的群众也都知道他不是故意的，就帮他劝姑娘，说小伙子不是故意的，别哭了。这时姑娘哭着说＂很疼啊！知不知道啊！＂这时gc来了，一位老太就对帅哥说＂要不然你去给她揉一揉，揉一下就好了。＂车上立刻安静了
◇ 悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。
这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”
◇ 女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：「爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。」
◇ 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸，站不起来……”
◇ 据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态...
◇ 医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
◇ 初中时，第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，大家出去后我偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和后排男生一同考上重点高中，报道时，男生环顾新校园感慨道：“可终于熬出来了，你看咱初中学校多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
◇ 【不努力的女人只有两种结果】：逛不完的菜市场，买不完的地摊货。。。【不努力的男人只有一种结果】：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。。
◇ 周末，女友随家人出去扫墓。 我给她打电话：“在干吗呢？” 她答道：“在汇款！”
◇ 一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。 拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！” 女囚犯们就停手了。
◇ 后悔买iphone了。今天坐车一排五个都是iphone，还好我买的滑盖的，比他们特别一点
◇ 《本草纲目》摘录《人部》药物及味道如下：头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；膝盖垢，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨(弥腐烂者乃佳)，咸……………………贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄
◇ 刚才有个DIAO丝在给他女朋友用繁体字写信，里面有一句“妳是我的太陽”，结果另外一个DIAO丝在旁边扫了一眼，震惊道：“啥？你是我的大肠？！”
◇ 爱你的人会摸你的脸，玩你的人只会摸你的胸！爱你的人会关心你吃饭没有，玩你的人只会关心你来月经没有！爱你的人会把你搂在怀里，玩你的人只会让你躺在他体下！爱你的人会敢在你面前拉屎拉尿，玩你的人只敢在你面前脱裤子！爱你的人会带你回家见家长，玩你的人只会带他弟弟见你妹妹！
◇ 飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座？他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊！他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日 纽约上空
◇ 牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
◇ 一个室友大学四年装系统无数次，现在可以熟练背诵XP和Office 2003的盗版序列号
◇ 清明假期快过完的时候看到这样一条状态：老祖宗用命换来的假期，就这样过完了....叫人情何以堪啊！！！
◇ “月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？” “去吃饭找不到停车位的尴尬情形。。。”
◇ 【饭局潜规则】1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。 3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。。。
◇ 上学第一天，老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来！”一学生徐徐站起：“老师，那个字读ye（烨）……”
◇ 我们学校为了吸引学生上课，于是在所有教学楼三楼以上覆盖了信号超好的无线网络…
◇ 问：为什么你们要叫苍井空苍老师，叫陈冠希陈老师？答：一个教育了男人，另一个警醒了女人。
英国笑话
摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。
当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。
☆ 咱也不说咱有钱，总之呢，咱的汽油是让邮局送的。
☆ 和一大块头的家伙起了争执，他恶狠狠地说：“老子要用你的脸拖地！”
我说：“你会后悔的！”
“哦？后悔个毛啊？”
“呃，因为会拖不到角落里啊。”
☆ 人们都说家里的火警报警器至少一个月就应该试一次。
MD害我在房子上都花了多少钱了……
☆ 比在儿子的房间里找到贾斯汀·比伯的CD更可怕的是什么？
在旁边找到一盒纸巾……
☆ 小时候，我最喜欢在妈妈做完蛋糕后，把打蛋器舔得干干净净的。于是我也让自己的孩子们这么做。
唔，回头想想，当年我舔的时候，我爸妈似乎的确是把电源先拔了的呐……
☆ 妻子的自杀使我万分困扰。
她开枪时把我吵醒了，于是我现在都睡不着了啊。
☆ 我真是热爱自己这份救护车急救员的工作。
成天都能看到些超好笑的没写完的短信。
☆ 我完成了一次完美犯罪：我把一个哑剧演员关进了一个密封隔音不透气的透明玻璃盒里。
谁都没起半点儿疑心……
☆ 春天到了，花粉症真是讨厌。
我昨天在车库里搬汽油时不小心打了个喷嚏。
洒了我20英镑。
☆ 比基尼这种装束暴露出女性全身90%的肌肤。
而最神奇的则是，男人们是如此正直君子，他们都会只盯着被遮住的那10%去看。
☆ 昨天，终于甩掉了我那小气的老板——他在办公室里突然心脏病发作，就这么没了。
啊呀呀，他要是允许我们在办公时间拨打私人电话的话，我可就能及时帮他叫辆救护车了呢。
☆ 积攒多年，我终于攒下了钱买到了那辆梦寐已久的兰博基尼。
现在只要再攒上几年钱就能够往里头加油了嗯……
☆ 我对妻子说：“我想今晚就不去和哥几个看球了，还是在家陪你一起上床亲热亲热啦。”
她微笑着说：“你真好，我也想这样。会让我心情好很多吧，毕竟现在正是不方便的时候，很需要人陪呢。”
“呃哎呀抱歉亲爱的，刚想起来，今晚这场球超重要的哎！那回见啦，拜！”
☆ 在向警局报告妻子失踪之后的第七天，我接到了警方的来电：
“威尔森先生，好消息！您的妻子已经找到了，她很平安也健康。”
“哦艹谢天谢地！”我抽泣着回答，“呜，抱歉长官我说了脏话……”
“可以理解的先生，”那头说，“您一定是如释重负吧。”
“你都无法想象我有多安心……我现在穿的这身可是最后一件熨过的衣服了啊！”
☆ 每当妻子下厨时，我都会慢慢地走到她身后，温柔地轻抚她的秀发、在她耳边亲昵地低语……
“我们叫披萨吧。”
☆ 要是我中了这彩票，我一定会让邻居们都变得超有钱的！
我会立马搬到有钱人住的地方去。
☆ 上周，我去了匿名酗酒互助会，那儿的人们诚恳地接纳了我，并直白地说，我该做的第一件事，就是从此和别的酗酒者划清界限、互不来往。
于是我再也没去了。
☆ 赢得彩票大奖之后，我心想自己要做的第一件事就是给我的车加满油。
然而这个梦想很快就破碎了——他们公告说，这期的大奖中奖者……有两名。
☆ 收到精神科医生发来的我不用再去接受治疗的信时我欣喜若狂。
“谢天谢地！”我不禁说道。
“不用谢。”信纸回答。
☆ 人啊，往往是直到事后，才体会到失去的东西有多重要。
比如，厕纸。
沙发我自己做吧
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